停滞

感觉身体和头脑被掏空，恢复相对正常生活已有大半个月，我发现除了可以回家睡觉这一项，工作依然很忙。

忙到还是没有周末的概念，忙到再一次产生焦虑情绪，很怕3月的情形重演。甚至一些生活日用品，我依然放在单位没有拿回家。

大脑还是处于混乱且疲惫的状态，因此拿忙碌作借口，有段时间没有写短篇了。

很多感受没有办法用言语准确表达，脑中闪过好多画面，关于以前，关于一些事某个人。

突然发现生命里某个时段产生亲密联结的人，如今早已相忘于俗世，不再往来，不留后路。

沉默越来越多，学会了和自己对话，好难再遇到思想契合的人。

他懂你未说完的话，你懂他的肢体表达，最理想的相处莫过于彼此懂得，以及彼此舍得。

我是一个决绝的人，微信好友从300多精简到40不到，我自己都很惊讶。

最近心情很差，太多无能为力，负面情绪占据了上风，感觉气球就要爆炸了。

很多事没有办法说清楚，能讲清楚的也不会变成烦恼，人生在世，太多不可控，太多事与愿违。

很想强行喂自己鸡汤，但我知道这次没有那么容易与自己和解。

我也知道这样负能量的文字不应该发表，可这里是我的唯一坚守的纯粹阵地，还是不舍离别。

我知道这个世界上总会有阳光照不到的黑暗角落，但当你身处于黑暗角落时，感受与旁观者是非常不同的。

很多事情改变不了，规则就是要去遵守的，而不是用来打破的。

那些无法上台面的，必然有其存在的道理，看不惯也只能保持沉默，自我消化，除非你有足够的资本跳脱这个圈层。

现今社会如果没有关系网，似乎就寸步难行，因为人具有社会性，同时是复杂和多面的，不入圈得代价就是原地踏步。或许这就是别人眼里的清高，自己认为的傲骨吧，角度不同，结论也就南辕北辙。

就像我始终坚持不上写作培训班，这种坚守实则是无意义的，我不想失去最真实的本我，可是现在确实走到了写文的死胡同，越挣扎越无力，思想全面停滞，只会写写废话了。

心中还是有故事线的，但似乎失去了写文热情，我就像一个默默练习了近6年的选手，多期望可以在上场的那一刻发挥出最好的水平，获得最多的关注。

可事实就是如此残酷，没有浪花，只有一片死寂的海以及长久的孤寂。

当你处于低落情绪里，你会觉得自己糟糕透了，工作没成果，生活没起色，感情不是必需倒也无所谓。

可能人生最大的难题在于，如何与那个平庸的自己和平共处，怎样接纳失败，一败涂地的失败。

一个积极向上的灵魂，一个萎靡不振的灵魂，彼此较量已然明朗。

可能最近阳光能量被消耗光了，各种各样的事情接踵而至，没有办法改变和掌控，无能为力的感受真的不好受。

当我发现自己无法静下来去阅读的时候，我想问题有些严重了。

突然想起很多年前，朋友圈的事例，朋友认识的一位懂心理学的同事，结束了自己的生命，他开解过很多朋友，但没有能量说服自己活下去。

悲伤的结局，朋友圈一片唏嘘和惋惜，可是再多的声音都唤不醒一具冰冷的肉身，现实生活没有NG，没有机会重来。

我是清醒的，可是又好怕这种清醒，懦弱的不堪一击。

承认自己的脆弱是困难的，更难的是承认自己的一事无成和一无是处。