转折期的心理历程，有它自己特有的规律。美国著名心理学家威廉.布里奇斯在他的《转变》一书中写道，转变要经历三个阶段：结束、迷茫、重生。
布里奇斯说：转变总是从结束开始，在结束之后，紧跟着一段时间的迷茫和痛苦，在经历了这些迷茫和痛苦之后，慢慢才会有新的开始。
这节课，先讲转折期的第一个阶段：结束。
转变从结束开始。
为什么转折是从结束开始的？为什么我们不能在人生中不断做加法，而偏要先要做减法。
陈老师说，以前他也不理解这个问题，直到他自己也经历了很多转折，从一个体制内的大学老师，变成了一个自由职业的心理咨询师，他才慢慢地理解：这是因为，自我的发展是需要空间的。
就像装修一所房子，你需要先把旧家具搬出来，才能把新家具搬进去。同样，你只有先结束，先放弃，才能为新的发展腾出空间。因此，我们可以理解，转变是从结束开始的。
可这也是转变最难的地方。谁会愿意轻易结束呢？我们对结束有很多根深蒂固的误解。
第一种误解，是人们很容易把结束当成一种终结的方式，当成事物发展的最终结果。
开始到接受，然后什么都没有了。开始，在转变的过程中，结束不仅不是终结，相反，它是另一种形式的开始。
第二种误解，是人们容易把结束当做是一种应该排除的意外，觉得那不是事物发展的正常轨迹。
事实上，结束不是旁支和意外，它是我们长时间行为积累到一定程度必然会出现的一种结果，也可以宽泛的理解为量变最终会促成质变一样。同时，它也是不断变化外部环境但我们个人适应能力的一种强制约束，逼迫你通过自我脱变，适应外界的变化。
第三种误解，是把结束等同于错误。陈老师的一个朋友和妻子之间出现了问题，这位朋友觉得是自己当初选错人了，问陈老师是不是应该改正这个错误，重新开始。
陈老师跟他说：结束并不是改正错误。无论当时的选择是怎么样的，你当时这么选，一定有你的道理，这不是一个错误。只不过，随着世界的流逝，原来正确的事情，现在看来变得不正确了，于是你才想到了结束。而结束是有很大含义的，离婚、分手只是结束的一种形式。
放下自己心里对理想爱人的幻想，改变彼此伤害的相处模式，这同样也是一种结束。而且，也不比离婚容易。
所以，结束不是一种错误，而是我们顺应变化的一种形式。结束时以往这段生活的终结，但不是生活本身的终结，它只是我们顺应变化的过程和必经之路。
结束中最重要的事情：脱离
结束到底是怎么发生的呢？上节课讲了那个原始部落的转变仪式，少年要离开自己的部落，独自在原始森林里历练才能成人。这个仪式中，最重要的是，从部落脱离。就像一个婴儿的诞生，是从母亲身体脱离，一条蛇的新生，是从脱皮开始，一个阶段的结束开始于脱离。
结束的脱离有三个含义：环境的脱离、身份的脱离、目标的脱离。
第一个是环境的脱离。在结束的时候，你通常要离开你熟悉的环境和关系。
我们的言行举止往往是由我们所处的关系和情景决定的。同样，关系和环境规定了什么是正确，什么是错误。
所以，当转变方式的时候，我们首先要脱离原来的情境和关系，来重新思考自己。
陈老师有有一位朋友，前几年从中央媒体机关离职，去经营自己的公众号。知道他要离职，很多人都不理解。很多人呢也劝他，这让他有些忐忑，也怀疑自己的决定是不是正确。当他真正离职了，到了新媒体的环境，接触了新的人群，他马上觉得，那些死守着没落的传统媒体的同事，才是真正的异类。
转变会产生新的觉悟，可是，新的觉悟很难一开始就有。你知道，这也许是错的，但你很难知马上知道什么是对的。如果在一个环境或一段关系中，你经常感到疲惫、沮丧甚至绝望，让你不敢想自己的未来，那也许就是你需要转变的信号。
如果你还在原来的关系和环境里，很可能所以人都会告诉你，脱离是一个错的离谱的决定。这很正常，因为那些人总是倾向于自我证明的。就像部落仪式中的少年，需要脱离部落，在孤独的流浪中思考自己是谁，我们的接受，经常也要从离开熟悉的环境，或者离开熟悉的关系开始的。
第二个是身份的脱离，当我们脱离了原来的环境和关系的时候，我们其实也脱离了这个环境和关系所附带角色和身份。
