Period

        前几天在上看到一句话

原来人生所有好走的路，都是下坡路

        深以为然

        我也不知道我走到现在——就是干着一份月薪一千天天挨骂跟着一群95后小姑凉混日子的工作，是不是也是属于我不断寻找好走的路的结果。

        01

        和马先生领证了，于是成了很多人口中的远嫁女。他家距离我家有一千多公里，没有直达的火车，飞机。这也算得上是千里迢迢了。

        那会儿深圳失业之后的一段时间，在学习ui设计，跟着就来了马先生这里。那会儿天真地做着梦，等学得差不多了就去附近的大城市找工作。

        最后的结果是我没去找工作，也没有离开这个小城市。我的能力不足以让我在这个城市好好生存，于是去了移动做了话务员。

        被业务逼疯，又去了辅导孩子写作业的小饭桌。想来那是唯一一个多是包容我而少斥责的工作了。

        然而，我还是想跳出来，极度地想跳出这样的生活圈子。

        于是叶女士一说要开店，我立马就过去了，结果自然也是没有开成。

      02

        没有想过离开马先生，我是个感情的被动车，一旦开始了，没出大问题，就不想换人。毕竟，重新认识一个人，让他走进你的心里，这个过程太累了。

        而我，不想相亲，也不想认识新的人。

        于是，与他的感情就好像成了我的桎梏。他表示不会离开老家去任何地方发展，如果我外地工作，那就分手。

        后来才知道，他只是不想为我去外地而已。

        现在的工作，本地的一个早教机构，做巡视老师+销售+打扫卫生。同事都是一群95后，带的师傅是19岁的小姑凉。

      我也不知道，自己怎么走着走着，路就变成了这样。大概年龄增长，与之伴随的，是我越来越僵硬的大脑吧。

    03

      30岁的我，继续一无所长，也继续一无所有，真是又可笑又可悲。

      我甚至可以预料以后的路只会越来越不好，就像现在习惯不断妥协着妥协着。

      很多次，我甚至想过，这个时候突然流产或许对我并不是一件坏事。我并不喜欢这些绑在我身上的桎梏，也不喜欢马先生一次又一次说的活着的责任。

      我知道那样子想不对，却经常控制不住的想。全部的时候，我都只能对着他们说，我很幸福，很知足。

      所以，认识我的人都没人知道我有病，抑郁症。我还开导过很多轻度抑郁的人，只有感同身受，才能真正说进心坎里去吧。

      长这么大，至少得有一件事做得好吧。不给人添麻烦，是我一直做得很好的事。

    04

      有人说过，人啊最终会活成自己父母的样子。那么希望，我也能像叶女士那样强势独当一面。

      叶女士年轻的时候也是温柔如水的类型，至今外出开店，在人生地不熟的地方摸索生存之道。

      而现在的我，是对所有陌生地方陌生人都会害怕的小虫子。

      不想这样了，因为无法想象以后的人生会低落成什么样子，也不想别人在斥责我的时候说白读了大学。

      妥协并不伟大，也不值得。

      亲爱的自己，我真的不喜欢现在的你。

      请你永永远远的记住，人生好走的路都是下坡路，不迎难而上，你永远都只会窝窝囊囊卑微隐忍。

      请快点结束

      结束吧