因为高考落榜不甘心的我独身闯荡国外，原本以为是个美少女独自闯荡最后走上人参巅峰的故事，或者遇上一个霸道总裁一样的男朋友带我走上幸福人生的故事。只是现实到底不是小说，我到底不是带着女主光环的女主，和大家一样我只是一个平凡如尘埃的普通人。
飞机降落在泰国斯旺那普机场，站在人来人往的机场，陌生的语言，看不懂的路牌，害羞和胆怯的笼罩让我第一次体会格格不入，但是我已经没有了任何退路了啊！顺着人流，我终于来到海关口，明明是漫长的等待，此刻就如同不愿被老师点名发言的学生希望队伍的移动慢一点，再慢一点。因为我害怕被提问，原因当然是我根本听不懂。
海关并没有为难我，很快放行，我嘴里蹦着简单的单词，就连想问行李的出处也练不成一个完整的句子。
大包小包的行李装的不仅是日常所需，更是重重的期待。上了车，我很想哭，才开始就那么艰难那么往后呢？
休息一夜，第二日在一个老师的带领下我参观了学校环境，不出所料我什么都听不懂，只能凭借猜测判断这个地方的作用。或者询问周围的同学了解情况，一天下来，我像极了依附在别人身上的寄生虫。
开学日子到了，老天又在和我作对。我所在的班级完全没有认识的人，一群外国人用简单的句子交流，我却一直插不上话，更怕被人询问。教师里距离老师最远的那个角落就是我的座位，紧靠着垃圾桶也没有灯照的地方。
上课听不懂，看着同学和老师玩笑，轻松交谈，语气轻悦，喜气洋洋，不过那些和我没关系。下课后大家带着年轻人那种自信，和对未来憧憬的笑离开教室。我躲在角落，除了丢垃圾的同学好似都没人能发现我的存在。
回到住宿，室友已经很快的适应了新的环境新的生活和新同学在外面吃饭。第一次我躲在卫生间里哭的像只迷茫的狗，我想家，想回去，想离开这一切的陌生。但是我不能，路是自己选择的我有义务走完。哪怕我实话告诉父母他们应该会因为心疼允许我再一次的任性，可是那样我会变成什么样的人？
我开始尝试与人沟通，虽然我依然什么都听不懂，但是我知道自己正在慢慢前行。我不怕丢脸，我一手拿着翻译软件，说到不会的就翻译出来，听不懂的也请别人打出单词翻译出来。
渐渐的，我发现沟通其实并不难。可是生活这个混蛋就是不喜欢看你脸上带笑，我迎来了第一个全英语的演讲。那是一门对我来说很难的课，里面有很多的专有名词，对我来说抛开他们的意思单独看只觉得很长，很拗口。哪怕我真的很努力的准备，很努力的完成我依旧没有勇气对着下面的老师同学演讲。因为我不自信，我怕错。
再三开导自己，再三调整情绪我站到了讲台。我清楚的记得那天下面人不多，老师划着手机。我拿过话筒讲了三句就因为害怕都下了我的组员和我的任务跑出了教室。因为内疚和害怕我再也没有出现在那个教室。一切有都退回原样，我又变回那个不敢开口的胆小鬼。而那些我以为的改变说到底不过是我自欺欺人的美好假象。
宿舍我第一次觉得自己糟糕透顶，第一次我下定决定做出改变。其一我觉得一个人居住。说做就做，第二日我已经搬到了新的公寓，一切都是一个人。我强迫自己与外界交流，强迫自己独立，强迫自己不去逃避，强迫自己克服恐惧。
那是我经历过最长的一个黑夜，我几乎醒着度过，除了床柜上那张家人的合照再也没有什么东西陪伴。屋内慢慢明亮，我看着朝阳升空，强烈的光划破黑夜，天空不再是一片漆黑却也不是往日的淡蓝。这是我第一次认真欣赏日出。我站在阳台，微风还带着凉意一瞬间我简直怀疑我不在泰国。
不过那美丽的曙光并没有照亮我的生活，我的学业依旧吃力让我深感无力。放学回家后热闹的暮市满是可口的小吃和饭菜，因为语言不通我只是指着自己想吃的递上一张大面额的纸币让商家找补，没有明码标价我也不知道有没有被宰，只知道不能饿着肚子。
可是啊，人生没有永远的低谷，我学习着周围人的问价方式，学着人家的数字说法我的生活渐渐的没有那么惨淡。学业也因为每天逼迫自己背诵的词组学习的新句子而一点点迈上了正轨。虽然我还是害怕演讲，我英语泰语依旧很差，但是每次我想要放弃的时候都会求着自己在坚持一下。
期末结束，随着一科科考试成绩的公布，我看着学科通过的符号眼里挂着欣慰的泪水。那是我自己努力得来的啊！
如今已经是我在泰国上学的第三年初，我已经习惯了这边的生活和我认为比高三还高强度的学业。楼下的房东，街边的妈妈面的那对夫妻，马路对面的奶茶店的老板娘都对我很好。学校这边依旧是考不完的事，做不完的演讲，写不完的报告。只是每次累到睁不开眼的时候我只是小小抱怨一下调整心态咬牙坚持。
人生总是一个接一个的玩笑和意外，但是在你快要坚持不住的时候记得再咬咬牙，世界上不会有什么事能比上一秒更糟糕，事情也都是做完一件少一件，下一秒都会更好。
我们都没有主角光环，所以我学会了咬牙坚持。我很笨，这也是个很笨的办法，但是对我来说他给我的是最实际，最快能够看见结果的。所以啊，下次想要放弃前，我依然会告诉自己，在坚持一下下好吗？