明天要上班啊，从今天开始就开始焦虑。
所有的变化，都会朝好的方向，可是我为什么会害怕，那么多变化？我一直把自己的神经绷得紧紧的。一直想要所有的事情都做到极致，接近完美。不允许自己有一丁点差池。这是不对的，绷得太紧，弦会断。
放松一点，自在一点。
你所追求的极致的完美，在别人看来，其实一钱不值，你不要想太多。
改变是好事情，让你重新出发，所以不要害怕改变。
不要害怕人，也不要害怕事。这一生你能结交到的朋友不会超过20个人，和20个人，保持良好的关系，已经很不错了，做到关心，做到帮助，做到尽已所能，坦诚相待，尽一个朋友的本分，这就可以了。
其他的人，你认识的太多的人，其实都是过客。
在你生命中的来来去去，只是为了告诉你一些事情，一些真相。
你所关心的，所在意的，需要全身心投入的情义，
给你的最多不超过20个人知己团，就行了。
任何人，都不能够打败你。
想一想有多少人？告诉你一些事情的真相，以一己之力，完成了颠覆了一个人对于友情的想象。
友尽，是好事情。
说明自己不要爱心泛滥，觉得自己是救世主，可以帮助别人。
人与人保持距离，保持分寸才是和平相处之道。
大部分的时间都是和孤独为伴，大部分的时间都是和自己的思想为伴，一时的热闹，固然会让人产生一些喧闹的感觉，但是过后，其实会更加寂寞。
要活得自在，自在的活在生活之中。
对于你在意的人，一定要好好的说话。
对于你在意的人，一定要更加仔细的聆听，如果没有难处，他也不会找你，如果不是遇到了困难，他也不会找你，所以，一定要学会好好的说话。
你的至亲好友是一种不可复制的资源。当你失去的，就再也找不回来了。
我一直觉得自己的弟弟很笨。
我一直想要改变的，一直想要把我自己的一些人生理念灌输给他。改变他自己的人生和他的一些判断。
总是觉得他好笨，需要我帮忙改造，手把手的教才会懂。
我总是不由自主的责备他，他做的任何事情，我都觉得做的不好，需要改变，他说话我也觉得很笨，一件事情，重点不说，尽说些旁枝末节的事情，分不清主次，我一直在指责他。
一直想要改造他，改造得好一点，再好一点，把他拉回到一个成功的思维方式上来，所以难免会有争议，难免每次忍不住斥责他。
我的态度好差，声音好大。慢慢的，他再也不来找我了，他也不打电话给我，在我看来，他朝更糟糕的一面结果走过去，我总是哀其不幸，怒其不争，总是想把他拉回正轨，我一次一次的扭转他的思维，骂他，不留情面的骂他，他越来越害怕我。
今天突然意识到，其实，我只有一个弟弟，我一直是在意他的。
小时候，他才4岁，把他的手交到我手上，我牵着他走了，很远很长的路，那时候的他，手好小，好柔软，可是，他出于对我的信任，一直跟着我，没有跟家里人说，爹娘以为我们丢了，到处找，差点急死，等我们回来，我被爹妈追着打，我被打得
满街跑。从未后悔过，是的，我是在意他的。
在我心目当中，他仍然是那个小小的，让我牵着手的，愿意跟我走的弟弟。
我不应该骂他，吓唬他，斥责他。
我如此在意他，确实应该好好的跟他说话。
好好的告诉我的想法，好好的把我的观点告诉他。好好的帮他分析一些事情。我做不了他的人生导师，但是，我可以的对他好好的说话。
由点及面，追溯到我的爸妈，也是觉得他们样样舍不得，样样都要囤在家里面，然后让家里一团糟。
我知道他们是曾经从饥饿年代走过来，对于物质，天然的有一种爱惜的想法。
在物质匮乏的年代，有收集各种物质的癖好，心想可能哪一天会用上，而且坚信一定会用得上。
所以，一直在囤各种各样的东西。
我也是想要改变他们，每次，都要大声的斥责他们，为什么又把什么捡回来，为什么无数年前的老破烂不丢掉？为什么我买的什么什么他们不用？
我是想在有能力的时候，回报他们，让他们的生活好一点。
但是，我忘记了，曾经伟岸如山的父母，曾经指点迷经的父母，老了，虚弱了，需要我搀扶，还需要我的照顾。
对于他们，同样的我也是需要好好的说话。
他们声音不再洪亮，老眼昏花，做菜都只煮成烂软的菜了，在我面前出现了，唯唯诺诺的神色。
是啊，角色已经发生了转换。
我变成了施教者，他们变成了受教者。
我用自己的思维方式，强加我自己的想法到他们身上，与我对自己对世界的认知，想要改变他们的生活方式。
我是一个破坏者，走进了他们平静的生活。
所以，妈妈才会说，不见我，又想我，见了我又害怕，我是他们的女儿，为什么要让他们害怕？我没有好好的说话，没有好好的表达我的思想，没有好好的告诉他们，我爱他们，一直都很爱他们。
纵然，我在外面，奋力厮杀开疆拓土，自己活成了一支队伍。
可是在他们的眼里，我是他们的女儿，是他们思念想见的女儿。
父母要的不多，不需要你买各种东西或者给他们钱就会有良好的家庭氛围和关系。
我只是他们思念的女儿，回到家中，和他们吃一餐饭，坐下来好好聊聊天，好好的说话，如此而已。