同事A结婚已好些年了，她是本地姑娘，典型的妈宝女，老公是外地人。结婚的时候，婆家出了四十万，其他的都是女方父母一手操办，婚房也是女方家出的，必然和父母同一小区，便于相互的照顾。A是典型十指不沾阳春水的幸福人儿，父母、老公都宠溺她，三十好几的人，只会下个面条，当然这种几率为零，每天带的水果都是老公削好、切好、打包好的。虽然还没有孩子，但一家人并不着急于此，每天下了班去妈妈家吃饭，甚至还将隔天的早饭准备好一并带走，日子过的红红火火、和和睦睦。婆家人极少踏足于此，老公是奶奶一手带大的，曾经有想法将奶奶接过来小住，被A一个眼神遏止了这份遐想，A是绝不允许有人住进他们家的，即使婆家人要来，不好意思，出钱请住宾馆的坚决。
A家与婆家相距并不遥远，开车也就两三个小时，A一年只去婆家一次，也就是年初一到初三，再无其他时日，而仅仅只是这三天，都让她愁肠满腹，每年想尽一切借口的逃避。究其原因：乡间生活不适、与婆家人无法相处。初一早上能拖延一会出发都是开心的，而到了初三早上，是迫不及待地收拾行李，三催四命老公赶紧出发，这份对比之心每年上演着，毫无意外。平时婆媳之间从来没有慰问、聊天，形同陌路，所以公婆反而乐意去远嫁的女儿家常住，A乐的轻松，凡事最好不要找他们夫妇俩。
是的，A是幸运的，遇到如此能包容她的老公，迁就她的一切行为，还是稍许不太赞同这份举措，自己的父母等于多了个儿子，而别人家貌似少了个儿子，情何以堪呢？不管老公和父母亲不亲，但那是他生长的土壤与根系，何以能切断呢？既然选择了他，是否也应有儿媳的职责呢？而不是一味地计较他父母付出了多少，并将他们完全排除在生活之外，公婆不太可能屈就地热络儿媳了，理应有一方的先伸出橄榄枝，只是没有天时地利人和，以及缘浅情疏。
大概前两年，A和老公买了新房，当然A的父母也是出资出力，两人也商议将装修好的新房给A父母住，颐享晚年。的确老两口为了装修操碎了心，老公考上MBA，无心应付装修之事，老公父母只是给了十万元，以资助他们的买房。这时她老公又怀有小心机地想将奶奶接过来，以尽孝道，毕竟有三套房了，可以自由分配，但是A以冷漠作答，未被应允，如若奶奶过来之后，他父母也就不远了。言谈之意：老公父母认为买这套房他们出资了，但A就认为这十万元是资助他儿子读书，所以这些房子是他们家为主的出钱出力，仍与婆家无关缘。老公也没有任何的争辩，一切按照A的意愿而为。
今年疫情来的太及时了，尽管省内并不严重，但是A还是借以此的不回婆家了。今年是奶奶八十岁的大寿，不大肆庆祝，会以家庭聚餐形式来给奶奶祝寿，很早之前老公早已旁敲侧击地表明提早回家的打算，A都是打马虎眼糊弄而过。临近年关时，一波又一波就地过年的倡导后，A表达了自己的意愿，但老公还是坚持地回老家，这个寿辰他不能错过，于是夫妻二人一个留城，一个回乡，A的父母也开心这样的安排。期间对于给长辈的红包、小辈的礼包等等，A是极力倡导从简，并不是小器，而是有两不相欠之意。虽然A老公父母对于他们小家的建设付诸于很少的，但也都是基于彼此的连结与付出，A的老公也习惯了如此的生活和岳父母的照料，他对自己父母的依恋也并不深，逢年过节地回去探望，也许这就是他的缘分与心安之地，现有家庭的幸福比一切都真切，各自安好、习惯使然。
A绝对是一个单纯、善良的人，热情而大方，尽管被爸妈宠爱至今，但并不骄纵，和她成为朋友是一份难得的荣幸。只是提到婆家时，有些措不及防而又义正言辞地排斥他们，彼此感情投入的太少，而显得陌生。A也曾表露，在婆家，老公和父母都是用她听不懂的家乡话在聊天，无视于A的存在与尴尬，所以A也并不趋于融入一年一会的时光。写下以上的文字，也并没有觉得谁对谁错，只是各自所站的立场不一样，即使有微词，也是习惯使然地站在了道德高度的以为，家家有本不一样的难念经，成为一家人并不容易，总是期许别人的付出。对于爱人，那是荷尔蒙的促使，而对于彼此身后的家人，如果没有日常生活的融入，真的很难的熟悉与亲切。尤其是当今社会，都带有一份谁也用不着求谁的傲气。
同学F打从生孩子起，就决定自己带孩子，所以双方父母都不曾来他们小家长住过，但每年都会接双方父母过来小住一段时间。相互邮寄物品，婆婆、妈妈将好吃、好喝的都第一时间寄过来，快递费往往都花费一大笔，即使城市里什么都可以买到，但老人依然认为乡间的种植才有食物原本的芬香，挑选最好的寄给他们，乐此不疲，同学也不时给他们买吃的、穿的、保健养生的等等。得空之余，自己还会带着孩子去乡间小住，并不会觉得不适，而是充满好奇和带着旅游的心境，平时也经常和双方老人联系。
同学妈妈经常关照她：对婆婆要比对自己好才行，这样才更容易和睦。而婆婆也会对同学念叨：她妈妈一个人更加不容易，要好好照顾她。所以在她这里，无论是婆婆、还是妈妈，都与之相处的很融洽，并不成为芥蒂，最后的落点：仍然是自己小家庭的和谐、幸福。于彼此而言，每一位父母养育孩子都不容易，年老后的他们更需要呵护，只要他们身体健康，真的不依赖于子女，反而想继续为子女添砖加瓦般热忱，希望儿孙幸福。将心比心，没有白来的受惠，也没有必然的冷漠，一个巴掌是拍不响的。
我们都只想二人世界，再到三人世界，然后一直幸福地生活下去，而想要和对方的家庭割裂，不计付出，不求回报，只是于心很难做到这份决绝。原生家庭总会在某个魂牵梦绕的地方等着我们，不急不徐，摒除不了。婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的聚合，缠缠绕绕地相伴而行，矛盾也各不尽然相同，只是不要做熟悉的陌生人，无法像对待自己的父母一样对待另一半的父母，但是至少面子工程还是必要的维护。也许是站着说话腰不疼，这是自己会努力的点，善待老人的尽孝，但不愚孝。
当然也真有调和不了的家庭人际关系，如同事般的处理也可为，好过在一起的幽怨和恶言相向，只是不要阻碍对方的尽善尽孝，彼此相随而行，各自成为好儿女，然后再是好儿媳、好女婿，努力扮演不一样的身份角色。一定是特别的缘分，才可以一路走来变成了一家人，你多付出几分，他多迁就一些，爱也就圆满了几分，人生循环而至，善意回到了原点。
和睦不是梦或纸上谈兵，而是身体力行的实践，为这份即将的潜心付诸摇旗呐喊，更为迟迟不出现的你翘首以待。