译者的话
1、 我为 什 么要翻译这本书 、
这本书包括帮助孩 子停止不当行为的实用技巧 ，以及教给 孩子们自律 、负责、合作和解决问题能力的实用技巧
最大的收获来自于对能够增进相互尊重 、合作 、欢乐和爱的原 则和技巧的理解 。
2、更重要的是我的改变
不再单纯以自我克制的心态 “要求” 自己耐心，而是越来越自然而 直觉地 、“本能” 地耐心 。我的耐心不是来自于娇惯和纵容，而是来自于 对孩子的心态和行为的正确认识 、对自己的心态和行为的正确认识 、 对父母正面引导孩子的方法的正确认识 。因此，我相信我的孩子们 将来一定能够成长为具有优秀品质 的、有益于社会的人 。
3、对正面管教理解得越深刻 ，就会做得越自 然 、越 “本能” 、越彻底 。
把良好的行为品德、有益的社会技能深深植入孩子的 心底 ；如何正确解读孩 子 〈 也包括我们自己） 的错误行为背后的信息 ，采取最有效 的应对方法 。帮助孩子充分发挥他们的潜能 ，是对孩子最大的尊重。
引言
1、正面管教倡导的是和善而坚定
当你既和善又坚定时，和善能抵消过于坚定所造成的所 有问题 〈反叛 、抗拒 、对自尊的挫伤〉 ，而坚定则能抵消过于和善所 造成的所有问题 （娇纵 、操纵父母 、被宠坏的小淘气鬼 、对自尊的 挫伤〉 。
2、若要孩子做得好就要让他感觉好
逻辑后果往往是经过拙劣伪装的惩。有时候，我们必须停止处 理孩子的不良行为 ，而首先修复和孩子之间的关系。这种修复中包 括的鼓励往往能消除孩子不良行为的动机 ，而无需再直接处理孩子 的不良行为 。通过理解孩子的错误目 的，从而理解孩子 行为背后的信念，鼓励才能起作用。“积极的暂停” 让自己的感觉好起来 ，并且在亲密 和信任 〈而不是疏远和敌意〉 的基础上解决问题。。
3、把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。
让孩子们 在家庭会议或班会上参与解决问题 ；或者帮助这些孩子建立起自己 的日常惯例，然后问他们：“咱们达成一致的是什么 ？” 或者 “你现 在该做什么 了？” 当然 ，这不会对每 一种情形都管用 ；这就是为什么 要有那么多正面管教工具的原因 。
健康的自尊 ，是孩子培养出“我能行” 的信念的基础。让孩子拥有受尊重地参与解决问 题的体验 ，才能发展 那些有助于让他们感到自己能行的技能 。
4、正面管教的原理可以比作一幅由很多概念 （拼板） 组成的拼图 。
在你把这些拼板全部或大部分拼到 一起之前 ，很难看到整个画面。 有时候 ，如果你没有把一个概念和另一个概念或态度结合起来 ，这 个概念对你来说就没有意义 。
拼图申的几块拼板： ·理解孩子的四种错误行为 目的 ；和善与 坚定并行；相互 尊重 ；错误是学 习的好机会 ；社会责任感；家庭会议和班会；·让孩子参与 解决问题 ；给予鼓励
5、耐 心 、乐观 、原谅自己会促进你的 学习过程。
在你努力改变旧的习惯时 ，对你自 己和孩子要有耐心 。随着你 对这些原理的理解的加深 ，在实际应用中就会越来越得心应手 。你将要学习很多新 概念和技巧 ，要成功地运用就需要练 习。对自己 期望太多 ，难免会 令你困惑和沮丧 。要每次用一种新方法 ，并且逐渐前进 ，还要记住， 要把犯错误看成 是学习的机会 。
第一章 正面的方法
一、七项重要的感知力和技能
1. 对个人能力的感知力 一一 “我能行 。” 2. 对自 己在重要关 系中的价值的感知力 一 一 “我的贡献有价值 ， 大家确 实 需要我 。” 3. 对自己在生活中的 力 量或影响的 感知 力一一 “我能够影响发 生在自己 身上的事情 。” 4. 内省能力强 ：有能力理解 个人的情绪 ，并能利用 这种理解做 到 自律以及自我控制 。 5. 人际沟 通能力 强 ：善于与 他人合作 ，并在沟 通 、协作 、协商 、 分享 、共情和倾听的基础上建立友谊 。 6. 整体把握能力 强 ：以有责任感 、适应 力 、灵活性和正直的 态 度来对待日 常生活中的各种限制以及行为后果 。 7. 判断能力 强 ：运用智慧 ，根据适宜的价值观来评估局面。
二、惩罚造成的四个 R
1. 愤恨 （ Resentment ) 一一 “这不公平 ！我不能相信大人！” 2. 报复 （ Revenge） 一一 “这回他们 赢了 ，但我会扳回来的！” 3. 反叛 （Rebellion） 一一 “我偏要对着 干 ，以证明我不 是必须 按他们的要求去傲 。” 4. 退缩 （Retreat) a. 偷偷摸摸 一一 “我下 次绝不 让他，抓到。” b. 自卑一一 “我是个坏孩子。” 孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内 心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上
三、有效管教的4 个标准
1. 是否和善与 坚定并行 ？（对孩子尊重和鼓励〉
2. 是否有助 于孩子感受到 归属感和价值感 ？（ 心灵纽带）
3. 是否长期有效？〈惩罚在短期有效 ，但有长期的负 面效果〉
4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和生 活技能 ，培养孩子的 良好品格？（尊重他人 、关心他人 、善于解决问题 、敢于承担 责任 、乐 于贡献 、愿意合作〉
四、正面管教以相互尊重与合作为基础 。
正面管教把和善与坚定融 合为一体 ，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的 各项生活能力 。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定” 的 重要性 ，则在于尊重我们自己 ，尊重情形的需要 。专断的方式通常 缺少和善 ；娇纵的方式则缺少坚定 。正面管教对孩子和大人 都不造成羞辱 。
“和善” 意味着既尊重孩子 ，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重 孩子 。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子 ，它剥夺了孩 子 培养 “抗挫折力” 的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子 ： “我看得出来你很失望 （或者生气 、心烦等等〉 。” 然后 ，相信孩子能 够经得起挫折并能由此培养出对自 己的信心 ，也是尊重孩子 。
四、 “ 和善而坚定” 的 常用语
一个孩子违反了限制时 ，不要惩罚，也不要说教 。要继续以尊重的态度对待孩子 。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及 应该怎么办 。你最好问一些启发性的问题 ：“发生了什么事 ？你觉得 原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题 ？你从中学到 了什么能避免下次再出现同样的问题 ？”这里提个醒 ：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚 ，他可能会说： “我不知道 。” 这时 ，你应该说：“你是一个很会解决问题的人 。为什 么不想一想呢 ，半 小时以后我 们 再碰头 ，看看 你想 出了什 么好 办法 。”父母和老师们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求 。孩 子们经常以抵制或反叛做为回应 。以下是一些 ，有助于你避免使用不尊重孩子的话语 ，并增进孩子们的 合作 ：·等 一下就轮到你啦 。·我知道你能换一种尊重人的说法 。·我很在乎你 ，会等到我们能相互尊重时再继续谈 。．我知道你能想出一个好办法 。·要做 ，不要说 。〈例如 ，平静地默默握住孩子的手 ，向孩子演示该怎么 做。〉·我们待会儿再说这件事 。现在应该上车了 。（ 当孩子在商店 发脾气 时〉 “我 们现在要 离 开 商 店 ，待会儿（或明天〉 再来 。”
