其实我们一直没有好好告别，最近又看了月老各种帖子，关于异地恋、吵架、分手等等，又一次百感交集了，又一次想到我们这昙花一现、无疾而终的感情，有些话我觉得还是应该讲出来，就从开始说起吧……
1、初识——不曾期待
我们初识于微博，微博确实每天有不少人给我发私信，但能让我印象深刻并加微信的人并不多。之所以加你，大概始于你的有趣，大概源于你翻了我一千多条微博吧。但得知你是94的，便从未想过和你会有爱情，但往往可能不报希望的总会给人以惊喜吧……这一天，2020年的8月19日，你闯进我的生命，当初我应该没想到这是我时隔四年多后又一次恋爱的人……
就这样，我们加了微信，你开始每天找我聊天，我们好像异常聊得来，我把我的所有不开心诉诸于你。我以为我们也就是个网友吧，但是没想到刚加微信你就说想要请吃日料，我当你说说而已，但是好像你隔天就又说一遍，到后来又说好一起过情人节。其实，我最讨厌不守信用，但我成了那个自己讨厌的人，我放你鸽子了……我要以我的“终身大事”为主，跟一个不可能成为潜在对象的人见面又有何用。就这样，我们错过了情人节。
大概上天在惩罚我放你鸽子吧，我的情人节过的异常糟糕、异常的不开心，那两天你也没有理我，我以为我们的缘分大概就此终结了。8月27号，你又找我了，我只记得我当初很不开心，和你聊天之中哭了好几次，去了南京的你说回来陪我。大概是情绪作祟吧，我答应和你的见面。想着也就见个面而已，能怎么着，说不定见面之后就从此陌路了呢。
初识，不曾期待，也从未想过会和你有爱情，但冥冥之中上天自有安排……
2、初见——我好像在哪见过你
2020年的8月27日下午，我们终于见面了，去了你说的“花色”，吃日料，喝梅子酒。我只记得我们当初聊了好多，就像多年未见的老友一样。不胜酒力的我，有点喝醉，晕晕乎乎。你非要扶着我走路，其实我觉得我当初可以自己走，但是拗不过你，也就让你扶着了，一路走，一路说着，有好几次想哭又忍住，但最后还是在你怀里哭了好几次。我也忘记我那天哭了多少次，也忘记你抱了我几次，我只记得你抱我的时候你怦怦怦的心跳，只记得回家后肩膀上的草莓印。就像《一眼万年》里的歌词一样，“泪有点咸有点甜，你的胸膛吻着我的侧脸”。
初见，如薛之谦的《我好像在哪儿见过你》，大概在梦里？在前世？我们如此疯狂、如此亲近，你如此“大胆”，如此的不可思议。
3、再见——都是月亮惹的祸
次日醒来，感觉像梦一场。我想着就当作酒精在作祟吧，就当作一场梦吧，回归各自的生活轨道。可是，你又约我了，鬼使神差，我又与你见面了。吃饭看电影，电影院又一次很疯狂，大概整场电影你都不太“安分”，鬼使神差在电影院我们接吻了，一次又一次。这都在我的人生创了记录了，第二次见面就接吻。从电影院出来，顺理成章的就牵手了，没有告白，你未说，我未问。你牵着的手，我也没想着放开，就这样一路走，一路牵着。2020年8月28日，像偶像剧一样，我们拥吻在电影院、在午夜的街道、在我家的楼下，像好久未见的恋人一样，难舍难分。你说，你就当我答应做你女朋友了，我姑且当作你那是告白吧。你说，你喜欢的样子我都有，你给我发了周杰伦《甜甜的》歌词。我很开心、也很懵，时至今日我也不知道是我那段时间的生活太苦，还是你的糖分太高，姑且还是称作为《甜甜的》里“香浓的诱惑吧”。
我微笑着让香味停留，缘分走到这也赖着不走，像夹心饼干中间有甜头，继续下去不需要理由，我尝着你话里面的奶油溜啊溜，听过的每句话都很可口呦啊呦，那些多余的画面全被跳过，你的眼中只有我，我的眼中只有你……
其实，在你之前，我一直觉得我是个颜控，我认为我的男朋友首先得让我一眼万年，两眼星光。但是认识你之后，好像所有的一切都解释不通，没有一眼万年，没有两眼星光。但就是有一种莫名的熟悉感，莫名的亲切感，鬼使神差的让我一次又一次与你见面……
