在生活中，我们经常听到：付出会让你得到更多，别人也会更开心。可现实中的各种关系中，付出者真的会得到更多么？接受者真的会更开心么？
静下心来先问问自己：
我为什么需要“施受平衡”？
在这段关系中，我想要获得什么？
在这段关系中，我有什么不满足的？
在这段关系中，我给的心甘情愿吗？
在这段关系中，我收的自然舒心吗？
或许你已有了一些答案：你发现自己只是通过“付出的方式”来获取自己想要的东西：是一份理解，关注，呵护，赞美，认可，安全感，掌控感的需要，付出的背后隐藏着索取与交换，为了从对方身上获得自己想要的，结果常常事与愿违，求而不得，接下来会听到：“我付出那么多，却没有一点回报”，幽怨愤怒的能量积累到一定程度，自我就发飙，关系开始面临冷战或者破裂...
付出和接受的平衡原则，表面上的意义很简单，你可以理解为当你从别人那儿接受了一些东西时，你需要付出对价来求取平衡。同理，如果你为一个人付出了很多，你也要从他这里接受一些来获得平衡。一般的人肯定认为接受更加舒服。但是仔细想想，在我们所处的关系里面，当我们付出时，我们的内在会有什么感受?
你内心会有一种清白感。回想一下，你是否有过类似感觉，当我们接受别人一些东西的时候，我们是怀着愧疚的认为给予者因此拥有了要求我们的权利。所以当我们付出的时候，我们觉得自己的清白感更明显了，因为我们有权利去要求别人了。当我们接受的时候，我们感觉会担心别人要求我们做什么，仿佛有被别人指使的义务。
所以权利和义务就在不断地变化着，让我们自己产生清白，或者感觉到内疚的动力。当我们去接受一些东西的时候，我们会感觉欠了给予者的情，这种感觉让我们觉得不舒服。所以我们试图通过回赠一些东西来消除它。因此，接受别人所给予你的是一种罪责形式，也就是让自己感觉到更不舒服的一种形式，这是隐藏很深的一种动力。
试想一下，如果你的父母为了你做了太多的事，我们的内心深处是会有负罪感的，我们会想着偿还这份情。如果你的伴侣为你做了太多的事情，你也会觉得不好意思去背叛他。当接受了一些东西，却给你自己增添了内在的不舒适，或罪责感时，你觉得自己被迫担负起了更多的责任。
接受和付出的平衡原则里面的第一条很重要，就是你拿到的东西和给出去的东西要平衡。
如果我们想要在我们的亲密关系、事业，或人际关系中取得成功，我们首先要学会的是付出，同时也让别人有机会付出。
举个例子，王女士就因此产生了苦恼。有个男士对她很好，百般呵护，但是她总是觉得这位男士对她太好，她浑身不舒服，让她很难拒绝他的追求。所以有的时候，她就故意不接对方电话，不回复对方信息，尽可能不见面，尽量减少接触的机会。她自己很疑惑到底是应该坦然接受对方对自已好，还是应该保持一定的距离。
要知道一味付出的人会让别人产生愤怒，被付出的人会有巨大的压力，这种压力会导致关系的解体。我们应该保持施和受的平衡。同时，我们需要记住，“被需要”是一个人很深很深的需要。王女士的问题不在于这位男士付出的太多，而在于她没法用“付出”去平衡。被给予的那一方因为过重的压力而产生了逃避，其实最简单的付出的方法就是给予对方感谢和赞美，这样就可以平衡了。
你现在可以理解为什么你的父母在孩子一回家就忙碌唠叨不停，不停地让孩子多吃饭，多穿衣，时常询问孩子饿不饿，累不累了吧?因为他们想给你的东西太多，急于想要表达他们的爱，但是很多时候你不愿意接受，你开始嫌他们烦，或者觉得他们在照顾你仿佛你就在亏欠他们。你不想要再亏欠他们，然后这种爱的能量就停滞了。所以当你明白被人需要也是一个人很重要的需要的时候，你会允许自己的父母去表达，接受他们想要给你更多的爱。你可以和他们说，如果你们不来唠叨，那还有谁唠叨呢?因为你们是我的爸爸妈妈呀!这样他们心里面会觉得舒服和放松。