五、记住自己 的目标。
你 到底想让孩子得到什么 ？参考：正面的自 我概念 ；好学； 责任感； 礼貌； 自律； 诚实 ；合作； 自我控制 ；开放的思维； 耐心； 善于客观地思考； 幽默感； 尊重自 己和他人 ；关心他人 ；同情心 ；解决问题的能力 ；接纳 自 己和他人； 智慧； 热爱生活； 正直 。
如果这个清单遗漏掉了你所希望的品格 ，请补充上去。在你学 习正面管教方法的过程 中，要把这些品格记在心里 。你会明显地发 现 ，当孩子们积极地参与到相互尊重 、合作 、注重解决问题的正面 管教中来的时候 ，他们就会培养出这些品格来。
第二章 几个基本概念
一、尊重
我们能为孩子做的最有益的事情 ，就是教孩子学会自我 评价 〈详见第 7 章） ，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对 孩子的一种伤害，观察别人的反应来判断自己 行为的对错 ，而不是学会自我评价与内——培养出来的是 “他 尊”，而不是“自尊”。 你注意到 “自尊” 这个词能给人造成怎样的错觉了吗 ？昨 天 ， 你可能觉得自己很伟大 。然后 ，你犯了个错误，并开始自责 ，或者 听到了别人对你的批评一一突然之间 ，你的自尊便烟消云散了 。 大人应该 教会孩子把犯错误当成学习的大好时机 。通过允许孩子经历失败 ， 他们就能够在问题出现时学会怎样自己 去解决 。让孩子学会适应将 使他们受益无穷 ，这样才能使他们知道如何应付生活中的跌岩起伏。 让孩子有大量机会在家里 、学校和社区做出有意义的贡献 ，孩子就 会受益良多 。归属感和自我价值感是这里的关键。孩子们需要感觉到自己 被人需要 。
二、 “赢得”而不是 “赢 了” 孩 子
当孩子们觉得你理解他们的观点时 ，他们就会受到鼓励。一旦 他们觉得被理解了 ，就会更愿意听取你的观点 ，并努力找出解决问 题的方法 。记住 ，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你 的。
赢得合作的四个步骤 1. 表达出 对孩 子 感 受 的理 解。一定要向孩 子核 实 你 的理 解 是 对的 。 2. 表达出对孩子的同情 ，但不能宽恕 。同情并不表示你认同或者 宽恕孩子的行为 ，而只是意味着你理解孩子的感受 。这时 ，你 如果告诉 孩子 ，你也曾有过类似的感受或行为 ，效果会更好。 3. 告诉孩子你的感 受 。如果你 真诚而友善地进行了 前 面 两 个 步 骤 ，孩子此时就会愿意听你说了。 4. 让孩于 关 注于解决问题 。问孩子对 于避免将来再出 现这 类问 题有什 么想法 。如果孩 子 没有 想法 ，你 可以提出 一 些 建议， 直到 你们达成共识 。
（马丁内斯太太帮助琳达找到免得惹 老师生气和批评的方法；琼斯太太帮助偷了东西6 岁的儿子的案例）
三、言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要 。
我们的行为背后 的感觉和 态度 ，决定了我们会怎么做 。当一个人问 “你从这件事中学到了什 么？” 时，他既可以营造出一种让人感到亲近和信任的 气氛 ，也可 以造成一种疏远和敌意的氛围 。我们说话的语气往往能最准确地表达出我 们言语背后的感觉 。 羞辱的语气违背了相互尊重的基本原 则，还会把本来的“逻辑后果” 变成无法达到长期积极效果的惩罚 。问自己：“我这样做是在给予孩子力量，还是 在挫伤他们 ？”
四、阿德勒的八个基本概念
1. 孩子是社会人：人的行为取决于所处的社会环境 。孩子对自己的看法以及如何 行事 ，是以他们怎样看待自己 与他人的关系 ，以及他们认为别人怎 样看待他们为基础的 。当他 们 “茵壮成长” 的时候，他们就在发展着“七项重要的感知力和技 能” 。而当他们处于 “求存” 状态的时候 〈努力地想如 何得到归属感和价值感） ，大人通常会将其看作不良行为。
2. 行为以 目的为导向：行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的 。首要 的目的就是归属 。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识 。有时 候 ，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方 式所达到的效果往往与其目的背道而驰。德雷克斯解释说 ：“孩子们的察觉能力很强 ，但解释能力却很 差 。”
3. 孩子的首要目的是追求归属感和价值感：孩子的不 当行为建立在对怎样达到归 属感和价值感的错误想法之上 。
4. 一个行为 不当的孩子 ，是一个丧失信心的孩子：理解这一概念 ，是大人更有效地帮助行为不 当的孩子的第一步 。这有助于你成为 “密码破译者”
5. 社会责任感或集体感：“社会责任感是指一个人真心关心同伴 ，并且真诚地 想为社会做出贡献 。如果你每天为别人做一件事 ，坚持14 天，到时 候你的抑郁症就会消失了 ；如果你实在想不出愿意为别人做的事 ，那就想想看 ，假如你有 心情去做的话 ，可以做些什么吧，哪怕她仅仅是想想 能为别人做些什么 ，她就已经走上改善之路了 。（两兄弟共同拥有一个农场而相互为对方着想的例子）
6、 平等：“孩子们没有与 我们同样的经验、知识或责任感 ，他们怎么能和我们平等呢 ？”平等并不意味着“完全相同”，平等 ，是指所有的人对“尊严” 和 “尊重” 有同等的要 求 。
7. 犯错误是学 习的好时机：我们 自 己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做 一个让人兴奋的学习 机会 。你犯了 一个错误 ，太好了！我们从中可以学到什么？” 其实我们都不完美 。 我们需要达成的是 ，要有勇气改变我们对 “不完美” 的信念。矫正错误的三个 R 1. 承认 （ Recognize ） 一一 “啊哈！我犯了一个错误！” 2. 和好 （Reconcile） 一一一 “我向你道歉 。” 3. 解决 （ Resolve） 一一 “让我们一起来解决问题 （马丽原谅妈妈的案例）
8. 要确保把爱的讯息传递给孩子：大人的 不良行为 〈 由于知识和技巧的缺乏〉 促成了孩子的不良行为 。 当大人改变自己的行为时 ，孩子也会随之改变。当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但 能够取得积极的效果 ，而且还会体验到更多的快乐。
第 三 章 出生顺序的重要性
一、排行最大的孩子
这是一 个变数最少的位置 。我们很 容易想到形容老大的词汇，诸如负责任 、领导者 、专横 （ 哪怕他们内心里希望别人为了自己做得更好〉 、完美主义者 、挑剔 〈对自己以 及对他人〉 、循规蹈矩 、有条理 、好胜 、独立 、不愿承担风险 、保 守。
二、最小的孩子可能很难适应学校生活
排行最小的孩子的相似性 与老大几乎同样容易预测 我们最先想到的描述老小的特征就是娇惯 。可能很难适应学校生活。他们常常富有创造性 ，并且爱玩儿 。他们大部分的创造性 、精力以及智力都会 用在通过魅力操纵来得到自 己的价值感 。他们可能会产生这种想法 ：“当别人照顾我时 ，我才觉得他们 爱我 。”
