哈喽阿Q，很高兴又通过书信的方式，再去跟你分享这些日子的点点滴滴。这封信我犹豫了好久，删删改改，直到写完了都在犹豫要不要给你，想着到底该不该写，该不该告诉你我心里这些毛毛躁躁的心历路程，该不该说完我不想说的最后一句话。但是挺无奈的，在我每次感知到那些不愉快的讯息，在我感受到你一次又一次莫名其妙的拒绝，在我感觉不到任何你关于我的情绪后，我一点点，一笔一划，写下了这封信。当然，既然是最后一封，我宁愿写的长一点，让故事久一点，回忆忘得也更慢些。
从前我认为的感情比较单一，喜欢你，就认真好好去追求你，拉着你吃饭，一起看电影，压马路告诉你我在Q市生活的点点滴滴，试图通过这些简单的开始建立我们最初的模样。我无法用长长的文字写出爱的样子，我和你分享的从不是夕阳与海浪，而是张扬露骨的爱意，我不停的记录着、频繁的分享着，我发誓期初就只有那么一点分享欲，但是就这么一点分享欲，在你的回应中变得愈发强大，不可收拾。
但是很显然，这并不是你喜欢甚至关注的方式，你可能没那么在意我，或者说都还没对我又那么一丝丝兴趣，所以我想，我更应该是先多去关注你，了解你，走近你。于是在我们吃夜宵的时候，在我喝多了去你家楼下找你喝水的时候，我们总会聊的好多好久，我在问，你在说，我开始知道你的家庭你的过去，还有你经历的总总好的坏的。我忽然明白，从不同家庭环境出来的两个小孩，当然会有不同的人生观和世界观，所以你无法理解我，那就让我先去理解你。
你说你喜欢喝酒，喜欢蹦迪，我说好。于是从来不会期待和H去喝酒的我，那阵子我都在等着周末，等着夜里，等着和你一起去玩，吃饭的邀约你也许会拒绝，但是夜里的蹦迪局你总会很爽快的答应。只是说来惭愧，其实和你去蹦了这么多次，我能感觉到你并没有很尽兴，也许你喜欢的是和一群人蹦，也许你喜欢跟不同的陌生人玩，再也许大叔局让你更像是捧场做戏，但也还好，再尴尬无聊的局，你也会陪我去演。酒吧的夜色撩人，灯红酒绿，我的目光落在你身体的每一处，那抹了精致妆容脸庞，穿着很符合我审美的少女装，涂着彩虹色的指尖提着酒杯一饮而尽，这里是你栖息的地方。那段有你陪伴的日子，是我和H出来蹦迪最快乐的时光。有人说是没见过大海才会爱上小溪，我不想反驳，但我背上行囊深处走，我看上了星辰与海浪，我爱上了月光与夕阳，我看到了千万副皮囊，也算是见过那海洋，可我这颗心啊，还是让我穿过汪洋落到了你身旁。
你知道我的，酒桌上又衰又菜，总是把我自己给喝多了晕乎乎的和你去吃夜宵，拉着你东聊西扯谈天说地。其实我不饿，话也不多。只是很喜欢整个城市的人都睡了，昏黄的街道上一辆车都没有，晚风划过脸庞，加速了那几分醉意，情绪涌上心头那一刻，回头就看到你就在身旁。我迷糊的揽着你和你待在一起，什么也不用做，看着你眼角下那颗发光的亮片，听着你嘟囔嘟囔并不那么好听的声音，时不时再轻轻用手滑过你的发梢，这样的陪伴让人感觉纯粹又美好。那一刻我自私的想让这一切停下来，想让时间过得慢一点，日出再晚一点，此刻的温存再久一点。但上天并没有赠与我暂停时间的能力，第二天，每个我们这样过后的第二天，我总会以为也许关系更近了一步，更亲近点？！事实是，并没有。隔着生冷的屏幕还有你寥寥草草的几句话，我感受到的是一如既往如从前。昨晚还牵手呢，还拥抱呢，怎么就跟啥事儿都没发生一样，心里就没一点波澜？！这还真是百思不得其解。只是后来我听到你常说的一句话，你说出来玩，就要放得开。那一刻我默默把它当作是这个问题的解释，也默默接受了这样的结果。
再往下我们应该已经相处了好几个月，大概也是年底那会了吧，经历了这么多，依然没有太大变化，度娘说追一个女孩追几个月还追不到，就是没戏了。打游戏起码都有个进度条，而我和你的关系连进度条都看不到。挺失望挺失落的其实，爱而不得本来就是人生常态呀，我能理解也明白，只是我不想错过，也不想放弃，因为用尽去全力，才能不留遗憾。郁闷纠结了好久，当然想过放弃，只是一睡醒，第二天告诉自己再努努力呗。
好，我们再努努力。总结一下，一味追逐没用，陪你沉醉也没用，都还停留在表面，那就，再深刻点。