同样，在一段关系当中，如果你的伴侣给了你很多的照顾关爱，承担了很多家庭的责任。你该怎么做?你应当欣然接受，然后回赠给他的再多一点点。因为你给他的多了一点点，所以他心中产生的那一点亏欠感，让他也必须给你再多一点点。因此，他给你的更多，你给他的也会越多。你们的关系就是一种良性循环。在企业中和人际交往中也是如此。
如果一个员工、一个朋友为你做了些什么，你需要报答，可以是奖金、名誉，或者是赞扬。你必须要让你的内在感受到施和受获得了平衡。例如，你的员工为你加班，为你做事，但是却未获得你的肯定，员工的心里会失落，施和受会不平衡，那么他会如何?也许他会决定下次不再努力，甚至做一些相反的事情来获得平衡。所以，当员工做了一些好的事情，没有得到上一级的肯定，无法获得内在的平衡时，他可能会去做一些坏事，由此去减少他曾经给公司做的贡献，用这种方式让自己的内心获得平衡。
这是我们探讨的第一点。我们再来看看第二点。你必须承认，有很多人不喜欢当接受者，他只想要去给予。有一些人想要通过否定自己的需要来维持这种清白感。前文提到过，当你接受别人的给予时，你心里会带着那种责任和不舒服的感觉，所以有的人特别愿意不停地给予来维持自己的权力感，不想让那些接受的人回馈给他。所谓助人综合征，说的就是这一类人。不停地帮助人的本质是什么？其实是一种隐形的加害。
英国有个著名的慈善家，叫奥利瓦.库克。他92岁的时候自杀了。她自16岁开始，一直到去世，70余年里，始终在竭尽全力做善事。她几十年如一日的坚持卖花，为皇家退伍军人协会筹款，除此之外，她还捐助了二十几个慈善机构。
一位心怀大爱的老人，一位默默奉献的“天使”，本应该在人们的祝福和感恩中安详的闭上眼睛，但是谁都没有想到，她会用这样决绝的方式离开人间……奥利瓦.库克生前，每个月都会收到超过200封邮件和无数电话，不是感谢，而是要求她捐款的“催款单”。奥利瓦.库克掏出自己所有的积蓄来做慈善，得到她帮助的人却责怪她给得太少。可怜的老人曾经说过：“我已经付出太多了，我再也拿不出更多了。”
即便如此，外界仍然不放过她。她的捐款对于这些人来说，不是善举，而是必须履行的义务。
那些雪片一样的信件和电话压得老人喘不过气来，而当她寄给儿子的250英镑离奇失踪后，老人终于无法相信任何人。她绝望的从桥上一跃而下，结束了自己的生命。
这是怎样一个人呢?他永远在付出，从未要求别人回报。其实表面上来看，他是一个受害者，从施与受的平衡角度来看，他又是一个加害者。他看上去是在帮助别人，并不断地被人索求更多。他是受害者，但是最终他通过自杀让那些人感到内疚，这使他又成了隐性的加害者。所以那些不想接受别人帮助，或者从来不要求别人还给你一些东西的人，打破了施与受的平衡，其实是一种以自我为中心的表现。
从根本上讲，他和关系是对立的。海灵格曾经说过，无论是谁，只想付出不想接受都只是想维持那种高高在上的感觉而已，更像一种禁欲的人，他们用最小的方式来参与生命，坚持一种清白无辜的幻想，不能全数地接受他们需要的东西，也不能给别人机会付出，并为此表达感激，他们选择封闭自己的欲望，希望借此摆脱需求和义务。仿佛这样他们就可以没有需求，不需要再去接受，不需要再去对任何人表达感谢。但是当一个人这样做的时候，他其实是和所有的人切断了心和心的联系，因为他高人一等。所以，在亲密关系当中，如果有一方永远在无条件地付出，另外一方肯定会感觉窒息。
同理，在朋友或者社交关系中，若一方总在无条件付出时，另一方最终会逃离他，会感觉到愤怒。因为面对一个人对你无条件的、永恒的付出，你也许会感觉难以消受，甚至变成一种慢性的折磨。因为很多时候你想要回报，但总是没有办法成功。于是不平衡感在不断地累积，直到变成一种愤怒，接受的人也会暗暗叫苦。因为那份罪责，那份责任感也在不停地积累。
那些只给予而不接受的人，其实就是在对别人说:“我更愿你有这份罪恶感。”他们用一种巧妙的方式在扩大两人之间的不平衡。
那么我们应该如何在关系当中去平衡呢?