如果父母花时间训练孩子的生活技能 ，并允许他们通过实践这 些技能来培养责任感和自信心 ，孩子就会掌握有 价值的生活技能 。如果孩子不知道 自己不被娇纵时会有多么能干 ，孩子们就太吃亏了。
三、排行中间的孩子
描述他们的特征比较困 难 。他们常常会觉得自己 在中间会受到挤压，既没有 老大的特权 ， 又没有老小的好处 。这更容易使他们形成一个错误的理解 一一必须 在某些方面与兄弟姐妹不同，才能显出他们的价值。这种不同可能 以各种形式表现出来一一成功欲望过强或者不充分发挥能力 ，“社交 蝴蝶” 或者 “含羞草” ，“为理想而造反” 或单纯的 “造反”。他们 大都比自己的兄弟姐妹更随和 。大多数排行中间的孩子很能同情弱者 ，因为他们认为自己就是弱者 。他们常常是很好的调解人，而别人也愿意向他们寻求同情和理解 。他们通常比自己保守的哥哥姐姐开明得多 。
四、独生子
独生 子既可能像老大 ，也可以能像老 小 ，取决于他们是像老大那样被赋予更多的责任 ，还 是像老小那 样被溺爱 。独生子还是有一些重要的不同之处 。他们大都愿意并欣赏独处 一一或者他 们也可能害怕孤独 。对他们来说 ，更重要的也许是独一无二 ，而不 是成为第一 。
五、一些列外
如果老大和老二 性别不同 ，两个孩子就都可能形成老大的特性。
当两个孩子年龄相差 4 岁或 4 岁以上时 ，他们之间的相互影响 就会减少。年龄的差距让他们觉得彼此之间竞争会较少 。如果一个 家庭中的五个孩子年龄相差都在 4 岁以上 ，每个孩子的特点都会更接近于独生子或老大 。他们会变成 “心理老大” 或者 “心理老小”
如果老小变成了 “赶超者”，本属于他的娇宠地位自然就空缺了 出来。排在老小前面的那个孩子则可能填补这个空缺 ，从而形成老 小所特有的个性 。
在一个推崇竞争并且塑造竞争气氛的 家庭里 ，孩子们之间的差异就会增强 。在 一个推崇合作并塑造合作气氛的家庭里 ，孩子之间的不同就会减少 。那些对彼此的养育方法认同的父母， 营造的是一种合作的家庭气氛。
六、出生顺序和婚姻
在这种老大和老小结婚的情况下 ，老大可能后来因为 总是承担 所有责任而心生厌烦，并且会指责对方不肯负责，却忘记了当初这 正是吸引自己的地方 。老小可能对总是被人家照顾、让人家告诉自 己该做什么而感到厌倦一一除了那些他们确实希望如此的情况信
两个老小结婚通常因为他们发觉俩人 一起会很快乐 ，可到了后 来 ，他们可能会埋怨对方对自己照顾得不够周到
让排行中间的孩子适应任何一种状况 ，可能最容易也可能最棘 手，这取决于他们变得有多反叛或者多随和。
只要有相互间的理解 、尊重、合作以及幽默感，任何人之间的结合 都可能是成功的
七、出生顺序和执教风格
身为老大的老师通常喜欢负责。他们通常愿意为学生组织一些有趣而复杂的项目。他们 偏爱条理和秩序，最乐意看到学生们坐得整整齐齐，按照他们说的去 做 。
那些排行中间的老师 ，对自己学生的心理健康往往抱有与对他 们的学业成绩同样的兴趣 。他们会关注那些反叛的学生 ，并希望自 己能给予他们积极的影响。这些老师会努力通过相互尊重和理解来 达到让学生们有秩序的目 的。
那些排行老小的老师常常很有创意而且很喜欢玩儿 ，他们最不在乎孩子们的喧闹和混乱 。这些老师通常愿意让孩子承担更多的责任 ，这样他们自己就不需要事必躬亲了 。
八、出生顺序的知识有助于你走进孩 子的内心世界
无论你是家长还是老师 ，仅仅让另一个人知道 ，你能明白、理解并且尊重他 的观点，就已经是你所能做的最具有 鼓励 作用的事情了。能够说 “我能理解你肯定会觉得是那样”。我们当中有多少人最恨父母对我们说 “你只要努力就会做得更 好”？这句话背后的态度常常是说教或者失望 。这种态度会让所有的 孩子都丧失信心 。对绝大多数老大来说 ，告诉他们只要努力就会做 得更好是灾难性的 。老大做得可能不尽人意的原因 ，在于因过于追 求完美丽造成他们过于紧张 ，以至于表现的没那么好。告诉排行中 间的孩子说，只要他们努力就会做得更好，也可能会让他们丧失信 心 ，因为他们已经形成了一个错误观念 ，认为自己不可能像已经在某一方面独占整头的哥哥姐姐做得那样好 。老小也不喜欢别人来告诉他们可以做得更好，因为他们的观念是惟有别人照顾他们时，他 们才会得到更多的归属感和价值感 。
第四章 重新看待不良行为
一 、 承担起你在孩子的不 良行为中的责任 。
当你认识到在你的孩子或学生的不良 行为中你也有份时 ，你就能知道该怎样改变你的行为 ，进而帮助孩 子改变他的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识 、意识和技能 ，并且会像 孩子一样陷入 “原始脑” 的操纵中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在。我们应该对不良行为 承担至 少与孩子同等的责任 ，并且要学会使用鼓励性的、有 长期效 果的 方法。我们对自己以及孩子的行为了解得越多 ，我们作为父母和老师 就能更有效走进孩子的内心世界
二、别把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为
大多数时候 ，小孩子做出的只是 “与其年龄相称” 的行为 ，而 不是不良行为 。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够 ，看到那些 蹒跚学步的小宝宝受到 “暂停” 的惩罚，而他们还不具备理解因果 关系的能力 ，真是让人心碎。孩子们有多少次行为不当是因为他们累了 、饿了？谁该为此负 责呢？
三、理解四种错误目 的产生的行为，并以鼓励来回应。
1. 寻求过度关 注 一一只有在得到你的 关 注时 ，我 才 有归属感 。 2. 寻求权力 一一只有 当我说了 算或至 少 不 能由你 对 我发号施令时 ，我 才有归属感 。 3. 报复一一我得不 到 归属 ，但我至 少能 让你 同样 受 到伤 害。 4. 自暴自弃一一不可能有所归属 。我放弃 。
有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目 的。 第一条线索 大人对孩子行为的情感反应 。第二条线索 当你要求孩子停止其行为时 ，孩子的反应
这些线索能帮助我们 “解码”，让我们知道孩子的行为真正想要 说的是什么。
（“蛮荒世界” 的体 验活动 ，让大人扮演孩子，体验成人和孩子的关系）
四、 做一个 “密码破译员”
理解孩子是在用不良行为告诉我们 ：“ 我只是想有所归属”，“一个行为不当的孩子 ，是一个丧失信心的孩子”一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。鼓励并不像很多人相信的那样，是对不良行为的奖励。不是的 ， 鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
五、目的揭示法
由于孩子不知道自己的错误目的 ，目的揭示法是帮助孩子意识 到自己的错误观念的一种方法。由于客观和友善很重要 ，因此，在发生冲突时不应使用目的揭示法。当你对孩子们做目的揭示时 ，要在双方心情平静的时候私下里进行 。
孩子们通常会说 ：“我不知道 。”你就说：“我有一些其他想法 。你可不 可以让我来猜猜看 ？你可以告诉我猜得对不对“”会不会是 ” 的句式来问问题 ，要 等着孩子对每一个 问题作出回答。““你之所以在教室里四处走动 ，会不会是想要得到我的关注 ， 并且让我为你忙活 ？” （寻求过度关注）
“你之所以在教室里四处走动 ，会不会是想向我显示 ，你想 怎么做就能怎么做？” （寻求权力）
“你之所以在教室里四处走动 ，会不会是你因为觉得受到了 伤害 ，并且想要跟我或者别人扯平 ？” （报复）