其实关于你的内心，我有很认真的在思考，在靠近，在推敲，但是你从小被环境影响那么大，本身就给自己设立的一道很强很厚的防线，我偷偷闯进你的世界，抬头望向你那座城墙，似乎都看不到头，一下觉得自己是有多渺小无力。那些没有亲人陪伴孤独的日子你一个人熬过来，那些委屈和悲伤你都默不作声的咽了下去，挨骂后倔强的不肯哭宁愿握紧拳头跑到房间把自己藏起来，未尝君苦，不劝大度。
来不及参与你的过去，当然只想着在未来陪伴着你。现在的你长成了一个很坚强、很硬实也很倔强的孩子，从前没有人在的时候你可以，现在当然也不需要任何人。你说没有人比你更能忍，没有人比你更绝。听到这些，我深刻知道这场考试十分艰难，能通过你心里或是万里挑一。几率渺茫，生死两难，我才认识你几个月，不是如来神通广大，也不是圣人孔子洞察世事，我只是一个普普通通平平凡凡的男孩子，又怎么可能轻易敲得开呢。深夜十二点，网抑云推送“想要的都拥有，得不到的都释怀”，它让我释怀，天啊网抑云都不下去了，好吧，就算了吧。
结果一睡醒，第二天又告诉自己再努努力呗，好，我们再努努力。
真心想去那么做，办法总比困难多，哪怕能和你再靠近一点点，我也乐此不疲。所以那时候，我开始看星座，看人格，也就是那会才懂得回避型人格。记得那会我看了大概整整三天三夜吧，还做了笔记，如痴如醉，读悬疑小说都没那么刺激，里面写的内容与你说不上百分百相似，但起码有七八十是相同的。这时候我又觉得，天啊我竟然这么不了解你，于是乎开始对你之前的总总行为又自己给自己释怀，阿德勒说过，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，或许你之前对我的林林总总，不光是主观行为，更多客观因素。你需要的感情是克制的，对亲密关系是保有距离的，对刻意的行为是排斥的，又把我整不明白了，这怎么搞，喜欢一个人怎么能藏得住呢，怎么会有所保留呢，但是既来之则安之，来都来了，我也只能走下去。所以那段时间我间歇性的出现，收好自己的期待，不敢和你走的太近，在你周围似有似无的疯狂试探。
这里就要说到那晚喝酒，因为不开心的事我实在忍不住，把大半段心里话坦白给你，我本该遵守法则，再怎么喜欢也不说出口。但是拜托，谁能对着你的眼睛说出违心的话呢，我很喜欢你，想和你在一起。你说：“你好奇怪呀，我都拒绝你了你都还愿意一直这样。”但其实早在说这些话之前，我就知道表白不是胜利的冲锋号，毕竟你给我的意思反馈也很明确，也曾想过就把这些话烂在心底，只是我想表达爱意，不是只为了索取关系。我在寻找一种彼此都舒服的相处模式，即使沉默也不会尴尬、即使不联系也不会疏远、即使不见面也不会影响感情，即持久的爱意，坚定的陪伴，好好陪你走了一段路，看够你，闻够你身上的味道。这也是是我后来，留在你身边的理由，尽可能拖延散场的时间。
当然写这段话的时候我心里挺没底的，因为直到今天我都不知道你对我到底有几分欢喜，或许你遇到你很喜欢的人的时候都会直接冲上去，压根和回避型人格没啥关系，那这就是，小丑竟是我自己。这不禁让我想到《大话西游》最后夕阳武士看着孙悟空远去的背影，说了一句非常经典的话“那个人好像一条狗耶。”后来悟出了个道理，以前总以为爱是明目张胆，是轰轰烈烈，现在懂得了爱十分，藏八分，爱是把柄，是画地为牢。
写着写着写到了最近。这阵子我知道你很累，精神和肉体都有些疲惫。所以我想尽可能陪伴你，多少替你分担些，陪你熬夜改方案，脑袋嗡嗡响也要坚持问到住户信息，再或者煲电话粥帮你改表格，我只能做些力所能及的事，微不足道但是能有一点是一点，作用不大，但也算是一份心意。你执着要完成工作的态度，一丝不苟认真的决心，还有什么都往自己身上扛的那股劲，我就很认可，毕竟那是在我身上看不到的东西，我渴求而不可及的执着，所以我愿意陪你,无条件的和你站一起。而关于能力、见识这些都将会在往后的日子里，不断丰富充实并得到提升，我当然希望你好，无论是生活工作还是哪方面。你说有时候我会像你的家长一样，的确，在我理解的感情里，出了情情爱爱外，能相互扶持相互成长，才是真正的意义。我相信你的善良，认可你的三观，也承认这不完美的不平凡。