其实很简单，在关系当中我们需要变得更加聪明，可以坦诚地去要求伴侣为我们做些什么。当我们如此去要求的时候，我们在内心深处的需要好像突然变得明显了，所以我们可以自然而然地感谢他们，或者为他做得更多一点。他会觉得开心，因为他被看见了。同时因为我们的回报，他又给予我们多一点。所谓良性的关系，就是这样开始的。
正如我们前文提到的，付出和接受需要平衡，但父母和孩子之间是这个原则的特例。前文提到，一个人为你做了事，你需要回报。但是，付出和接受在父母和孩子的关系中是不平衡的。父母和孩子之间，平衡的法则只有一条，那就是父母付出，孩子接受;父母给予，孩子收取。
为什么?因为亲子之爱是不平衡的爱。
父母给了我们生命、关爱和照顾。他们牺牲了自己，因为照顾我们变得苍老，把他们的爱和关注都给了我们，用爱浇灌着我们，我们无条件地全部接受。但是，我们并不需要直接把爱还回去。因为我们知道系统的法则，家庭系统的法则，其终极目标是保持整个家族系统的传承和繁衍。
那么当我们接受了这么多以后，如何来消化这种巨大的不平衡感?
我们平衡的方式是把它传下去。我们的父母从他们的父母那里接受了生命，接受了爱，接受了滋养。他们也是亏欠于他们的父母的，所以他们把这些爱传给我们。父母给孩子的爱，这些给予是单向的，是代代相传的。我们通过这种方式来寻求平衡。
如果你的父母为你做了很多事，甚至牺牲了很多，你可以带着微笑快乐地说，亲爱的爸爸妈妈，你们给了我这么多、给了我生命，给了我一切，甚至为了我牺牲自己，得到的太多了，多到我无法回报你们。我唯一能做的就是带着快乐去接受全部，并且有一天可以把我所得到的加倍地传承下去。你通过家族之间的传承去完成这种平衡。
千万不要觉得受之有愧，你的父母是先来的，他们大他们给予，你接受。他们需要去承担他们的角色，给出爱。父母给了我们这么多，是因为他们的父母也给了他们这么多，所以他们所给你的，你只要加倍地给你的下一代就好。
有的人说我没有孩子，那我怎么样去平衡?
你可以选择给其他人，比如多给社会贡献力量，更快乐地去享受你的生活，不去浪费父母所给你的一切。如果你的父母给你的不多呢?那也很简单，你仍然可以去感谢他们。因为他们给你的最大礼物，并不是那些所谓的关心和爱，那些都不是最重要的，最重要的是你的生命。你要知道，任何其他的东西，别人都可以给你，除了生命。
因此，不管父母是什么人，不管他们曾经做过什么事情，孩子从父母那里接受的最有价值的财富就是生命。
父母为什么可以成为父母?不在于他们有多么完美，多么有力量，而在于他们给了你生命，孕育、诞下了你。父母给孩子的第一次付出，也是最重要的，就是生命也。
当父母被他们的孩子所接受，看到孩子们眼里的光芒。听到孩子们说“很高兴，感谢你们把我生下来，我以你们为荣”的时候，父母会获得一种很深的满足和平静，内心会感觉平衡。当然父母除了给孩子生命以外，也给孩子们提供了很多其他的东西。他们照顾了孩子，给他提供了很多有利的帮助，当然还有些父母给孩子提供了一些并不太好的“照顾”。所以父母给孩子的也有好和坏两方面。因此，付出和接受之间，孩子和父母是满足单向接受的条件的，父母给，孩子接受。
在父母和孩子的付出和接受之间，有几种常见的模式对这些爱和平衡造成损害:
第一，孩子拒绝接受现实中的父母。
第二，父母想给孩子一些不好的东西，孩子也不排斥。
第三，父母想要从孩子这边接受一些东西，而孩子也想给予。
当孩子不愿意接受现实中的父母，而是按照自己的评价、假设去想象他们时，他们会认为你成为我的父母，你必须满足某种资格，必须满足某种行为，仿佛孩子有资格说我不喜欢你这样，不喜欢你们那样，所以你不配做我的父亲，不配做我的母亲。因为我需要的东西你们没有给我，你们错误地对待了我。这样的想法和言论其实很荒谬，他们怎样能有资格做你的父母，他们只需要生下你，他们就有资格做你的父母。
如果你的父母生下了你，但是他们出于某种原因，某种疾病，某种灾难没有生存在这个世界上，你还会想念他们，感谢他们，赞美他们吗?