“你之所以在教室里四处走动 ，会不会是因为你觉得自己不可能做出来 ，所以你根本试都不想试？”
一旦你知道了孩子的目的 ，你就能够以此为基础来展开讨论 并解决问题。
六、同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要
对于十 几岁的孩子来说，同龄人的认可却比大人的认可更重要，而寻求同 龄人的认可也就成为了他们行为的错误目的之一 。与此同时 ，十几 岁的孩子还正在经历一个重要的个性化过程 。他们正在探索脱离了父母的自己到底是谁 。他们对父母价值观的检验往往会表现为叛逆的行为。这种叛逆极少会延续到 20 岁以后，除非父母对孩子进行控 制和惩罚。
父母要认识 到额前皮层的发育要到 25 岁才会完成 （ 保险公 司有它的道理〉， 因此 ，养育十几岁的孩 子时 ，必须格 外注 意要表达清晰 ，而且不 要妄加猜测 。鼓励 〈在第 7 章会有更全面的介绍〉 对于十几岁的孩子就像对 小孩子一样重要 。赢得十几岁孩子的合作的最好途径 ，是以相互尊重 、相互平等 的态度来解决问题。
第五章 当心逻辑后果
一、别把逻辑后果当惩罚
受到惩罚的孩子常常会 很快做些什么来跟你扯平 。在受到惩罚之后 ，有些孩子心里会留下 不公平的感觉 。他们不会将心思集中在招致自己受到惩罚的行为上 ， 而是对惩罚他们的人充满了 怨恨 ，或者感到自己很屈辱 。直到孩 子长到十几岁以 后 ，以离家出走 、怀孕 、 吸毒或其他极端伤害性的行为来彻底反叛时 ，父母才可能认识到报 复循环的严重后果 。具有讽刺意味的是 ，孩子们通过这种报复对自 己造成的伤害 ，远远甚于给父母带来的伤害 。
当孩子 找机会扯平 、挖空心思不被抓到或者由 于恐惧而俯首帖耳或自认没用时 ，大人就会不可避免地在管教战争 中彻底败下阵来。 再次重 申，我们必须 当心是什么在起作用 ，并且 必须考虑长期 效果 。只要大人们志在必赢 ，就会迫使孩 子成为输家 。
孩子的成熟程度或者承担 责任的愿望是关键 一一而不是打。
二、自然后果和逻辑后果对孩 子的作用 可以是尊重性的 、鼓励性 的
在运用得 当 的时候，孩子 们就能从中学到 有助 于他们以尊重和有尊 严 的方 式培养责任感和义 务感的 大量 东西 。对孩子正在经历的事 情表达同情和理解 ：“我敢肯定肚子饿了 （或淋湿了 、得了低分 、丢 了自行车） 很难受 。” 在恰当的时候加上一句 ：“我爱你 ，我相信你 能处理好 。”这是你能做的帮助孩子培养对自我 能力的感知力的最鼓舞人心的事情之 一
案列：但她提醒自己，孩子忘记带午饭其 实只是一个小错误 ，是比利一生中可能会犯的错误中的一个 。如果 她不能坚持自己的计划 ，比利就学不会在早晨更有条理，也体验不 到自己能处理问题的良好感觉 。相反，他会学到每当事情解决不了 时就哼哼嘟嘟或者抱怨 ，并且让别人来替他解决问题 。以这种方法 看问题 ，比利的妈妈才能保持平静 。
三、决定你自己要做什么
“决定你自己要做什么 ， 而不是让孩子做什么”，
四、逻辑后果的四个 R
1. 相关 （Related ) 2.尊重 （ Respectful) 3.合理 （Reasonable) 4.预先告知 （ Revealed in advance)
五、把孩子的不良行为转变为有贡献的行为
把孩子的不良行为转变为有贡献的行为 ，对于 鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效 。
由于马克做的事情使你的工作很不愉 快，让他做一些能使你的工作更愉快的事情来弥补 ，怎么样？”建议让马克擦黑板 、倒垃圾或者上课时教一部分内容
六、逻辑后果只是一个工具 ，而且 常常不是适合当时情形的最佳工具 。
案例：“你需要在下课前完成 作业 ，要么就在课间休息时去作业台写作业”如果孩子的目的是寻求过度关注 ，这个孩子很可能朝你笑 笑 ，并且开始做作业 。如果孩子的目的是寻求权力，这 个孩子则可能拒绝做作业 ，以证明“你制服不了我” ，除非你通过事 先与这个孩子讨论这种行为并且问过了她的选择 ，而赢得了孩子的 合作 。如果孩子的目的是报复 ，这个孩子可能会以拒绝写作业来伤 害你的感情 ，直到她自己受到伤害的感觉得到处理。如果孩子的目 的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。
不论孩子的错误目的是什么，逻辑后果都有可能完全不适合。或许是要求孩子做的作业毫无意义 。或许是老师没有让孩子 参与制定作业计划 ，并且没有让孩子感到自己与这个作业有任何关 系。或许是老师应该与学生一起讨论应该做什么作业、怎么做、为什么需要做作业 。没有什么事能比让学生参与问题的解决更能引起 他们的兴趣 、赢得他们的合作的了。
第六章 关注于解决问题
一、教给孩子要关注于解决问题
教会孩子认真考虑相关情形并要求，运用 一些基 本指导原则一一比如互相帮助 、互相尊重一一找到解决问题的方案 。 当孩子们是整个过程的积极参与者 ，而不是被动的（也往往是抗拒的〉 接受者 。孩子们会开始做出更好的行为选择 ，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好 。
二、关注于解决问题的主旨
问题是什么以及其解决办法是什么？当我们专注于解决问题时 ，孩子们就能学到如何与他人相处 ， 并且拥有了面对下 一个挑战的工具
关注于解决问题的 3R1H 1.相关 （ Related) 2.尊重 （ Respectful) 3.合理 （Reasonable) 4.有帮助 （ Helpful)
讨论要努力使 “伤人” 方案转为 “帮人” 方案，在去掉伤害性和不可行的建议之后 ，问题的 “ 事 主” 就可以选择他们认为最有帮助的建议，这样会极大地增进孩子的受尊重感和责任感 。
三、与孩子一起练习解决问题的技能
把 错误看作是学习的机会 ，相互尊重 ，且共享高质量的亲情时光 。
案例：当你的十几岁的孩子晚 上回家晚了，超过了规定的时间，在你 和孩子都平静下来以后 （常常就到了第二天） ，你让孩子 和你一起做 头脑风暴 ，以找到对双方都尊重的解决方案，这就叫3Rl H （ 相关、 尊重 、合理 、有帮助〉 ，而你就是在教给孩子承担责任和解决问题的 技能 ，并且让孩子明白要尊重你的要求。
四、积极的 “暂停”
它是要帮助孩子感觉更好 〈这样 他们才能接通理性大脑〉 ，而不是让他们“感觉更糟”
1. 花时间训练 。在使用 “积极的暂停” 之前，要和孩子谈谈它 的好处。要将 “冷静期” 的价值 ，以及在解决 冲突之前要等待每个 人的感觉都好起来的重要性告诉孩子 。
家长可以把 一本自己 最喜欢 的幽默书放在卫生间的抽屉里 ，需要时就到卫生间里待几分钟 ，以 便重新振作起来 。
在一个教室里 ，“再振作”区是一个装饰成热带海 岛的教室一角 （ 被称为 “夏威夷”） 。孩子们可以先 去 “夏威夷” 待 几分钟重新振作起来 。老师的抽屉里放了一 棵充气棕榈树 ，当她需要去 “夏威夷” 时，她就会把棕榈树拿出来 放在自 己的桌子上 。学生们就会知道 ，当老师在 “夏威夷” 时，他 们应该给老师一会儿时间 ，以便让她平静下来并且再次振作起来。
2. 让孩子们自己布置他们的 “暂停” 区
这是 个有助于他 们心情好转以便做得更好的小地方 ，提出一些在“积 极的暂停” 时能帮助孩子们心情好转的活动 ，比如读书、玩儿玩具 、 休息或昕音乐 。老师在需要时会问孩子 ：“你觉得 到 ‘奶奶 的腿上坐一会儿会不会好些 ？” 注意 “会不会好些？” 这种问法。给孩子两种选择是对孩子的极 大尊重 。“你觉得现在怎样才能对你最有帮助 ？是去 ‘ 冷静角’ ，还 是把问题放到班会 〈或家庭会议） 的议程上？”
