掐指一算，好像已经有小半个月没来写作了，内心很是恐慌。
于是整理出如标题中的内容与大家分享。
一段自白
从我的ID你应该能看出，我有一个英文名Aria，这个英文名不算很大众，但也不算很小众——因虽不至于遍地开花，用它注册各种网站时也一定会被提醒“该用户名已存在”，所以在很多地方我都以“Ariaaaaa”这个ID在活动着。
不管是熟悉我的朋友，还是不熟悉我的朋友，都并不是很清楚我的名字来历。
当然也有一些好奇宝宝问过我，但是我深知如果我真的仔细的解释给他们听，也许他们便会昏昏欲睡。
我想有不少人也许和我的情况差不离。
虽然万千众生中一个渺小的我取了什么名字实在是小的不能再小的、对旁人鲜有意义的一件事，但今天突然想要把 这个名字是如何诞生的 给写下来，还要用尽量平实却优美的文字，其一是因为我真的很喜欢它，其二是……
好吧，没有其二啦。
Aria实际上是我的日语名 アリア 的罗马音。
在无数的名字中，アリア就像一束闪电击中了我。
因为我最喜欢あ行了。
あ（a）さ（sa）か（ka）ら（la）な（na）は（ha／wa）都让我感到舒适。
好吧，有一个例外：ま（ma）。因为我实在是很怕我的母亲。
而アリア，以a开头，以a结尾，中间一个轻轻的“ri”，如天使般梦幻般美好。
实际上，我也特别喜欢像
花は咲く（ hana wa saku ）
桜咲く （sakura saku ）
神楽坂 （kagu ra zaka）
这样的组合，总觉得充满了美。
不知这样解释是否还能懂。
然而，这个名字并不是我发明的，因我彼时日语很渣，我很担心自己编一个名字之后出糗。
第一次接触它是看这个动画片时：
看过的朋友举起你们的双手（此处应有神秘的微笑）
当时的我是一个不折不扣的“沉迷女／男二号”的中二少年，上图里棕发小姐姐只用了一集便让我爱上了她
她的名字，就是アリア。
翻译过来是“天空”虽然我一直不知道为什么采用了这样的译名。
但，我觉得很好。
后来我知道aria这个单词存在，并且是“咏叹调”的意思。顿时，我感到它变得高大了起来，自己似乎配不上它。
然而，我还是厚着脸皮一直用着。
顺便，我想在此推荐出现在各种Anime里的“G弦上的咏叹调”，我个人觉得非常好听。
比如氷菓里的这一首
冰果 - G弦上的咏叹调
其他出现的地方：
来源于网易云音乐的网友评论
G弦上的咏叹调：《七宗罪》贪欲之后摩根在图书馆里看着书，《大逃杀》里少女的剑舞，《g弦上的魔王》中反复的救赎，《EVA》旧剧场里二号机的暴走与毁灭时的血腥与命运，再就是这里的《冰菓》了。他具有的“迤逦”和“沉着的华丽”使任何人都不能漠视它的存在，似祈祷，似救赎，最后，只归于平缓静谧。
现在我很喜欢很珍惜这个名字，即使我觉得它的英语发音并没有美感。
无妨。
爱就是这样没有道理。
欢迎你叫我Aria。
两件小事
之一/找单车与不回头
我发现最近的我很擅长起一些莫名其妙的标题，真希望把这个技能寄给高中时写作文总是最后起标题的我。
有天下班回家，走了一段路之后很想骑单车，于是在摩拜上潇洒预约。
在地图上的小橙车标识附近绕了三圈，也并没有什么单车的影子。
不甘心的我，沿着和我的回家路完全垂直的绿道一路找了下去。
最终成功地步行来到了已经偏离我的出发点2km的某地铁站，这才如愿以偿地骑上单车回家，带着一个一路发出奇怪声音抗议的空肚子。
其实，
只要我在没找到那辆摩拜时迅速放弃，回到原路继续前行；
只要我在发现前方50m的ofo其实是坏的时保持冷静，放弃并折返；
只要我在已经偏离很远时不抱着“算了已经走了这么远”的想法；
那我也许回家时间会提前半小时。
当时为了不让自己感到太心塞，我挑了个一路下行的坡道回家。
发现这条路也是偶然，在一次夜骑时我仗着路上没人，没带一点刹车，一路溜下去简直要起飞。
这次我想故技重施，
万万没想到，摩拜和ofo的下坡表现会是 这么不同。
这件事我还写进了DAY ONE。
因为事实上，人生有些决定和随后发展也就像这样。
一个念头，一个判断，一点诱惑，三两个选项，一些工具，不同的结果。
之二/卸妆和一心二用
周三的晚上，结束了一天的工作和学（mo）习（yu），我拖着疲惫的身体走进浴室，打开水龙头，放水，打湿头发，准备挤洗发水…
猛地惊醒：“卧槽，我还没卸妆！”
已经是这周第二次了，我无奈走出来，擦干我的手和脸，绝望地想着。
是的，我用的卸妆产品是需要干手干脸的。（似乎大部分都是）