2020年8月29日，疯狂继续上演。你竟然开房了，这真的是我第一次和一个男生在酒店。以前找对象，虽然也一起住过，但是从未去过酒店。经过一番思想斗争之后，还是去了酒店……依然如梦一般……
接下来的几天，你带我吃各种好吃吃，我们各种压马路，各种逛公园，各种亲亲抱抱，每天接吻大概都在两个小时以上，每天难舍难分，恨不得黏在一块，每天分开就期待着下一次见面。
我永远都记得，那段时间的月亮异常的美、异常的浪漫，总是在抬头吻你的瞬间，瞥见那迷人的月亮，后来我总说都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔，才会吻了又吻，抱了又抱，才会在刹那之间只想和你一起到白头……
甜蜜快乐的日子总是过得很快，很快你的休假就结束了，短短的7天，那么甜蜜、那么幸福、也是那么五彩斑斓。
2020年9月3日，你要去工作了，我想我们应该会心照不宣，就此划上句号。但是，你刚走，我就开始想念。在此之前我都不能确定我是否真的爱上你了，但你走后，我发现我的理智抵御不了疯长的想念。我想你大概和我一样吧，一样的不确定自己是否真的喜欢我，也从未想过我们真的会在一起。
其实，在认识你之前我从未想过我在这个年纪要异地恋，更未想过相差五岁的姐弟恋。但爱情总是猝不及、悄无声息的来了，我甚至不知道从什么时候对你心动，但我知道这是恋爱的感觉、是想念、是爱情。尽管理智一再告诉我，我们年龄差、我们异地，我们大概不会有未来，但最后还是被感性打败。
都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣，都是你的错，你对人的宠是一种诱惑，我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头，一定是月亮惹的祸……
4、异地——甜蜜的距离
就这样认定，就这样异地恋了。你每天都会跟我说早安，我每天也与你分享我的各种小事情，然后期待每天晚上那弥足珍贵的视频时间。隔着千万里，但又觉得仿佛就在身边，心里是那么的踏实而又满足。我们计划着下一次的见面、计划着我们的“第一次”，虽然偶有小插曲，但整个9月我们还是甜蜜的。我好幸福，好开心，我告诉我所有好朋友我恋爱了，我终于恋爱了，他们对你充满好奇，他们都在想你究竟是什么样子的，让我这千年铁树开花了……
我每天期待着时间过得快一点，每天期待着早一点见到你，每天想着下次见面该是一种什么样的形式，我是不是会去机场飞奔过去，给你一个大大的拥抱，甜甜的吻，把积攒了所有的想念与温暖都给你。也在心里无数次畅想着我们的未来，规划着我们的未来，但我又不能跟你说，我们才认识一个多月，我们才开始恋爱，我们有五岁之差，我怕给你带来压力。我想着好的爱情就是顺其自然，水到渠成，两颗相爱的心会解决所有的障碍。
5、吵架——轻而易举的放弃
9月过的很快也很甜蜜，我以为幸福可以一直继续，但没想到十一假期，迎来了我们的第一次比较厉害的争吵。其实，十一我特别想去找你，但总觉得我们谈的时候还太短，还不到时机，你好像也没有很想让我去，而我也在考虑自己那所谓的骄傲、自尊，所以我选择了回家。9月底你都在加班赶工作，我想大概十一假期你可以轻松点了，正好我也放假了，我以为我们可以有很多时间，我以为那个假期会很开心，但没想到那个十一假期是我人生过得最糟糕的一个假期。
