情绪（二十八）

同事a总想着用娇气白白得到人际关系的惯。同事a总想着用娇气白白得到人际关系的惯。同事a总想着用娇气白白得到人际关系的惯，是想要利用自己的弱点去征服别人的优点。不，他不是这么想的。同事a总想着用娇气白白得到人际关系的惯。那么，恐惧是什么？恐惧是永远不敢坚定地往前走。对吗？没错儿。这就是真正地恐惧我是谁。我就是那个极度地厌恶自我的人。在极度的厌恶自我的暴力之下，我坚强地站立。然后看到自我总是想要不择手段地把自己撇干净。于是我是谁？我是那个想要去不择手段地干扰别人并且永远地想要去干扰别人的人。我于是就真的很恐惧真的很恐惧很恐惧必须还得去面对这是一种什么。。。呃。。有趣的心情？就是恐惧恐惧恐惧恐惧镇咳的恐惧真的怕到骨髓里的那种的恐惧我到底是谁？W就是那个把命豁出去去面对恐惧的大英雄。明白了吗？我到底恐惧的是什么？我害怕同事不接纳我。我害怕我是个废物。我害怕老了没人养，我害怕别人嘲笑我只有2分钟。我害怕害怕本身。我恨自己这个不成器的样子。由于是我陷入深深地抑郁。只有控制别人能够让我好一些。于是我就疯狂地控制别人了。我是谁？我就是那个希望去控制别人的人。但是实际上，别人没了我。会更好。于是我就愉快地生活着，并且朝着那个唯一的结果拼命地发展，我就是问自己，我是谁，是否我的存在需要靠别人来证明？是否自我憎恨也需要别人来证明？如果是的话，我唯一觉得怀疑的。就是我存在在哪里。我只存在于现在科技的溺爱里。于是我就拼命地唯一地冲进自我憎恨的深渊之中。我的临在让我拼命地挣扎，拼命地挣扎的结果就是我更深更深地抓住了。别人。于是我就只好面对这一摊蓝你了。我为什么不现在就自杀呢？我是真的找不到理由这么做。对吗？对。我找不到理由不这么做。我只是情绪场的一个小涟漪。是真的真的小的涟漪。我根本就连选择的权力都没有对不对？当然啦。我没有这种权力。最终我想。自我毁灭的后果就是我必须跨过把自己弄得抑郁了。这一步。直接面对生活。自己。以及现在和未来。我是谁？我是那个必须要活出自己来的人。然后我是那个必须在未来也长期快乐的人。那既然如此我就必须要保持警惕状态。时刻跟自己干仗，因为我的存在条件被社会定义的话。我就会成为被社会饲养的畜生了。我真的很羡慕我家 的猫。因为他没有被人类改造想法的能力。谈到爱。它可真的是典范。我不能妥协，我只要妥协一步，我就会被社会感染，然后了，完了，以后成为它的猎物。真的是这样子。这是没办法的。真的是这样。当人的存在地位完全被大家摆弄以后，便不存在任何活着 的状态，就算是没有任何的可能性去快乐了。我也无怨无悔。我是谁？我是被社会影响，但是现在我要专注于自己的解构的人。解构自己怎么做到 呢？只有借助老天的力量。让自己豁出去。去面对这些东西。我没办法去面对这一切以后我只能把自己对各第二掉。我就是没办法去面都i这些唯一ide东西的人因为我就是自己没有办法去面对的所有的人我没办法去面对这些东西以后我就iu之恶能成为人家不愿意理应的董局和没有人愿意看到的垃圾。我真的是这样。对于再去来说真的是如此我现在物质为0精神为0.但是即便是这样我也要。坚强的活下去。不顾一切地活下去，跟恐惧一战。我是说。真正地去了解恐惧到底是什么。恐惧是自己没办法面对不去讨好别人的生活。因为我没有过过不去讨好别人的生活所以我觉得不去讨好别人的话我就一切 都是会完蛋。于是我想。实际上不会这样子。我就会一直这样子的走下去的。因此我也不需要讨好他们。没错儿。这是真的我操。我他妈的真的要哭了。但是我不能服输，我一一定要干下去。为什么人家就能够憎恨自己持续我就不行呢？我一定要性！我于是就一直这么做了。于是就看到了。所有的不愿意看到的景象就是我一切经历的一切都要捐出去。都全部都是要毁灭的。没错儿。我想我就是这么想的和做的于是我真的糊涂啊我想我用呀u你只要有自己的一口饭吃就性了。我不需要什么大富大贵我只需要我物质住的小地方然后诚实的做人就可以诚实的幸福和快乐了。但是为什么我们没办法长期的幸福快乐呢？只是因为我们没办法长期的幸福和快乐了被真的就是i这么样子的于是我是谁？