自我“哀伤辅导”一下

咱好歹也是学过心理学的。

如今突如其来发生这样的大事，一定要关注自己的心理健康。昨晚突然间就想起来，该给自己做一个【哀伤辅导】，几个阶段忘了，刚找度娘要过来：

哀伤的过程分通常为五个阶段：
① 否认（失落） DENIAL
② 愤怒 ANGER
③ 协商（迷茫） BARGAINING
④ 绝望（消极） DEPRESSION
⑤ 接受 ACCEPTANCE

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①否认（失落） DENIAL

先看第一步（如上），我的第一反应就是“我没有什么好辅导的！”“我很平静啊！你去帮别人吧！”“我好得很，一个人也还是玩的很开心！”……诸如此类，可以说出好多好多。

昨晚想到要做这个事时，我还真的觉得没什么的。在这里边写边想到了今天早上醒来好一会，基本都没有想子众的人和事，我突然间真的很不适应。有些许开心，终于放下了；也有些失落，那原本可是我以为会是我这辈子的终极事业的呢！

太不可思议！

怎么会这样？！

大脑是绝对想不明白的，于是我也就不去分析了。好吧那么现在感受一下，现在什么感觉？

心里空落落的，若有所失，又不愿意去看见这些，想找其他来填满，又有点想偷闲。

想约朋友出来玩，又发现自己需要更多一个人独处时光。

很矛盾，也能看到自己的这种状态，允许自己就这么凌波微步着。

——哦不错，还是有自知力的，排除送进去的可能性啦。

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② 愤怒 ANGER

为什么会愤怒呢？ ——把责任推给别人？让他人为我担心我买单？

可是这明明白白是我自己的，突然间的去意已决啊！

对方除了挽留，就只有成全和祝福了。

如果说非要用愤怒做一番宣泄的话，我立马想到的是：
为什么我没有七十二变？
为什么我没有分身术？
为什么我不能多贪恋一些呢？
为什么我非要跟随自己内心的声音？
为什么我不能将就着继续往下过呢？
为什么我一定要出来？
为什么我就像个无头苍蝇一样的窜出来？
为什么我还那么信心满满的挣脱出来？
……

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③ 协商（迷茫） BARGAINING

如果生娃，没人想生出个作的！

为什么我就这么闲不住，老折腾呢？还美其名曰：生命不死，折腾不止！

我能够真正全面的看清自己吗？

“协商”啥呀？让自己的身心试着对对齐吗？

我想最近这半个月，我一直在做的也就是这个。

尊重自己的感受，身体的、内心的，让大脑歇菜。

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④ 绝望（消极） DEPRESSION

哎呀呀，讨厌，拿这个难为自己，明知道这方面是我避之唯恐不及的嘛！

表达相反的-积极啊乐观啊，打打鸡血啊……这些都是我喜欢和擅长的。

非要按在地上，不说不让走的话，我大概可以表达所谓的【绝望（消极）】的部分，当下能想到的就是：

我真正需要的为什么都没得到？

这里其实如果不是一会要出发去看电影，应该专门给半小时到一小时的哭诉抱怨时间的。剧本紧凑，这个部分，之后找时间再补吧，如果有后续相关话题的话。

我到底想要什么？也是这半个月里，对照自己的内心，我才得到的答案：
1、要钱；
2、要人！

在这里，我在不断的锻炼和成长中，哪怕不拿一分钱，我照样可以全身心投入到工作中，无怨无悔！

但是，我希望我的老板看得见，他能主动给我涨工资，或者帮我把最不擅长的销售拎起来，带领大家赚到钱。这是第一点，我是绝对要钱的！

第二点是要人！

我单枪匹马的来，我希望不再会是孤苦伶仃的一个人出来，而结果正是如此！

打着做“灵魂伴侣”的旗号，我信誓旦旦，未曾怀疑过，而最后还是没有免于落单这一铁一般的事实！

如果这是我的绝望之处，那么我不会再贪恋这个已经成为我精神港湾的地方，我要什么，要自己去创造！

大概这就是绝处逢生吧！

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⑤接受 ACCEPTANCE

于我而言，没有什么不能接受的。这是我的选择啊！

给自己再多祝福也无法表达我对自己更多的支持啦！

当然，在所难免的，我家先生，虽然无限支持我的任何决定，同时也会对我有些担忧，希望我能继续保持联系，不要一下子孤孤单单一个人，还能继续接受团队的滋养。

这点我是完全收到了，也按他的提示去做了。

大家，无论是以前的老朋友，还是现在这一大家子朋友，都以各自的方式表达着对我的关爱和祝福，我还有什么理由不能接受呢，哈哈，幸福如我。

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