假期开始了，你开始各种应酬，几乎每天晚上都喝酒，每天回去都很晚，喝酒之后，你白天也需要补觉，然后晚上又去喝酒，每天大概都如此。就这样那几天我们几乎都没聊多少。而对于一个陷入热恋的女生来说，那几天过的好漫长，之前每天视频，突然三四天都没有看到你了，我是真的好想你，恨不得立刻马上跟你视频，可是你不是应酬就是补觉，不是补觉就是跟领导在一起，所以直到4号，我真的太想念你了，也想着赶紧给你准备礼物。所以4号晚上我坐火车就来太原了，我以为我终于可以跟你视频了，终于可以看到你了，终于可以给你买礼物给你惊喜……可是我去坐火车的时候，我说我在等公交去火车站，你就没有在吭气了，我在等着你像以前一样会说到了告你一声，以前你总会说什么什么事有结果了告你一声。我以为那天你也会说宝宝你注意安全，到了告我一声，可是我一直没等到，直到回到家也没等到。终于，在九点多的时候，你的信息过来了，问我到了没有，我生气我委屈。我憋着好几天的想念、满怀期待的想要早点见到你，想要给准备礼物，而你在我晚上坐火车的时候一句话都没有。我想着你是很忙，你是跟领导在一起，可是那也是假期，谁又没有个对象，发几个字或者语音，也就大概几秒钟的事情，只需要一句话，我就会很安心，可是你没有。后来你的视频过来了，看到你的刹那我就绷不住了，我哭了，憋着的想念、满怀期待的落空、对你的怨恨一下子都来了……可是我们没有说几句，你的同事叫你了，我生气的挂掉视频，没曾想那是我们最后一次视频，没曾想我的眼泪竟成了你口中的“你的压力”，你放弃的理由……
紧接着就到5号了，你依然应酬，我好像心里还憋着生气。到6号，你说你是工作日了，问我计划干嘛，我就为了气你说跟小哥哥去美术馆呀，结果还没说完，你又消失了，差不多消失一天。我以为你工作日忙工作去了，我要做个懂事的女朋友啊，我不能打扰你，而且最后的聊天是我发的，我不能给你发信息，我以为你中午吃饭休息的时候会给我个信息，结果直到下午五六点你才给我信息，我又生气了，我觉得你工作日忙工作也不至于不吃饭不喝水之类的吧，吃饭间隙怎么就不能给我发个信息呢？可是后来你说你去补觉了，我们又争吵了，你说你怕我生气不敢告我你去睡觉，可是你之前告我你是工作日，我以为你工作……好吧，我们又吵得不愉快了。4号的气还没消退，新的生气点又来了，可是晚上你又去应酬了……我自己一个人生气啊、难过啊，本来想要来跟你视频，好嘛视频也没视频到，净生气了。本来想着我们可以好好沟通下，你可以哄哄我，可是你又应酬，又喝酒，又到深夜。我知道你也很累，你也不开心。我不知道你那几天是不是工作遇到什么问题还是怎么着，你从未与我说过，我只知道你每天都应酬，每天补觉，哪怕半个小时时间也没有给我，本来我们视频一下下，好好沟通一下下，我们的问题就解决了，可是你没有，你每天都忙于应酬……到后来，我觉得不能一直拖着，一直憋着生气，我想找你好好聊聊的时候，你还是在应酬，又到深夜，又喝酒了，你又犯困了，然后你说我不让你睡觉，你说我管着你，你说你压力大，你说你想放弃……
世间好物不坚牢，彩云易散琉璃碎。我从未想过我们的爱情就因为一次吵架就夭折，更未想过我们的爱情这么不坚牢，连这么一个小小的考验都经不住就宣告分手。我一次又一次的回想我们的点点滴滴，我想你是爱我的，可现在你要放弃了，你不要我了，不要我们的爱情了，那么轻而易举的说放弃，又那么决绝。9月30号我们视频的时候还好好的呢，怎么一个假期天就一下子变了呢，难道人的感情真能如开关一样，摁一下就会停吗？我想离开都是蓄谋已久吧，我想大概你就没想着要跟我好好走下去，我想大概你开始就是玩玩而已吧，没想到我当真了，然后你又不好意思拒绝我的真，姑且陪我演了一段时间的戏吧，开心的时候演戏毫不费力，吵架的时候让你有负担了，你就轻而易举放弃了。大概真的应了爱情总是开始的没理由，结束的没道理……
6、纠缠——依然没有句点