而我曾倔强地尝试过湿手湿脸，结果卸不干净我用普通洁面洗了一次，又出来擦干手擦干脸卸一次，因肤感奇怪，又用洁面洗了一次。
呵呵。
这件事的结果是，周四周五我都只用了可以用洁面就洗掉的防晒，省心。
而昨天晚上洗澡，看着洗漱台上那无辜的卸妆，想起这件事，我禁不住拷问我的灵魂：为什么会这样？
我度过了充实的、充满了自我反省的15分钟@toilet。
大概是因为：
习惯的力量
我平时大部分时间并不需要使用卸妆产品，所以身体不习惯先卸妆的流程。一心不能二用
每天我都是在洗澡的前后30分钟里进行类似冥想的活动，我小小的脑袋上思天文下思地理，担心地球、川普以及小区的垃圾桶。每个细胞都在狂叫呐喊。
这么繁忙，记不住要先干手干脸卸妆就很正常了。
我满意地走出浴室，并决定下一周依然用那管不需卸妆的防晒。
一个决定
五一假期过完，这个决定已经变成了上个星期的事情。
To be clear and simple : 我得到了一个在目前公司晋升的机会，但我放弃了它。
我参加了面试，收到了到岗通知，但我在最终关头选择放弃，并不得已向我的人事经理坦白了我未来一年内的离开公司的想法。我知道，这对于任何一个仍在岗的员工都是职场大忌，但是当时的我已经没有更好的选择。
现在的我已经没有退路，我只有珍惜这半年到一年的时间，尽快”置之死地而后生“。
说真的，我都想把只会在初中时写在贺卡上的“Best wishes”送给自己。
在我准备转行的这段时间里，我遇到了很多同行（xing）的人。他们经常会抛出这样一个问题：“XX行业这么好，你为什么要转行呢？“ 那些现在在银行、电网，或者石油行业工作的人首当其冲。很多人并不理解，觉得他们现在的工作稳定又有保障，为什么要出来受罪受苦。
我总在默默地想，每个人都有自己的选择，有的人从不局限于眼前的一亩三分地，上述企业也并不是永远不会消失的庇护。既然别人肯放弃当前优渥的条件而投身到“转行穷三年”的风险之中，TA必然有TA认可的理由。何必多此一问？
我是一枚小语种翻译。工作了四五年，虽然业绩还不错，内心却始终惶惶不可终日。我提到的晋升机会也仍然是翻译，对我而言是“换汤不换药”。
我一直认为翻译是未来会受到人工智能冲击最快最大的工种之一，且话说回来，即使没等到AI来袭，国际化的进程也把我拍死在了沙滩上。
假如我贪恋这三五年的一个更好听的Title，十年十五年之后的我又该何去何从？
我不禁问自己。
其实最好的做法是一开始就想清楚这个问题的答案，然后不去面试，把机会留给其他人，深藏功与名。但我脑子一热，想到这样一个岗位是不是可以跟着高层领导各种长见识，也是一种对自我的磨练与提升……所以我跑去面试了。为了不丢人，我还精心准备了一番（手动扶额……
后来我想明白了，这件事的ROI太低了。我不能上这条船。
虽然，我实在是想明白地有点晚。
我自认并没有什么天赋，是一个你身边常见的平平无奇的普通人。但与此同时，我不认为自己比平均值要差。
在这样一种心态下，我遇到了一位朋友。她和我同龄，在一个著名的电器集团里负责一个团队。她的团队成果在公司的年终大会上得奖，她穿着美丽的晚礼服优雅地代表团队上台领奖、发表感言。
同样是工作了四五年，我依然是公司的一颗螺丝钉，没有管过任何人，没有带过什么团队，更可怕的是，我总觉得自己没有创造什么很大的价值。
从大环境上讲，我们公司年会上只有冗长的领导讲话，匆匆的颁奖，没有受奖员工发表感言，且台上黑压压几乎都是男性。
盯着她的照片，我突然觉得很羞耻很难过。
是时候该改变了。这样下去，十年之后，我很可能依然还是这样，我会不好意思参加同学聚会的。
我的内心有个声音越叫越大：我可以做更多的事情，做更有意义的事情，做更有价值的事情！
公司里经常有前辈告诉我，翻译在十年积累之后也可以有自己的职业发展，在其他岗位做到经理或者以上的级别。说的没错，所以我不想反驳他们，这是事实。但我同时相信十年可以做更多的事情。
Don’t judge, so 我并不否定公司内部一些翻译的职业成就，他们确实在有限的条件下打拼出属于自己的路，但时代已经变了，今非昔比，过去的十块钱不是现在的十块钱，过去的十年也不是现在的十年了。
也许，这也是ROI高低有别的一种表现吧。
当一切物质烟消云散，当我的人生迎来终结之时，我只希望，我会感激今天的自己。
而不是在后悔中继续惶惶不可终日，不得安宁。
最后我想借用微信读书里一句非常暖心的话作为结尾：前路虽长，犹可期许。
Also for you.