99%的人回答会。那这么看来，你的父母做的唯一错事可能就是他们活下来了，因为他们活着，所以给了我们更多挑剔的理由。
父母之所以能够成为你的父母，就凭他们给了你生命。如果他们还给了你其他的东西，那是你的运气。我们接受他们，并不是因为他们曾经做了怎样的事情。相反，一个曾经被父母伤害过的孩子，仍然可以说:"是的，你们仍然是我的父母。你们的一切是我的一切，我承认你们是我的父母，并接受你们生下我这个事实。我接受你们给我的好处，也接受你们对待我的方式。”当孩子这样做、这样说的时候，其实能让父母和自己都获得最大程度的滋养。
父母给孩子的并不全都是好的，同时，所有的孩子也并不是都想去抵御这些不好的东西。有些孩子出于忠诚，想要替父母去分担，即使是来自父母的债务、疾病、困境等等。
有的父母没有把自己放在先到者付出、先到者为大的位置上，他们甚至会向孩子索取。这个时候我们需要明白，这已经违背了序位和平衡的法则。所以作为孩子，当父母给出有害的东西的时候，我们需要做的是拒绝和放下。我们并不需要全然接受父母给的一切。我们留下好的，坏的放下。
怎么样才能放下那些我们不需要的东西?
我们可以想象父母是大的，他们先来，他们优先，他们对自己的荣辱负责，对自己的疾病、义务、困境和债务负责。我们虽然很想帮助他们，但我们是后来者，是小的，我们无能为力。我们把属于他们的一切留下，要知道爱是需要带着勇气、秩序和界限的。
她根本没有意识到，只是她的潜意识中，出于对父母盲目的爱在推动着她。她想去重复母亲曾经的经历，去分担母亲的损失。就好像第二次分离，第二次离婚能够补偿第一次她母亲的离婚一样，好像她的离婚能够去证明她对母亲的忠诚。孩子们会无意识地渴望拥有和自己的父母一样的生活，因为她们之间连接的爱是如此深刻。
认为父母皆祸害中的许多人没有发现，正是因为他们痛苦的背后藏着对父母很深的忠诚，很深的爱，让他们变得盲目，所以企图通过接受父母的痛苦，来重复他们的命运。
在系统平衡法则里，父母给我们的爱是单向的，所以我们需要接受那些好的。对于父母们有意识还是无意识想要给我们的，我们只需要单向地去接受那些对我们有利的东西就好。这种做法似乎听上去很无情，但是我们依然要坚持，因为这满足了我们家族系统最优的繁衍法则。我们一定要跨越家庭，从家族更高的角度去看待付出和收取的平衡。
有的时候父母也时常混淆这个序位。可能是我们的父母从自己的父母那边就没有得到满足从而打破了序位，或者在他的伴侣关系里面没有满足接受和付出的需要，这个时候父母就会从孩子身上去寻找情绪和关爱的需求，好像孩子就应该满足他们的这些需求，有责任去处理这些事情。这种情况下，孩子和父母发生了角色互换，孩子要为父母的未来负责，要为父母承担他们本该承担的责任。这个时候付出和接受的平衡就会逆行。原来的爱是从山峰流到谷底，现在要从谷底倒流回山峰，那么系统里的所有人都会因此受苦。所以，我们要从家族的角度去看待付出和收取，而不只是停留在个人道德和孝道的角度。
如果我们无法回报怎么办呢?
