消极情绪垃圾桶

似乎很久很久以前，我就已经不会思考了，或者说失去了思考的能力。

经历过很多选择，我不讨厌，也没拒绝，但是，从来没有认真审视过自己，究竟要什么。

高中，选理科，不讨厌，也没多做思索。但是自己的物理从初二开始学时，便是没有天赋的，一直没好过。

数学，是我高中三年的噩梦，那些年一直追逐老师的笔记，尝试着把所有的板书抄下来，却唯独忘了听他怎么解题，直到有一天突然被老师打断。这一刻，与我多年前每天练习毛笔字时被爷爷不知道说过什么后便再也没有认真拾起毛笔重合了。

我一直在想，到底有没有一个人，一件事，能让我从一而终，一直做下去，或者一直爱或恨下去，但是，可笑没有呢。

我猜不透爸爸每次电话里问我有没有其他想说的事实在预示着什么？

我想不通自己究竟留在大学做什么？

我看不到一年后社会会给我怎样的鞭笞，让我，能否带着卑微的尊严活下去。

是呀，对于未来，太过缥缈，思考不得，想不得，倾诉不得，我还是在逃避，试图摆脱，那一次次失败的成绩，是呀，准备不当，却偏偏凑热闹，当了小丑，愚笨不堪。

是否，我该放弃那些我不喜欢的东西，学不来的东西，去追逐让心脏跳动的事物。

可是呀，当时间所剩无几的时候，才开始后悔，才开始着手，可笑不是太迟？

我的焦虑，在于没有焦虑，把它隐秘到潜意识之下，在众生无闻中死去，在不可控的事件中复活，崩溃，极端，毁灭，走向另一个世界。

不过，爆发的希望渺茫，因为与之有关的所有神经连接都早已切断。

因而，沉默，阴郁，怠惰，

再没能，邂逅，意识之下的自我。

连笑也不达心底，哭只是生理需求。

彼岸，似乎，

再也没能抵达了...

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