就这样宣告分手了，其实我从未想过要纠缠，一个人努力的爱情又有什么意义。可是真正付出过的感情，又怎能轻而易举的放下。我不甘心，为什么分手理由会是这样？或许你压根没讲出你的真实分手理由，你估计害怕伤害我，可是你不知道这个滑稽的分手理由更伤害我，我可以接受你真实的想法的。你可以说我性格不好，你可以说姐弟恋你接受不了了，也更可以说开始的时候冲动了现在后悔了，选择我让你后悔了，我都可以接受，毕竟这个社会“艳遇”、“激情”真的太多了，没有几个像我这么单纯的傻瓜了。可是你只是一句压力大，真的让我开始怀疑自我、否定自我，我到底对你做了什么，让你连一个正当的分手理由也不给我，不给我一个解释的机会、也不给一个磨合的机会，就这样直接判处“死刑”。而且恋爱的时候就异地恋，分手还是隔着屏幕冷冷几个字。我委屈啊，为什么我的恋爱谈的时候异地，分手也要这样，为什么不能坐下来好好聊聊，我们也没有经历什么山盟海誓、大风大浪，是可以好聚好散的呀！所以我固执的想要见最后一面，我不想我留有遗憾，就算分手，我也想着当面说清楚。但大概你不敢面对我吧，又或者你也工作忙，你无限推迟见面的时间，可是你不知道我每一天我都在想通、想不通，放下、放不下之间反复循环，我讨厌那样的自己，我想尽快见面、尽快结束。这样应该可以早点跳脱失恋的牢笼吧，再去遇见新的人吧。是啊，我31岁了，我耗不起了，我不敢再有下一个4年了……
后来，我去三亚的时候，你给我发信息了，我的心又一次不平静了，我就想去找你了，但是你的态度依然很冷淡，我也很死鸭子嘴硬，你不让我去，我就偏要去，我就是故意要与你作对，凭什么一切都要按照你的意愿走，凭什么？但是，我也就是嘴硬，根本没真的想去，可是谁曾想，你又说了一句“你只是遇不到更好的，所以忘不了我”，又给我心上开了一枪，你怎么可以如此亵渎我对你的感情。遇到你以后，我就觉得你是最好的，是有比你更好的，但是我有你就够了啊，你怎么会如此想我，又或者你自己就是这样的想法吧。
那天的聊天又不愉快结束，那句话就像一个刺一样深深地刺痛着我。第二天出去拍照我就遇到一个97的小朋友，我就拍合照我就故意发朋友圈，你说我遇不到更好的，我立马就遇一个给你看，我就是小孩子脾气，我就是幼稚。明明第二天和小朋友说了关于你一天，明明哭了好几次，明明还是在乎的，可是我讨厌的骄傲与自尊作祟，我不可以表现出来，我不可以伤心，我一定得装作很开心的样子，我死鸭子嘴得继续硬……
三亚回来后，你真的调湛江了，又过了一段时间，我想你是不是可以回来了，我们是不是可以见个面了，可是你总是无限的拖延，总不给我一个明确的时间点。所以，我不想拖着，我买了去广州的机票，结果你很生气，那应该是我第一次看到你那么生气，你甚至气急败坏，你凶我，你删我微信。我不知道你为什么如此讨厌见到我，又或者你压根不敢面对我？又或者你觉得我给你施加压力，觉得我威胁你？可是我只想见一面，就见一面，一个小时就好，好好的告个别，你都不给我……
你的冷漠，你的语气，让我终于下决心放弃自己的执念。我们终于成了陈奕迅的《我们》，该说的别说了，你不懂也无所谓，真的有某一种悲哀，连泪也不能流，我最大的遗憾，是我们没有句点，还能做什么呢，我连伤感都是奢侈的，我一想念你就那么近，但终究你都不能陪我到回不去的地方……
7、写在最后
茫茫人海，于千万年之中，于千万人之中，遇见你，原来就是你，是多么难得。人的一生会遇到许多人，有自己喜欢的，有被喜欢的，但彼此喜欢是多么难得，有的人终其一生可能都不会遇到，而我遇到了，多么弥足珍贵，又多么幸运。我以为就是你了，我以为我们可以有余生，我以为我们可以像《慢慢喜欢你》的歌词一样，慢慢喜欢你，慢慢地亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你……