3. 事先和孩子们 （ 或学生们｝ 商量好一个计划 。
4. 最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后 ．如果问题仍 然存在 ，就要紧跟着找到解决问题的方案 ，或做出弥补。没有必要每一次都马上找到解决问 题的方案 。有时候 ，“积极的 暂停” 已经足以中断有问题的行为 。仅仅是感觉好起来就足以让孩 子转向更为社会所接受的行为了 。
五、典型的启发式问题 ·
你 当时想要完成什 么？ ·你对发生的事情有什 么感觉？ ·你认为 是什 么原因 导致了 那件事情的发生 ？ ．你从这件事当孩子们觉得你对他们的观 点真正感兴趣时 ，“为什 么？” 才能起到作用 。中学到 了什么？ ·你怎样才 能把这次学到的 东西用 于将来？ ．你现在对解决这一问题有什 么想法？
当孩子们觉得你对他们的观 点真正感兴趣时 ，“为什 么？” 才能起到作用 。I. 不要预设警察 。2.要等 到你们两个都平静下来 。3.让你的智慧指导你该如 何走进孩子的内心世界 ，并且要表达出你的同情和接纳
第七章 有效地应用鼓励
一、不当行为的密码
一个行为不当的孩子在潜意识中是在说： “我只是想有所归属 ，而我对如何获得归属感有一些错误的想法 。”
二、什么是鼓励
鼓励 ，是给孩子提供机会，让他们培养 “我有 能力 ，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎 么回应” 的感知力。鼓励 ，是教给孩 子们在日常生活和人际关系中 所必需的生活技能和社会责任感 。鼓励可以简单到是一个帮助孩子 感觉好起来从而做得更好的拥抱 。
如果你的鼓励不成功 ，可能是因为时机不对。认识到冷静期的 重要性会增加你成功的机会 。
三、相互尊重也是鼓励，包含以下的态度
1） 对你自己和他人能 力的信任 ； 2 ） 对别人的观点以及你自己的观点的兴趣 ； 3） 承担起你对 问题所应负责任的意愿 。 将这种态度教给孩子的最好方法是以身作则 。
当大人使用相互尊重 、解决问题 、鼓励以及关注于解决问题的方案 时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为 。
四、承认孩子的 进步会鼓舞孩子 ，并能激励孩子继续努力。
为了改善而努力 ，不必期待完美，孩子们宁愿不做任何尝试 ，也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己 期待的完美而体验持续的挫折感 （案例：布拉德老师处理上课杰森大发脾气向同学表达敌意的问题。老师很想和他一起探讨一个 双方都满意的好办法 。他还向杰森承认了自己的错误， 不论咆哮课堂的行为多么令人生气 ，老师企图以惩罚来促使杰森表 现更好的做法都是错误的 ，是对杰森的不尊重。他问杰森 ，是否 愿意和他一起找到解决 问题的办法 。杰森还不愿意合作，布拉德老师表示他很理解这种感觉 ，因 为有时候别人也会让他气得不得了，他注意到当自己生气时 ，身体会出现某些反应，比如胃 里有个硬结 ，肩膀变得僵硬。是否 愿意做个小实验 ，下次再发脾气时注意一下自己的身体出现的反应。仅仅是因为布拉德老师以友善和尊重的态度花 时间和他谈了一次 ，杰森就感到了归属感和价值感 。杰森这 次大发脾气的时候 ，布拉德老师温和地把手放到他的 肩膀上 ，说“杰森，你注意到你身体现在出现什么反应了吗？” 这 一问题引起了杰森的思考 ，从而打断了他的发作。杰森放学后来找老师 ，说他注意到自己发怒时握紧了拳头，咬紧了牙关 。布拉德老师问他是否愿意在下次开始生气时控制住自己 ， 并通过到教室外面去做 “积极的暂停” ，让自己冷静下来，以此承担 起自己的责任 。“你数到10 或者 100 ，或者想些开心的事儿，或 者干脆欣赏一下天气怎么样 ？”布拉德老师都朝他竖 起大拇指 ，并且眨眨眼睛 ，以向他负责任的行为致谢。杰森又一次冲 一个同学咆哮起来 ， 忘记了走出教室 。布拉德说他最近一 直做得很好 。他还说 ，每个人在学习过程中都会犯错误，并且问他， 是否愿意继续努力改进 。杰森愿意 ……）
五、将不良行为转为积极的方面
当你关注积极方面时 ，对你自己和别人都是令人鼓 舞的。如果你把 85.%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面 ， 消极方面就会很快消失 ，而积极方面就会增长到 100%。。扰乱课堂的孩子往往具有好 的领导能力。黛比不愿意在做完 手工 之后收拾起自己 留下的乱糟糟 的东西。老师就让她负责并教给她如何教其他孩子像她那样收拾 起东西。肖恩总把其他孩子搭的积木打翻 。老师就让他负责教给 其他孩子在玩儿积木时如何合作 ，并在该收起积木时，帮助其他 孩子 。
六、带出弥补
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人 的行为时 ，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来 的事情 ，以此作为弥补 。当阿尔贝托扰乱课堂时 ，师让他通过做一些事情使老师的工作轻松些 ， 这就给了他弥补的机会 。
七、避开社会压力
当处于社会压力之下时 ，要离开旁边的观众。你自己走 开，或 者以尊重的方式请其他人离开 ，以便你们能在私下里解决问题。案例：马克爬山丢包，父母先请队友离开，承认错误，对他表示理解，共同想办法解决
八、安排特别时光
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一 ，就是定期按计划陪 孩子感受特别时光 。两岁以下的孩子需要父母的大量时间 ，而且他们还没到能够理 解 “特别时光” 的年龄。在 2 －6 岁之间 ，孩子需要保证每天 至少有 10 分钟的特别时光 。在 6－ 12 岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光（ 由你 判断） ，但他们仍希望至少能保障每周半小时。特别时光可以是在孩子 放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶 ，也可以是每星期六的一 个小时 。重要的是 ，孩子们要确切地知道，这段时间是特别为他们 设立的 。特别时光之所以能如此具有鼓励效果 ，有下面几个原因 ： 1. 当孩子们能期待和你的特别时光时 ，他们会感受到归属感和 价值感。他们会感觉到他们对你很重要。 2. 安排好的特别时光是对你的一个提醒 ，提醒你当初为什么要 孩子一一是为了和他们在一起的快乐 。 3. 当你太忙而孩子希望得到你的关注时 ，让他们接受你当时没 有时间的事实会容易得多 “宝宝 ，我现在不行，但我盼望着我们四 点半的特别时光 。”
当你和孩子们谈论你自己的一 些事情时 ，孩子们就会尤其感到归属感和价值感 。我们建议老师们在一学年里对自己班上的每个学 生都给予几分 钟的特别时光。要从那些看上去最没有信心的学生开始 ，但要做好 记录 ，确保不漏掉任何一个孩子。
九、赞扬和鼓励
·我是在激励孩子自 我评价 ，还是依赖 于别人的评价 ？ ·我是在尊重孩子 ，还是在摆家 长的架子 ？ ·我是看到了 孩子的观点 ，还是只看到了我自 己的观点？ ．我会对朋友这 么说话吗？
十、用启发式问题来代替批评
认为帮助孩子做得更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批 评 ，是一种错误的想法 。讨论有待改 善之处的一个有效方 法是问孩子 ：“你觉得自己哪些地方做得好 ？哪些地方需要改进 ？” 孩子往往不用你告诉就知道 。“你打算怎么改进 ？你需要做什么 来实现你的目标 ？”这种做法能够教给孩子设立目标并做 出自我评价的价值 。