我就是那个与上天一起合作并且一直要适应现实的人呐。我真的这是唯一的路的话我不会觉得有多么困难反而会u往直前一位内我会真的很熟负然后一直都这样子我下去没错儿这就是全部的全部。最终我们得到的无非就是看到一丁点的小问题就把世界都摧毁一遍的态度。明白了吗？我想是的。于是我就被迫这么做了呗。我没办法无视我之前所有的努力。所以，我只能不停歇的往前冲。死就死那儿了。我觉得。然后就一直重复这种模式。那么我是谁？我就是被环境圈养 的动物。或者说是被大家的环境圈养的动物。唯一能做的就是不断地重复着独立地突破所有的一切的模式。突破突破突破。突破突破突破完了以后就是疯狂地呃。。。重复着一切。就像累加的可怕事实一样没错儿。我必须得全力以赴才能应对所有的东西没错儿。于是iw是说i我就是不做这些所有的东西我的俘虏的人。于是iw是谁？我就是希望能在活着的时候真的把自己搞死 的人。于是我是谁？我就是活在每一刻都让自己完全地死掉的人。没有不怕死的人。于是我总是活在面对死亡的恐惧之中我如何才能逼迫自己面对死亡呢？就是知道自己无路可退并且什么都阻挡不了这个现实的时候。当然我们明白。作为一个人我们需要尽到来到这个地球的责任。并且，我想。呃。。。。越大，这个任务就越难。但是我们还必须要在死前就完成这个任务。于是我还得必须要穿破死亡。闯过死亡，我会发现没有什么可死亡的东西。因为，我觉得我真的活在真正的死亡之中。因此我必须要死。不自由毋宁死。我活在不断地变化的现实中，但是我明白它们不是真的。我唯一能做的就是不断地重复以上步骤并且一次又一次地压缩我的痛苦和恐惧。这就是唯一的路。我只会觉得拼命地感觉是真的好啊。我们在拼命但是同时也会有真正地减弱困惑和痛苦的奖励。不断地前行。这是我的方向。我得坚持真的是这样子。最终我便接受了。这个过程。成为一个直面自己堕落的人。但是我没办法接受这样子的过程，我只好拼命了。对不对？没错儿。我只好拼命。就是。我得冲到对死亡的执迷燃烧中。我成为了那个火焰或者说是火柴头儿以后。我便继续燃烧自己。确保过程可以自己运作。我提供的空间。也熊熊燃烧。最终，什么都不会剩下。包括这个燃烧本身。但是什么都不会剩下。就是最好的结局。于是我们不厌其烦地燃烧掉。我们地理想和希望。然后。点燃冥界大火。烧掉所有地绝望。沉静地面对无法逃避的。死亡。成为笑着面对。死亡的人。成为死亡本身。但是死亡什么都不是。因此我也什么都不是。我就是那个什么都不是的人。耗尽一切却只是什么都不是我真的觉得有某种难以抗拒的魅力。于是我就这么做了。当我什么都不是的时候。公司的一切反而正常运作了。或者说是。更正常的运作了。我是谁？我就是那个什么都不是的人。发然后。我就是那个什么都没有什么都不是最终什么什么都不是的人，也就是说i。我成为了。公司的制度的维护者。很讽刺我想。什么都需要自我管理的话。我能够确定知道的仅仅就只是我是谁这个根本问题了。于是搞清楚我是谁对于公司来说是最关键不过的了。我就是那个一直否定自己ide状态玩了以后还要拼命地兼顾是并且明白我的故事并不真实存在的演戏者。甚至连那也不是。我不过只是强忍着不适完了拼命坚持什么都不是的人。说白了。就是有意识地伪装自己罢了。我得拼命地坚持下去。完了以后把自己的弱点暴露出来。最终，我得拼命地把自己地弱点暴露出来完了之后拼命地让人家去。决断。我并不是为了。钱。的。明白了吗？这跟本能的冲动又不是一回事儿。于是我就拼命地挣扎或者真的只是当个社会畜生去坚持下去。拼命地坚持下去。拼命地装孙子。真的就是i珍珠港i的我靠。为什么我u现在就自杀呢？只是一位内我要继续拼命地庄荪下啊u去。我让就是只是i为了这个目标这样子不就很好吗？没错儿。我就是那个人拼命地盲目挣扎然后完全地被刷。最终我是完全地被灭掉然年后就哦i匿名的坚持下去了解了吧？呃。。。嗯。没错儿。我想我是了解了的。直灭自我。就这么坚持下去。一次又一次。这么做。最终我 会明白我只是别人的尊严的遗落产物。没有什么可骄傲的。对不对？我想是的。的确是i这么一回事儿。