健身三百天

健身快一年了是什么体验？我常常跟教练聊这个，我说我看不见前面的路，目前的进步也谈不上成就，体脂率无法炫耀，也不会任何“人体旗帜”倒立或者一字腿的特技。眼前雾蒙蒙的，目标这种东西，似有非有。旁人的看法，褒贬不一。我为之投入了几百个小时，仍然是微不足道的。这一点让我时常感到气馁。而这问题的答案，并不在他人手中。

一开始还会兴致勃勃的总结自己的学习收获，知道的越多才明白自己的局限性有多大，自己的知识面有多窄小，越看到自己需要进步的空间，也就越发的谦虚谨慎。若说是完全否定自己的进步也不公平，那全是因为一开始的自己简直弱爆了，一个俯卧撑也不能做，一个举腿也不能做，做四十个卷腹就能躺地板上喘半天。其实教练们很清楚健身的路有多么漫长，坚持的人自然能够坚持，不喜欢它的人怎么也长久不了。你知道这一点还不如不知道的为好。

我很羡慕那些天生体质好的人，肌肉比率本身就相对高，身体代谢率高比例也好，这样的人如果开始训练，想必短时间内就能出来让人瞠目的成果吧。所谓的天赋，是与生俱来，也囊括了一个人从出生之后的所有生活习惯和生活方式。我从小就是一个胖乎乎的孩子，小学时冬季长跑最后一名，中学时跳远居然没有成绩，高中时两百米对我而言就是长距离跑。这样的我从七年前开始参加各种锻炼项目，四年前开始练习长跑后来出现跑步膝痛，大约两年半之前第一次接触健身房，直到去年开始集中进行力量训练增肌减脂举铁凡此种种。在我人生中，锻炼的时间比例真的不多，我总结过，自己人生前三分之一是靠着头脑和思想过生活，如今突然想在身体方面有所突破，早该预料到所谓的冰冻三尺非一日之寒。

上周在香港健身房里自己练习，外国友人特意走过来说“你的箭步蹲做得真不错”，前天在健身房挂在杠上做直腿上举，健友也对我竖起大拇指。我很开心，心里也有说不出的感觉，我试图理清这一点思绪，至今未果。我的训练究竟是为了什么？仿佛在上一段感情结束时突然就对举铁一见钟情周末练好了周一还想去，上午练好了下午还觉得有力气可以去跑跑跳跳，不知不觉居然连续三四周每天都去健身房报道，当时自己玩笑的说，即使是男朋友，恐怕也应该见烦了。为什么就是不舍得放下，为什么训练如此艰苦也还是习惯性的在下班之后走在同样的路线之上？

不确定有没有人想要知道这样的体验，或许对于推广健身的立场来讲，我不该诚实的记载下这些，或许会吓到有可能爱上力量训练的朋友们。比如这个周末的训练结束了，此时此刻，臀部是痛的，胸部肌肉也痛的，大腿小腿也是酸痛的。之前腹肌更弱时，起床都得“滚”着起。练过腿之后，每次从办公室的椅子上站起来都像僵尸一般。周末我没有喝酒聚会，没有睡懒觉的时间，没有吃火锅烧烤干锅小炒，这样的周末已经数不清，将来也许还要度过许多个这样的周末。刚开始训练时，大汗淋漓的躺在健身房的地上，心里真希望就死在这里，差一点就要累死了，身体消耗到极致了吧，那些动作真的不可能完成了吧，但是过了一两个月之后，开始做不到的动作，我能做到了。工作累的时候想到健身房里的体验，也觉得没有什么大不了。

我从没如此爱过自己的身体，她很奇妙，酸痛过后形状会改变，一点点的改变，肩膀的曲线，背部的轮廓，腹部的线条，腿部的力量和肌肉，这些细微之处，两三天内都看不出的变化，每过去一周两周突然意识到身体的某个部位与之前自己熟悉的状态不同了，原本肉嘟嘟的部分出来了形状，腹部的线条会随着摄入的水分和食物的量在变化了，体重在没有变化的情况之下，腰部变细了。从前长跑时速一直是八公里，现在居然能跑到十公里了。我从未如此关注过自己。每天早晨，真的是每天早晨，都是摸着腹部的脂肪层起床，大致判断下今天应该吃什么，是否需要多跑几公里。

饮食上其实没有那么夸张，因为吃辣再运动胃部会很难过，于是一个武汉小伙儿就这么把辣子戒了。小龙虾有溶解肌肉的危险，于是小龙虾也不吃了。猪肉脂肪太多，没有必要的话也不会特意去吃。喝酒常常妨碍我早起，而且会引起身体水肿第二天没力气，于是也两个月没在外喝酒了。我不觉得这是值得炫耀的类似军功章的存在，对于一个认真的处女座来说，整合资源加上调整做事方法，是很自然的。我担心的是如果进步太慢，我的耐心不会维持很久。

我不是一个很能坚持的人，小学时很爱我的语文老师给我的赠语是：贵有恒何必三更起五更眠，最无益只怕一日曝十日寒。在付出了努力去寻求目标之后，我不太擅长长久的坚持一件事。这些小小的进步和肯定能够让我走多远，我现在仍旧不知道。偶尔在走进健身房时，心里涌上腻味感也不能否认。在过去的几次训练中，也有过练到极限眼泪掉下来的软弱的时候，明明已经全部精疲力尽了，每一个脑细胞都在呼唤着“放弃吧”，那时教练说再来一组。那一组太恐怖了，从一开始就不知道自己的身体到底能做到哪一步。我问教练说，如果我做不动了怎么办。答，那就摔倒在地上啊，又不会怎样，我也会保护你，没事的。结果是，我从没有一次是动作做到一半跌倒在地上的，做完了最后一个动作而瘫倒在地上的事情倒是时常发生。当时我就知道了，我其实还没有到极限，如果真的到了极限，我一定会中途跌倒在地上吧。那时候，无法承受的，不是自己的身体，而是指挥身体的大脑，是我的意志力达到极限了，是我的意志力在撒娇。在过去的几十年里，我让自己的“意志力”过得太轻松了，我太容易放弃，因为介意他人的评价和眼光，我曾经数次放弃了我真爱的东西。我至今仍然为之后悔不已。

在三百个小时的健身路上，我一直在不断地与自己对话。练习时需要高度集中，目标肌肉群如果不加以控制，动作绝不能达到应有的效果，如果有负重，一旦走神也是很危险的。集中精神的时候，旁边的声音也听不见了，其他人也看不到了，我只与我在一起，并肩战斗，或者，与自己战斗。甚至连数数也不会去做，不去想还剩下几步，也不去想已经走了多少步，只要专注在那一刻我需要锻炼的部分就够了，用大脑去控制，去发力，就够了。这并不是多么了不起的技能，许多人甚至是无意识的自然的做到了这一点，我打从心底敬佩这些人。每当我觉得不能坚持了，无法再继续，当我对周遭的一切感到愤怒或者挫败，我知道我其实还没有到极限，我知道自己只是在对自己能力的界限而生气或者悲伤。但是，就如同健身时的疼痛感一样，这些表面上的疼痛来了又走，留下的是更珍贵的东西。