自我评价：科丽把写满了字母 g 的作业纸交给了老师 。 老师让科丽指出自己喜欢的g。然后说：“我也可以指出我喜欢的吗？”。然后 ，塔图老师 指着一个有两条小尾巴的 g ，问科丽是怎么回事儿 。 科丽惊讶地用手捂住了自己的小嘴 ，“啊”了一声。塔图老师问 科丽是要自己改正 ，还是需要帮助 。
十一、 鼓励之外的其它方法
作为家长和老师 ，我们有责任帮助孩子学习并且改进学业和社 会技能 。然而 ，鼓励往往是激发一个孩子上进的最好方式我们先通过 鼓励 “赢得” 了孩子 ，使孩子们更善于接受 ，这些方法将会发挥出 其最大效果 。
花一些时间训练孩子：父母们往往只告诉孩子自己 的期盼 ，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到。花时间训练 ，意味着你的用词和期望要非常明确。花时间训练可以是一件充满乐趣的事 ，例如，每星期选一个晚 上来练习餐桌礼仪 。花时间训练孩子还包括 ，当你要改变做法的时候，要告诉孩子。
曰常 惯例表：孩子越能自我照料 ，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。能避 免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法 ，就是让孩子 参与制作日常惯例表 ，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是 由你来告诉他们该做什么 。目的是让孩子觉得自己能干 ，觉得受到鼓励。由此带来 的一项额外好处是你可以不必再唠叨 ，并且会享受到平和的晚上和 早晨。
教给孩子把犯错误看作学习的好时机 ：即使孩子没有生活 在责难 、羞辱和痛苦之中 ，他们似乎仍然会 从别的地方学到自责 。通常 ，他们会自己认定自己 “应该” 更完美 。 我们应反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机。
试试抱一抱：当他的小家伙又一次突然大发脾气时 ，这位爸爸单膝脆了下来， 向孩子大喊：“我需要一个拥抱！”有时候 ，拥抱不管用，因为孩子 太气愤而无法给予或接受拥抱或其他形式的鼓励 。你可以说 ：“等你感觉好些再说吧 ，我真 的想抱抱你。” 然后就转身走开 。父母们告诉我 ，当他们这么做时， 孩子常常会立即跟过来，要求抱一抱。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来一一这是让孩子做出贡 献的多么美妙的方法啊 。当然 ，其附带好处是他们 的感觉也会好 起来 。 记住 ，一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子
第八章 班 会
一、班会的作用
班会和家庭会议是给孩子们机会，培养“七项重要的感知力和技能” 中的所有优点的两个最好 途径 。在班会上 ，学生们通过相互致谢以及通过头脑风暴来找到对人 尊重的解决方案来培养解决问 题的技能 ，来学习和实践怎样做一名 “好的发现者” 。这些 能力和学业同样重要 ，并且需要天天练习 。
由于孩子们频繁地参与 解决那些与他们自己 相关的问题 ，他们就学会了正确的表达 、开阔 的思路 、倾听的技巧 、记忆的技巧 、客观思考的技巧以及自己 的选 择造成的逻辑后果 。让学生们懂得每个人的想法和感觉不会都一样孩子们很快就会学到 ，最有帮 助的建议是那些尊重他人并且可行的建议 ，而不是惩罚性的建议 。
二、成功班会的指导原则
１、老师们要 尽可能客观 ，并且不要评判 。这并不意味着你不可以提出看法。你 仍然可以把你的问题放人议程 ，并表达你的观点 。 2. 不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段 。孩子们会一眼 看穿 ，而且就不会合作了。3最后的决定根据“多数同意” 的 原则来确定 。4、允许当事人选择他们认为对自己最有帮助的建议 。鼓励当事人因为自己能为自己的错误承担责任而感觉更好 ，懂得 感激其他同学提出的建议 ，明白同学们是在专注于解决问题，而不 是责难 、羞辱人并给他们造成痛苦 。
三、班会的频次
小学里 ，班会应该每天开 一次 （或至少每周三次） 。如果班会的 次数不够 ，孩子们就会因为自己放到议程上的问题被拥置太久，而 感到失望 ，另外，也不能通过每天的练习来保持各种技能。初中和高中的学生们可以每周一次班会。然而 ，高年级的学生同 样会在得到倾听以及对他们能力的尊重时 ，更愿意与老师合作
四、有效班会的八大要素
我习惯于告诉老师们 ，在刚 开始开班会时 ，要准备好经历 一个月的痛苦 ，但如果他们能理解其 长期好处 ，这就是值得的。之所以会有一个月的痛苦，是因为学生 们还不习惯于互相帮助 ，而是更习惯于惩罚 。他们还不习惯于把错 误看作学习的机会以及解决问题 ，而是习惯于逃避责任 ，因为他们 害怕受到责难 、羞辱和痛苦 。
如果老师在最初的四次（或更多次〉 班会上 ，花时间 把 “有效班会的八大要素” 教给学生们，可能就并不需要一个月的痛苦 了。“有效班会的八大要素”
有效班会的八大要素：1. 围成一个圆圆 2. 练 习致谢和感激 3. 设立一 个议程 4. 培养沟通技巧 5. 懂得每个人都是一个独立的存在 6. 角 色扮演和头 脑风暴 7. 分辨人们之所以做一件事情的四个理由 8. 专 注于非 惩罚性的解决方案
五、班会的目的：
1. 向别人致谢 2. 相互帮助 3. 解决问题 4. 筹划班级活动
教会孩子们相互尊重：1. 为什么几个人同时说话是不尊重的 ？2. 为什么打断别人的话是不尊重 ？3. 为什么在别人说话时要注意听 ？
致谢 、感谢以及感激·所做的事 ·对他人的帮助 ·任何让人感觉好的事情，然后，教 他们这样表达 ：“我想要感谢 （同学的名字〉 〈做的某件事）讨论如何将 一个朋友做的值得我们认可和感激的 事 情具体化 。教师以确保每天向几个不同的孩子致谢，做到最后全班 同学一个都不漏下。在第一次班会上 ，要让每个孩子至少向一个同学致谢： 是否有谁注意到这个学 生遇到了值得他致谢的事 ，像 在课间陪他一起玩 、帮他完成家庭作业 、借给他铅笔或昕他诉说烦 恼 ，等等 。这种致谢过程 的另一个重要部分 ，是要教受到感谢的同学跟着说一句 “谢谢你”。在最初的启蒙之后 ，孩子们就都喜欢上了寻找 、给予和 接受正面的致谢 。
专注于问题的解决方案：逻辑后果关注的往往是过去 ，如 果关注过去是为了责难和羞辱别人 ，让别人痛苦，那就只能起到相 反的作用 。开始时 ，最好通过讨论一些假设的情形让学生 们得到练习 ，这 样不会使学生们夹杂进自己的情绪并对同学进行责备 。并讨论每条建议是如何有益于他人 ，或者如何伤害他人的。最后， 由全班决定哪些建议应该被剔除 ，因为它不符合3R l H 的标准，或 者在某种程度上是有害的 ，或者是不可行的。要让学 生们知道 ，当他们学会了尊重并帮助别人时，就可以写上其他同学 的名字 。这样 ，其他同学才会对自己的名字出现在议程上感到兴奋， 因为他们知道自己很快就会得到同学们有价值的帮助 们解决问题 。任何在 班会结束之前没有讨论完毕的问题 ，都要留待第二天的班会继续讨 论。是否所有的问题都立即得到了解决，其实并不重要。重要的是 解决问题的过程 。孩子们会因为能帮助你解决问 题而很开心 。 议程上的问题要按照时间顺序在你规定的时间内讨论 。经常出现的情况是 ，到议程上的一个问题被提出 来讨论时 ，那个把问题放到议程上的学生说问题已经解决了 。
