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        前几天在上看到一句话

原来人生所有好走的路,都是下坡路

        深以为然

        我也不知道我走到现在——就是干着一份月薪一千天天挨骂跟着一群95后小姑凉混日子的工作,是不是也是属于我不断寻找好走的路的结果。

        01

        和马先生领证了,于是成了很多人口中的远嫁女。他家距离我家有一千多公里,没有直达的火车,飞机。这也算得上是千里迢迢了。

        那会儿深圳失业之后的一段时间,在学习ui设计,跟着就来了马先生这里。那会儿天真地做着梦,等学得差不多了就去附近的大城市找工作。

        最后的结果是我没去找工作,也没有离开这个小城市。我的能力不足以让我在这个城市好好生存,于是去了移动做了话务员。

        被业务逼疯,又去了辅导孩子写作业的小饭桌。想来那是唯一一个多是包容我而少斥责的工作了。

        然而,我还是想跳出来,极度地想跳出这样的生活圈子。

        于是叶女士一说要开店,我立马就过去了,结果自然也是没有开成。

      02

        没有想过离开马先生,我是个感情的被动车,一旦开始了,没出大问题,就不想换人。毕竟,重新认识一个人,让他走进你的心里,这个过程太累了。

        而我,不想相亲,也不想认识新的人。

        于是,与他的感情就好像成了我的桎梏。他表示不会离开老家去任何地方发展,如果我外地工作,那就分手。

        后来才知道,他只是不想为我去外地而已。

        现在的工作,本地的一个早教机构,做巡视老师+销售+打扫卫生。同事都是一群95后,带的师傅是19岁的小姑凉。

      我也不知道,自己怎么走着走着,路就变成了这样。大概年龄增长,与之伴随的,是我越来越僵硬的大脑吧。

    03

      30岁的我,继续一无所长,也继续一无所有,真是又可笑又可悲。

      我甚至可以预料以后的路只会越来越不好,就像现在习惯不断妥协着妥协着。

      很多次,我甚至想过,这个时候突然流产或许对我并不是一件坏事。我并不喜欢这些绑在我身上的桎梏,也不喜欢马先生一次又一次说的活着的责任。

      我知道那样子想不对,却经常控制不住的想。全部的时候,我都只能对着他们说,我很幸福,很知足。

      所以,认识我的人都没人知道我有病,抑郁症。我还开导过很多轻度抑郁的人,只有感同身受,才能真正说进心坎里去吧。

      长这么大,至少得有一件事做得好吧。不给人添麻烦,是我一直做得很好的事。

    04

      有人说过,人啊最终会活成自己父母的样子。那么希望,我也能像叶女士那样强势独当一面。

      叶女士年轻的时候也是温柔如水的类型,至今外出开店,在人生地不熟的地方摸索生存之道。

      而现在的我,是对所有陌生地方陌生人都会害怕的小虫子。

      不想这样了,因为无法想象以后的人生会低落成什么样子,也不想别人在斥责我的时候说白读了大学。

      妥协并不伟大,也不值得。

      亲爱的自己,我真的不喜欢现在的你。

      请你永永远远的记住,人生好走的路都是下坡路,不迎难而上,你永远都只会窝窝囊囊卑微隐忍。

      请快点结束

      结束吧

     

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