写给内在小孩

书写生命全息图，回到6至10岁，我尝试忆起那时候的自己，各种情绪在心里涌动。是时候回去看看那个安住在角落里的内在小孩了。

6岁那年的春天，看着爸爸妈妈坐着车离开老家，而我和哥哥在等着外婆来接我们去她家里，外婆迟迟没来，哥哥说“我们自己走吧”于是，我们都离开了自己的家去另一个地方生活。那几年，爸妈每逢到了春节才回来，后来我才知道我和哥哥原来都属于留守儿童。

有个画面一直在我记忆里重播，每天傍晚我都望着窗外等妈妈回来，一边哭一边问“妈妈呢？妈妈呢？”那片浅绿色的窗帘应该为我擦拭了不少眼泪。有人在说“妈妈很快回来了，等一下就回来了”就这样被哄着骗着，直到我明白，妈妈要很久很久才会回来。这件事情让外婆也忆在心里，外婆因患老人痴呆症离开我们，在她还记得我的时候，总会提起我小时候哭着等妈妈的事情，边说边喉咙哽咽着。

回忆起童年总是有一种涩涩的感觉。一到晚上就有一种恐惧感，从不敢自己入睡。这片记忆存在也许就是“安全感与不被爱”的根源。

在外婆家生活的那几年，形成了我双重性格的我。这一层也符合我的双子个性。既快乐又忧伤，既温顺而又叛逆。关于我野孩子的一面，我很感激那些陪我一同成长的小伙伴们。正是他们的存在为我的世界增添了许多色彩。

小裴问我：你的内心有愤怒吗？别说你没有。面对他人的“暴力”，暴力的指挥，暴力的催促，暴力的动作，暴力的语言，使稚嫩的你感受到巨大的压迫性，感受到不被尊重和善待。现在，你已经从过去走出来了，那份控制，暴力、命令是否还在你的心里存留着阴影呢？你迫切的想要改变和焚毁的是不是也是这愤怒呢？你试图让情绪转化为动力，去突破自己，然后勇敢热烈的创造，挥洒你的自由意志。而现在，你找到方向了吗？还是你在任意扫射，把你具有破坏性的阳性力量倒入了房屋，只顾着燃烧，而忽略了最重要的问题—即你为什么燃烧，且因何愤怒，那愤怒指向谁？

我一直扮演的是乖乖女角色，我愤怒吗？！为什么？！

我从小就懂得压抑自己，因为，我知道我不能任意妄为，我感受到有人对我并不友善，我内心很想反击，但同时我又那么无能为力。我记得，我愤怒地对着表弟，我为什么会那样呢？是他真的很不乖吗？还是我内心本来就很不满。

小裴的话让我惊醒，让我看到了那个想改变一切的我。我的体内确实存在着这股阳性力量，我承认自己有焚毁一切的决心所在，那是我艰难的时期。我看着那时候的哥哥像“小混混”似的跟着他的伙伴们一点一点变“坏”，直到强行离开校园。我一点也帮不了他，而他也不让我靠近。我，只有沉默.......

这是一段伴随泪水而书写的过程，深深地吸一口气。我是我自己选择的生命历程，正因为记忆深处有那么一点伤口，一点遗憾。才让我行走三十年还在寻找，我的存在是为了什么？为什么不能顺流而下？我的那股想逃脱的劲终于在今天被释放出来了。在接受疗愈过程中，终于可以释怀过去，无怨无悔。

对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。