这会给这位带来新的困惑。
身份是什么：它是你看待自己的方式，也是别人看待你的方式。是关于“你是谁”这个问题上，你和别人达成的共识。原来这个身份的定义是稳定的，它既限制了你，也给你提供了足够的安全感。现在，这个身份被打破了。你会困惑，我到底是谁呢？
原来在浙江大学工作的时候，陈老师也没觉得浙大老师这个头衔有多光荣。可是在离职的过渡期，有一次，应邀去一个企业讲座，在做PPT首页的时候，陈老师犹豫了一些，还是把浙大的头衔加上了。
陈老师说，当他真的从浙大离职以后，他发现，有一段时间，他变得很心虚。
有一天，陈老师接到一个电话，通话的人说：陈老师，我的孩子在大学里，遇到一些情绪问题，听朋友介绍，想了你这里咨询。
之前，确实有不少来访者来找陈老师咨询。那时，他们都是冲着陈老师是浙大老师的身份来的。所以，在接到这个电话之后，陈老师的本能反应居然不是问孩子出了什么问题，而是问对方：“你知道我从学校里辞职了吗？”对方说：“知道的。我们信任你。”
至今，陈老师都很感谢那位来访者的家长。他们信任陈老师，不是因为他在哪里工作，而是因为陈老师的专业能力。这也让陈老师重新思考自己。
当我们脱离原来的关系和情景时，对身份的困惑，是很普遍的。结束时，脱离的身份越是接近自我定义核心的身份，转变带来的痛苦就越强烈。
别人婚姻，当你结婚时，你就会把自己定义为一个丈夫或妻子，并以妻子或丈夫的身份演绎你的生活。所以，一旦离婚，你就会很痛苦。因为对很多人来说，妻子和丈夫是一种很核心的身份，脱离这种身份，通常会伴随强烈的羞耻和焦虑。无论我们怎么为自己辩护，或是别人怎么安慰我们，我们内心始终都会有一个疑问：是不是我做的不够好？是不是我失败了？
这样的疑问和不好的情绪反应，就跟身份脱离有关。
第三个是目标脱离。人是根据目标来组织自己的生活的。目标有我们过去的投入，也有我们对未来的期待。
目标界定了什么重要、什么不重要，什么该做、什么不该做，也界定了什么是成功、什么是失败。
当我们选择结束的时候，常常意味着，我们同时放弃了我们曾经坚持的目标。
我们常常会有这样的疑问：都已经坚持这么长时间了，为什么不能再坚持一下呢？如果你不能坚持，你常常会觉得，那又是一种失败。
可是，换个角度，目标在组织你的生活的同事，也会让你的思维变得狭窄，让你把注意力只局限在与目标相关的事情上。
在城市的写字楼里，你可以看到很多忙碌但不快乐的人，看到很多生活和工作失衡的人。这些人在坚持他们认为重要的目标：项目成功、财富自由，或者升值加薪、老板赏识等等。
他们经常鼓励自己的一句话就是“坚持一下就好了”。在这样的目标体系里，不快乐的现在，就成了为了期待的目标的牺牲品。
一些坚持是必不可少的，我们需要持续的努力，也需要耐心的等待，这符合事物成长的规律。但过于僵固的坚持，只能是“我不愿意改变”的另一种说法。
当人们脱离自己原来的目标时，会有很大的失落感。失去目标的迷茫，会很快伴随出空虚和焦虑，甚至是失败感。
但是，我们也因此获得了一个机会，重新去思考自己喜欢什么、适应什么，生活中什么更重要、什么其实没那么重要。让自己获得一个更宽广的视野，为自己确定一个更合适的目标，成就自己更有价值的人生。
这对自我发展而言，至关重要。
总结一下：
这节课讲了结束，谈了结束中的环境脱离、身份脱离和目标脱离。
最后再回顾一下心理舒适区的知识。
1 就算你知道一件事要结束了，你还想办法延迟结束，你会畏惧新环境的不确定，而留在一个让你不舒服的环境中，只因对旧环境的熟悉，会让你产生控制感和安全感。
2 你会停留在一段给你带来伤害的关系中，只因这段关系曾经给你带来过甜蜜。
3 你无法学习用新的方法来处理新的事物，只是因为这些方法曾经有效。
你无法结束，只是因为，你在新的确定性出现之前，不能接受不确定带来的不安全感。但如果没有结束，一个人只会停留在某一个阶段，无法实现个人认知的提升和能力的增强，自我发展也就无从谈起。