班会的组织:要花时间训练孩子们搬动课桌时尽可能减少噪音和混乱 。花时间最少的是 15 秒钟 。提高班会的成功率:1. 从致谢开始2. 宣读议程上的第 一个问题。3. 如果问题还没有解决 ，就顺着圆圈传递发言棒 ，让大家发表 意见和建议。建议把发言棒传递两圃 ，因为学 生们在听过别人的发言之后常常会有更多的想法 和建议 。4. 把每条建议都原汁原昧地写下来 。5. 宣读所有的建议 （或者让一个学生来宣读〉 ，然后问问题涉及 到的学生 ，他认为哪一个建议最有帮助 。如果涉及到的学生不止一 个，就让他们各自选择一个。如果他们选择的不是同一个建议 ，但 都有帮助 ，那也很好。如果两个学生选择的建议相互冲突 ，就让他 们私下里商量 ，以决定哪个建议对双方都有用，而又不冲突。 6. 问做出选择的学生 ，愿意何时开始执行自己选定的建议。你 可能想给出一个有限制的选择 ，比如是今天还是明天，或是在课间 休息时 ，或是放学以后。由你给出一个什么时候执行建议的选择 ， 有一些心理上的好处 。这会给学生们 一种承担责任和实践承诺的 感觉 。 这个程式并非是不能改变的 ，老师可以有自 己的独特做法和创造 。 打手势是一个很好的办法 ，既可以让别人知道他们的观点，又 不会打扰或不尊重别人 。有一位老师教学生们这样打手势 ：要表示 不同意，就用双手在自己腿上来回交叉摆动；要表示赞同 ，就把一 个拳头举过肩膀上下挥舞 。
六、老师的态度和技巧
1. 放弃控制 ，邀请孩子合作2. 做出榜样3.问开放式问题，如果你问 了有多少人认为太吵闹 ，就还要问有 多少人认为不算吵闹 。你越少表露你的看法，孩子们就越能做到自 己思考。令人惊讶的是 ，孩子们常常会说出与老师如出一辙的说教 性的话来 ，而这些话以前由老师说出来时，孩子们往往会抗拒 。
案例：辅导员先请史蒂夫离开教室到图书馆去 。原则是 ，不能 谈论一个不在场的孩子 ；但这件事有点特殊 ，她知道目前还没有形 成一种积极的气氛 ，她不想冒险让史蒂夫因为大家提出的意见而受到伤害 。她在班会开始后提出的第 一个问题是 ，问谁是班上最能惹 麻烦的人 。学生们异口同声地说 ：“史蒂夫 。” 她又问史蒂夫做的哪 些事情造成了麻烦 。学生们提到了打架 、藏球 、骂人、起外号 ，等 等 。这头几个问题让孩子们表达了他们的想法和感受 。 接下来的问题则给孩子们提供了 一个从积极的角度来思考和感 受的机会 ：“你们认为史蒂夫为什么要这么做呢 ？” 回答包括 “他故 意使坏 。” “他喜欢欺负人 。” 诸如此类的事情 。后来 ，有 一位学生 说：“可能是因为他没有朋友 。” 另一位学生插话，说出了史蒂夫是 个被寄养的孩子 ①这一情况 。当这些孩子们被要求讨论一个孩子被寄 养意味着什么时 ，他们说到离开家 定非常痛苦 ，要不停地搬来搬 去 ，等等 。他们此时表达的是对史蒂夫的理解 ，而不是敌意了。 当被问到 ，“你们有多少人愿意帮助史蒂夫 ？” 时，班里的每个 孩子都举起了手 。黑板上列出了他们为帮助史蒂夫提出的一长串建 议，包括陪史蒂夫上下学 ，中午陪他一起吃午饭 ，课间休息时陪他 玩，还有大约十来条其他建议。每条建议后面都填上了自愿帮忙的 同学的名字。史蒂夫眼睛睁得大大的，不敢相信地问道：“每个人？” 很明显 ， 事情的转变让史蒂夫深受鼓舞 。 当全班一致决定帮助史蒂夫 ，并且实践他们的诺言的时候。史 蒂夫感受到了强烈 的归属感 ，他的行为因而出现了戏剧性的改善。
4. 要为 一些问题承担起责任 ，5. 要客观 ，不要评判
当学生们感到他们可以不受评判地讨论任何问 题的时候 ，他们就会把很多事情提出来 ，让大家公开讨论并从中 学 习。在你看来好像是 “ 打小报告” 的项 目可 能是孩子们真正关心的问题 。对你来说也许是类似的问题，但对孩子 们来说却是个独特的问题 。解决问题的过程比问题的解决 办法更重要 。即使问题在你看来是相同的 ，但孩子们解决的方式可 能会有所不同 ，或者会因为他们已有的经验而使问题得到更快解决。
6. 寻找每个行为背后 的积极意图
每个行为背后的积极意图是很重要的。这能让 孩子们觉得受到了认可并感觉到自己的价值 ，案例：一个小姑娘解释说 ，她在拼写测验之前看单词是因为她希望能 够通过测验，老师问大家 “有多少同学认为想要通过测验的 想法很好？” 大部分同学都举起了手
七、常见问题
问：难道孩子们不 需要立 即得到他们的问题的解决方案吗 ？我 认为 ，我的学生们不会为了他们的问题被放到班会上讨论，而等上 三夭 。我鼓励 她试试让学生们把问题 写到议程上 ，并且至少要等一天再拿到班会 上讨论。她后来说，自己非常惊讶于把问题写人议程这一简单的行 为就让孩子们表现出了那么多的满足感 。这就是孩子们的即时解决 方案 。当孩子写好问题离开的时候 ，他们的身体语言表明了他们如 释重负 。她还告诉我，当问题在一到三天之后拿出来讨论时 ，孩子 们理智多了 ，提出的建议也更有帮助，因为他们的情绪已经相当平 静了。
问：如果学生们建议的是惩罚而不是解决方案 ，该怎么办？就是让几个自愿的学生以角色扮演的 方式来演示惩罚性建议 。之后，问那些在角色扮演中体验到惩罚的 学生当时是怎么想 的、学到了什么以及他决定今后该怎么做 。这是 另一种教学生们认识惩罚的长期效果的绝妙方式 。
问：如果学生们开始结伙对付某个孩子 ，该怎么办？ “如果你们处 在比尔现在的位置 ，有多少人会觉得自己正在受到帮助呢？” 没有人 举手 。我又问 ：“假如你处在比尔的位置 ，有多少人会觉得别人在结 伙对付你 ？” 大多数孩子举起了手 。我然后问：“对别人提意见和建 议的时候 ，你们有多少人愿意设身处地考虑对方的感受 ？” 大家都表 示愿意，并且承认他们以前没这么想过实在很可笑 。
问：你怎么阻止学生们在议程上打小报告 ？当学生们利用班会程序时，这些问题就失去了其“小报告” 的内涵，因为学生们会努力以帮助性而不是伤害性的方式来解决这 些问题 。
如果少数学生垄断了议程 ，该怎么办？答 ：把它放到议程 上，让学生们解决这个问题。
问：学生要是对老师有了 意见 ，也可以写到议程上吗？他们应该能够坦然地把讨 论自己的错误当作一次学习的机会 。这也会给学生们树立一个极好 的榜样。
问：当孩子们不承认自己做过被别 人指责的那些行为时 ，该怎 么办呢？
班会作为一 个过程的重要性在于教给孩子们在出现问题时解决问题的技能 一 更重要的是 ，教给他们能够用于日常生活的技能 。
问：如果学生不愿意参加 ，该怎么办呢？ 答 ：学生们对此应该没有选择权 ，
要让这一方法有效 ，需要做些预备工作。首先 ，要让学生们对 他们能为秘密好友做些什么进行头脑风暴 ，比如，留一张善意的字 条 、分享东西 、帮助做事情 、一起玩耍 、每天问候和微笑或在小伙 伴的课桌里放一块糖 。等黑板上写出一串建议后 ，可以让每个学生 抄下至少五项自己愿意做的事 。孩子们可以把它贴到自己的课桌上 ， 每完成一项就划掉一项 。这样做会减少有些学生被忽视的可能性 。 这个活动在很多班级里都显著地增强了孩子们对友谊 的积极感还有很多领域是学生们 可以参与决策的 。当学生们被允许参与并且帮助决策时 ，他们就会 在实施这些决策时以更高的热情予以合作 。
大多数班级都将班级规则张贴在教室里 。在那些通过学生们的头脑风暴制 定的班级规则上 ，其标题都是 “我们决定 ”
那些因 “咬定青山不放松” 而终于走上坦途的老师 ，表现出来的是 为自己 和学生们从中得到的所有益处而倍感欣喜 。
第九章 家庭会议
一、家庭会议的 意义
