年十七晚

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和李思遥在江边的坝岸上絮叨这是第一次，这一天我刚满十七。

我所写的日记或日志都是为了将眼前的时光在此中留下岁月的痕迹，我害怕将来的我忘记了最初的自己，忘记了源头所终，我不畏惧容颜的衰老也不害怕朋友最终会离我而去，但我怕遗忘此刻不畏惧一切的心。

我的十六岁过得很平淡，他人眼中的欢乐在我身上并没有得到验证，这亦或许是平凡人中的恬静生活。女生天生的幻想毛病让我对十六十七岁有了不一样的看法。在孩童时期，我婆婆的高大在我脑海留下了不可磨灭的印迹，其实她仅仅是一个个子只有一米五几的老人，却给了我长大后最渴望的依靠感。

按照户口本的年纪，我以十七，我从来看不懂旧历，或许是我年轻，我任性，断然不会锱铢必较的去记忆那比新历晚的真实出生日期。

小孩眼中我自然是多了一份所谓的大人感，大人眼中我顺理成章的多了一份责任感，可在我眼中那一切的感触都是他人的意愿与看法，我多的只是一份来自与自己的自我认识。对家人的依赖越来越强烈，对家人的关心越来越隐没，再也不会向从前那样说，等我将来长大带你们去环游世界的话语。现在，一切都让我觉得说这些话都仅仅是空头支票，我害怕将来我不能实现，我的懦弱无能会让我一事无成。在我完全没能力控制事物的时候我不会开口问询，这只能显示我的娇小不堪，感觉需要保护的人是我而非他们，羽翼尚未丰满又怎能翱翔远方？当然，也有例外，唯一一次与家人的倾诉是在情不自禁处触动泪点，那是和老包在夜里的谈话，我第一次真正意义上的意识到原来我也可以向大人一样去思考我不曾思考也不敢思考的事物并表露出来说给她听，我第一次以大人的角度取和她交流，莫名的有了一种被他人依靠的责任感，那夜我想了很多，同时也为自己的话语略为吃惊。

成长道路上的感触犹如拼图般点点累积搜刮，犹如玻璃碎片般支离破碎。儿时的大哥哥如同路人般消失在了我的世界，开始时，我很伤心难过，到了后来才发现原来很多事物都需要自己去争取，如果当时我留下他的联系方式或许我们将会成为一生的玩伴，也有很多人总会如同落叶般归落于土壤，给你留下的只有属于你的回忆。我害怕患得患失，更加害怕那些我认为美好的人或物会随着时间的辗压而变得不堪入目，我不喜欢分离，哪怕只是短短的远行离别。我知道也明白，月也有阴晴圆缺人有悲欢离别，可是我还是放不开，随着年龄的增长这一点愈加上涨，变得不可激发触碰。

然而，我会给我想保护的人给予我所能及的正能量，哪怕我并不快乐，我也想把我认为快乐能传递给他人的原则遵守下去，这样才能让他们感到世间中有一个地方是不需要伪装，即便他们不是你最亲近信任的人。

当我觉得十七是一个美好的花季年华时，我以深陷花海，翱翔于无迹的原野，让我重拾稻草人的孤单寂寞。我的存在仅仅是为了吓唬偷吃的鸟儿？我的意义究竟在哪？稻草人的身是柔弱的，没有蓑衣披肩会被大雨冲刷得了无踪迹，我的惶恐不安并不会引起上帝的怜悯，不是他不愿搭理我，而是和我一样的人实在太多太多。

然而，某些信念，我坚守了四五年，大我有意识起。我按部就班式的遵守，让我一次又一次的怀疑自己是否可以如期的遵守下去，不是他人的原因，而是在这条道路上我是否能孤身一人不畏惧孤独的义无反顾的走下去？我身边的朋友有好的佳例也有反面教材，这都是让我犹豫不决的地方，所以迟迟待定。胆小吧，哪怕我如今年已十七。

十七岁，不知是个怎样青春岁月，或许人物依旧，然有些人注定只是我岁月中匆匆一角，哪怕想挽留也无济于事，那就随性而活吧。

2014、11、29