那天在沙发上你嗷嗷大睡，好几只蚊子像盘旋的战斗机在我耳边轰鸣，我巴不得跳起来锤死它们，但是看着你熟睡的样子说打扰又于心不忍，所以只好任凭它们吮吸我滚烫而又炙热的血液，我发誓下次再过去，一定把它们烤成干尸裱起来，以纪念我死去的爱情。凌晨3点开始计时，4点就要即将出发前往远方，意味着我们还有一小时相拥。我很想眯一会但实在难以入眠，所性好好在打量打量你，就还是这张脸，还是这感觉和模样，依旧又是熟悉的味道。当时我就想，喜欢吧可能就是喜欢脸蛋，喜欢身材，喜欢某样具体的东西。而爱吧，就是你抛去这些所有你喜欢的东西，你还依旧爱着这个人，这才是爱。
这期间我好像连续给你送了好多天东西吧，那些都是自然而然我去想做的事，也忘记甚至忽略了你的感受，最后一天你说你出不来，拿不了。那一刻我恍然大悟，或许是这阵子对你太殷勤了，或许走进了你的禁飞区，再或许让你感受到太多我的情意反而有些厌烦。所以我默默敲下那几个字，转身离开。
其实我也知道你并没那么忙，你只是习惯性让自己处在一种很忙碌的状态，或许放空了你会瞎想，或许你不想回去面对那些油盐酱醋的家里事，或许你只是找个借口避免了和我频繁的见面。
我是个情感很细腻的人，说好吧，也好，这样我时时刻刻都能顾及到你的感受。说不好吧，也不好，我也很容易在细节中感受到莫名其妙的陌生和距离。今年跨年夜是我最漫长的一夜，因为没有你的音讯我失眠了一整晚，和你吃西餐走出卫生间远远望见你抱着手机朝我这里看，眼神里却是我读不出来的暧昧和迷离。再或者连续说要见你好几天都没空，今晚忽然就去跟别人吃饭了，这难免让人觉得我这份邀请因为频繁而失去了价值，唾手可得·····
洋洋洒洒写了好几千字，作为焦虑型人格的我终于不那么焦虑了，刚刚你又用着很奇怪的理由拒绝了我的邀约，当然不是说你拒绝我我就会难过。只是在我很需要你的时候，你好像并没有感受到，再或者你并没有想出现的意思，发了个新年快乐，然后结束对话，我对着屏幕愣了好久，真真切切一言难尽。很不好意思，你一次又一次的拒绝，我却执意要见面，因为可能就那么一刻，我需要这样的出现去否定我心里的不安。宵夜、水果、玫瑰都是借口，见你才是本意。我尝试过了，但好像不太行，我无法从你眼中得到我想要的爱意，所以我也将柔软的自己藏起，不再渴求你的情意，不然那些烂尾的结局，定会夺取故事该有的光和诗意，
我是一个很矛盾的人，即感性又理性，二者都不甘示弱，由此便只能接受理性指挥，然后被感性折磨，说起来我们见面的时间并不算多，但心动与喜欢就是不可避免的发生了，我向你迈出九十九步，你也不敢迈出那一步，所以有什么遗憾的呢？人为什么总是寻找冒险和刺激，去做那些不知道结果的事情，直到遇见你我才知道，鼓足勇气去追求未知的结果，这本身就很让人着迷。
时间不凑巧吧，你也还太年轻，还有更多更好的选择，我毕竟只是一个再普通不过的少年，车水马龙的人间还有你期待的刺激和快乐，在人类所有的美德中，勇敢是最稀缺的，让你不顾一切的奔向我这本身就充满未知的恐惧。
也许我们就是不合适的，你不要热烈的爱，可我的爱就是温暖的;也许你是个海后，对每个追求者都这样;也许你没那么喜欢我，只是享受偏爱罢了;也许……我能找到好多好多理由来解释，可是都骗不过我的内心，爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都可以原谅，就像泰戈尔说的，你的眼睛为他下着雨心里却为他打着伞。
日后呢，我可能会给你发信息，或是醉酒、或是那日的夕阳，激发了我痛失已久的分享欲，如果爱真的向他们说的那般可恶，与谁都是这般结局，那我的选择从始至终都没变过。
你见过最真实的我，那是个自由的灵魂，在向你低头，这些小心翼翼的喜欢，散落在这城市的每个角落，永远会在你的记忆力闪闪发光，有个人曾不顾一切的靠近你，紧握你的双手，轻吻你的脸颊，唱起年少时你最爱的歌谣。
遇事不决可问春风，春风不语只好随本心。这爱意随风的年代，我也给足了诚意，愿为自己的心动买单。接下来就顺其自然吧，祝我们，永远年轻，永远热泪盈眶。