我们有可能接受了很多，但是没有机会去表达或者给予，那么可以去表达真诚的感激，这也是去平衡付出和收取的一种方法。所以在亲密关系里，如果想让你的伴侣更多地为你做些什么，或者让他们尽可能地为家庭多付出，最好的方法就是给予他们够多的感激，也可以感激地跟他说:“谢谢你为家里做了这么多，谢谢你为我做早餐，谢谢你把衣服洗干净叠好，你真是太棒了!”当你表达对他的感激时，其实也是一种付出，你给了他认同、认可，以及赞美。因此，当我们怀着感激之情，不仅肯定了彼此之间的付出，同时也肯定了我们彼此是一个整体。
如果我们曾经收到过的“礼物”大到让我们无法回报怎么办?比如说生命，就是无法回报的。别人给了你生命，怎么还得起呢?
很多时候我们觉得生命来得理所当然。谁让父母把我们生出来的，当初并没有事先征得我的同意，既然把我生出来了就应该抚养我长大，就应该好好对待我。当我们觉得这一切来得理所应当的时候，是因为我们没有看见施和受的平衡，不懂得感恩，觉得一切都是那么理所应当。虽然我们说过父母给我们的爱和付出是单向的，是无法回报的，但给他们一些赞同以及感激也是必要的。我们虽然没有办法回报一样的爱，但我们起码可以通过表达感谢，来平衡施与受。
在平衡法则中，当一方亏欠另一方的时候，会形成内在良知的不平衡。这个平衡法则，有时也会跨越系统的。平衡法则会跨越当事人在系统之间力求去达到平衡。
举个例子，你家族的某些成员遭到了不公正的对待，或者遭受了不公正的待遇，比如说，家族中的一些人袋吞了某些人的财产，或是因为某些人的让渡获得了重大的利益，那么，家族的后代有可能会为此付出代价，偿还这种不当得利，以此来平衡施与受，保持能量的平衡。如果你这代没有去平衡或偿还，那么后代或下下代会替你去偿还，甚至用命运为代价，提醒家族重新看见。
平衡是大自然运作的法则。我们需要在内在时刻地清理，时常看一看，是否还对某人有怨恨或者亏欠，是不是还有没有解决的事情?你现在可以想一想，你是否还没有来得及对某人说对不起?是否还没有对某人说感谢?或者你是不是用一些不正当的方式侵犯了某人的权利和利益?在各种关系当中，你是一个保持施与受平衡的人，还是一个不断付出，不愿意去向对方要求，不愿意接受的人?或者你是一个不断索取而不愿意付出的人?如果你有所觉察，你需要去尝试让自己保持施与受的平衡。
练习接受和付出的呼吸法。你可以闭上眼睛做这个练习，也可以站着，或者坐在凳子上做这个练习。
1.缓慢地进行腹式呼吸，脚踩地，双脚和大地连接。摊开双手，掌心向上。
2.每次呼吸之间，尝试放慢速度。
每一次吸气时，双手由外慢慢画半圈至内，表示接受，
回想每一个给过你帮助的人，在内心里对他说谢谢。
每一次呼气的时候，双手由内慢慢画半圈至外，表示你曾经付出，或者你还亏欠某个人，尚未达到施与受的平衡。
3.做这个练习的时候，试着去感觉吸气(代表收取)容易，还是呼气(代表付出)容易。
有的人会发现自己更倾向于不停地接受，但当他伸开手掌去付出时，觉得心里很不舒服。若你发现自己是这样的人，看看自己是不是那种比较吝啬的人?是不是属于比较自私的人?是不是别人为你做了很多的事，你却忘了说一声感谢?如果是这样，你需要去弥补。
如果你是那种接受时觉得心里有愧疚，或者心里不舒服的人，或者说你觉得自己付出的时候更放松，你可以去看看自己是不是那种自我价值感比较低的人。这种人更倾向于被别人要求、被别人需要，但是内在是没有力量向外去要求的。问问自己，你是这样的人吗?
或者你是那种比较平衡的人。每次当你接受的时候，也很快乐很开心;每次当你付出的时候，你觉得对方也同样地理所应当，非常地平衡。