可是，就这样无疾而终了，我努力过了，而你努力都没有就轻而易举放弃我了。也许，于你而言，起初就后悔了，也许你想着你会遇到更好的。但当你像我一样遇到过很多人的时候，你会发现，原来爱情不是因为你优秀就可以。其实，与你分开后，我也不是没有遇到更好的，但心动的感觉、恋爱的感觉，真的不是他优秀就可以……
我好像总是想太多，也总在反思自己，然后引以为戒，不再重蹈覆辙。所以我反思我们感情。首先，可能我真的太倔脾气、孩子气，生气的时候就拗在那个点上，可是你不知道，小孩子最好哄得吗，只要抱抱就好了，只要说两句好听的话就好了；再然后，你心里有事，你不说，也许男生大多都喜欢自己承受吧，其实你不开心不高兴，你是可以表达的，你也可以撒撒娇，我也可以哄哄你的，好的爱情永远是两个人相互的，一个人单方面的付出都不会长久；所以我倔着，你独自承受着，我们都不开心，我们都很累，但终其原因就是我们沟通不到位，本来男女脑回路就不太一样，不异地恋都有那么多情侣每天争吵，而异地恋就更是给沟通增加了一道屏障，在吵架的时候，你会发现原来文字是多么的苍白无力，看不到表情与语气，只有苍白无力的文字，好多时候还词不达意，其实若不是异地一个表情一个语气一个抱抱一个吻，可能所有的争吵就化解了。
再有就是可能我们彼此没有互相理解、换位思考。我记得你曾说过你之前分手的原因——女生不理解你工作忙，你特别累。现在我们分手好像也是这个原因。那你是否也有反思过自己呢？你让女生理解你工作忙，可是你为什么不能理解女生的小敏感、小情绪。我自认为在这一点我做的还是可以，我知道你工作忙，我从来不要求你秒回，我知道你忙完会回我的，我给你发一个信息你不回，我就不会一直给你发，因为我害怕打扰到你工作。我知道你工作忙，我不能随意给你打视频、打电话，我们大多数只能晚上视频，可是我和你谈恋爱前晚上11:30前就睡了，但为了你我愿意改变，我可以跟着你的时间。两个人相处总有些地方是需要改变和迁就的，异地恋不是我造成的，我知道你也不想异地，但无法改变的时候，我们是否应该彼此理解做出一点让步呢？
又或者我还不够了解你的工地生活，前几天跟一个中铁转行的人聊天，他说工地的生活，很枯燥、很心酸。每天都是那些人、那些工作，那个地方，想吃一顿火锅半个月都没有吃上。这会我大概能理解你说的，你也就十一那几天，就给你放个假吧……现在想想这句话挺让人心疼的，理解是建立在了解之上，了解基于沟通。倘若我们早些时候可以沟通到，了解到，我想在一起的时候我大概会给你更多温暖吧……以后要是再恋爱，你也不要傻傻的一个人承受，你可以把你的工作、你的生活、你的喜怒哀乐分享给她，她才能更好地理解你……
自我安慰的找了很多原因，根本原因还是不够爱吧，相爱的人不会轻易放弃，轻易放弃的都不够爱。如若不爱，我宁可不要。只是不爱的时候也请坦坦荡荡、大大方方承认。据说两个人相爱的概率是0.000049，你不爱我，我不怪你。
要说遗憾吗，是真的遗憾。大概是我人生中唯一的遗憾，没能有一个圆满的告别，心心念念要给你的礼物也没能给。我这个人，真的讨厌后悔讨厌遗憾，所以这么多年，从未后悔过，也未曾遗憾。但于你我无能为力了，你成为我人生的第一个遗憾……
要说惋惜吗，也是真的惋惜。我们那么有缘、那么合拍、那么聊得来、那么般配，错过也是真的可惜。看到我周围好多人都在将就，他们明明一眼看着就不合适，根本连聊天都聊不来，可是他们都在坚持。与他们相比，我们多么合适，可是我们连坚持都没坚持……
也许，缺憾也是另外一种美吧！我们的爱情虽惊鸿一般短暂，但也夏花一样绚烂！
从此以后，一别两宽，各生欢喜！