家庭中最值得做的事情 ，就是定期召开家庭会议。家庭会议给孩子提供了学习具备好品格所需的有价值的社会技 能和生活技能的机会。孩子将会从中学到 ：·倾听技能，头脑风暴技能 ，解决问题技能，相互尊重 ·解决问题前首先要冷静下来的意义 ，关心他人 ，互相合作，在友善的气氛下承担责任，如何选择对每个人的 需要都尊重的解决方案，获得归属感和价值感，社会责任感，错误是学习的大好时机而且 家庭会议还给家长提供了机会，来： ·避免权力之争 ，以相互尊重的态度共同控制局面 ·避免事事干预孩子 ，让孩子学会自律，以一种能让孩子倾听的方式 ，倾听孩子 ，以相互尊重的态度和孩子分担责任，形成一个好的传统 ，给大家留下美好的记忆 ·为孩子树立榜样 ，实践那些你希望孩子能掌握的技能
·问题在家庭会议上提了出来。孩子们想出了解决方案 。 ·在实施全家人的决定出现问题时 ，妈妈和爸爸不承担责任。 ·因为父母置身事外 ，孩子们执行规定。 ·规定适用于全家每一个人 ，包括妈妈和爸爸。
家庭会议还是加强家人之间的合作和亲密感的好办法
二、家庭会议与班会的区别：
1. 家庭会议应该每周一次 ，而不是每天一次。在确定了家庭会 议的时间之后 ，就要雷打不动
2. 决定应该在全体一致同意的基础上做 出。在家庭会议上实行 “多数票” 原则 ，将会凸显家庭 的不和。应该在家里传达一种信任的态度一 你们能共同找出对每 一个人都尊重的解决方案 。
3. 家庭会议应该包括对下周活动的讨论：随着孩子们逐渐长大 以及越来越多地参与家庭活动 ，比如照料婴儿、运动 、约会 、上课 等等一一这一点就尤为重要 。协调汽车 的使用时间并照顾到大家的 方便是必不可少的 。
4. 家庭会议结束前的最后 一项，应该用来计划下周的家庭娱乐 活动
5. 家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束 。一起玩个游戏 、吃爆米花或是每人轮流给大家制作甜点并给大家端 上来，如果你们确 实看了一个电视节目 ，看完后要关上电视 ，并且要讨论节目描述的 是什么价值观 〈或缺乏什么价值观〉 ，以及如何用于你们的生活中。
6. 围着一张干净的桌子坐 ，有助于专心解决问题 。和班会不同 ， 桌子在家庭会议中不会成为 一道屏障 。随意坐在客厅里开会也可以 ， 但把家庭会议作为晚餐的一部分似乎很难让大家不跑 题。
三、家庭会议的 “构件”
１、主席：孩子们非常乐意当主席，并且在四、 五岁之后就能做得非 常出色 。会议主席的职责包括召集大家开会 、 带头开始致谢 、开始解决问题 、第一个持发言棒发言 ，并监督发言 棒逐一传递 ，以确保每个人都有机会发表意见或提出建议。
2、秘书：秘书的任 务是记录会议讨论的内容和做 出的决定。
3、致谢：初期可能会有点儿尴尬。先花时间讨论找出能够相互致谢的一些事情 来 。你如果看到孩子们之间正在发生一些好的事情 ，就要提醒孩子记在 心里 ，好用于致谢 。你甚至可以建议他们把这件事情记到议程上 ， 以免他们忘记。
4、感激：我们可以致谢 ，也可以说出自己的感激。让每个人说出 一件让 自己感激的事情，有助于我们想到原来有那么多我们通常认为是理 所当然的事情需要我们感激 。
5、议程：电冰箱好像是最受欢迎的放家庭会议议程的地方 ，用一块磁铁 把一张纸贴在冰箱前面或侧面非常方便 。讨论议程上的问题要按着时间顺序来 ，这样就不用考虑哪个问 题最重要了 。
６、解决问题：解决方案必须经过全体 同意。重要的是 ，家庭会议也不能纠缠于后果。
7、计划家庭活动：把可能出 现的问题列成了 两栏 － 父母的苦恼 ，以及孩子的苦恼 。案例：“要是你们忘了，又开始打架 ，该怎么办？” “给我们个秘密信号 ，怎么样？”“拉拉我 们的 耳 垂 ，给你们一个无声 的提醒，你们说好了不打 架的。”在我们 出发前一个星期 ，也就是二次家庭会议以后 ，我们的 问 题清单又加长 了。家里 洋溢着一 种激动 而 合作的 气氛 。孩子 们往前 赶着学校的作业 ，并且努力地节 省着钱。两 个孩 子 走丢 了 一 次。 我们 开了 一次家庭会议 ，讨论如何避免将来再出现这种问题 。我们家用一张 “家庭娱乐表” （见第 190 页〉 来计划和实施家庭 娱乐活动 ：我们决定 ，每个星期六晚上是约会时间 。每个月的第一 个星期六 ，妈妈和马克一起做些事情 ，爸爸和玛丽 一起做一些事情 。 第二个月的第 一个星期六 ，就换成妈妈和玛丽一起渡过特别时光 ， 爸爸和马克一起渡特别时光 。每个月的第二个和第四个星期 六是爸 爸和妈妈单独约会的时 间。第三个星期六则全家 一起活动。
8、讨论家务事：当他们看到我们要求他们做的家务 事和我们自 己做 的家务事之间的比较结果时 ，他们被感动了。
“三周综合症” ：到第三周，他 们会开始抱怨 。这就是我们应该把家务事再次放人议程的讯 号了。每三四个星期处理一次家务事的问题，比起每天都要为家务事而争 执，要好不知多少倍。我最小的两个孩子 曾经提 出过一个被使用了六个月的方案 ，而不只是三个星期 。当他们在六个月 后开始抱怨时 ，他们又想出了一个方案 ，这个方案使用了一年多。
三、一些特殊的挑战
年幼的孩子：在我自己 家里 ，我们会等到婴儿和刚刚会走路的 孩子睡觉以后才开家庭会议 。一旦孩子的年龄足够大时 ，我们就会让他们参加家庭会议的某 些部分 。3 岁的孩子喜欢参加结尾部分的藏扣子和捉迷藏游戏以及随 后的甜点分享 。他们甚至可以学着向别人致谢了 。到了 4 岁的时候 ， 他们就能提出很有创意的解决方案 ，完全可以全程参加家庭会议了。
十几岁的孩子 ：个性化 （反叛） 过程对于十几岁的孩子来说是 正常而健康的 。案例：“我一直在用错误的方法对待你们 。我朝你们大吼大叫，要你们 合作 ，其实真正想的是t ‘ 照我说的做 。’ 难怪你们不情愿 。我很佩 服你们在这方面的洞察力 。我们把他们对家庭会议的怨言 一一比如时间太长 一一放到了议程上 。结果 ，大家决定家庭会议占用的时间不能超过 15 分钟。 《 对十几岁孩子的正面管教》
单亲家庭：很 多取得非凡业绩的人都是在单亲家庭长大的 。单亲家庭并不是 破碎的家庭 ，只是不同的家庭 。如果你接受现实 ，认为你在这种环境下正在尽自 己的最大努力 ，并且正在走向成功而不是失败 ，孩子也会感受到这 一点，并相应地表现出来。家庭会议在单亲家庭中也同样有效 。家庭会议是向孩子传递积 极的感觉 ，并让他们参与解决问题而不是去操纵别人的好方法 。《 单亲家庭的正面管教》
四、为家庭会议增添趣味
家庭格言：1. 我为人人 ，人人为我 。2. 互爱互助 。 3. 行动的价值在于成就中的快乐。 4. 即使只能帮上一人，也值得尝试。 5. 犯错误是学习的大好时机 。 6. 我们善于发现 。 7. 我们善于解决 问题 。 8. 要办法 ，不要责备。 9. 我们有一颗感恩的心 。 10. 每一天都值得祝福
感激纸： 感激的态度不会自然产生 ，而是需要学习。定期的练习和分事 会帮助全家人培养出感激的心态来 。
家庭娱乐表：把每个人的表都拿出来让大家 挑选活动项目 。挑选好以后，大家再来讨论本星期或本月的 哪天或哪个晚上安排哪 项活动 ，什么时候可以安排免费活动， 什么时候可以安排需要费用 的活动 ，能给出多少预算 。然后 ， 就未来 3 个月以内在哪一天想做哪一件事情达成 一致。最后， 把一致通过的决定写到日历上 。
我从错误中学到的：让每个人用 张表记下一个错误 ，以及他们从中学到了什么 及今后要怎么做，让每个人用这 张表记下一个错误 ，以及他们从中学到了什么 ，并准备好在下次家 庭会议上宣读 。
家庭会议申的 “晚餐计划” 活动：家庭晚餐为教导孩子合作 与贡献提供 了一个绝好的机会 。即使 小孩子也都可以轮流做些简单的东西 ，把几本刊登着菜谱的杂志拿到家庭会议上来 。让孩子们〈以 及家长） 挑选各自想尝试的菜谱 。2. 用 3×5 （英寸） 的卡片来做家庭菜谱 。在卡片的背面写上需 要从商店购买的所有配料 。（这些卡片可 以收集起来放到一个 单独的检索盒里 ，方便重复使用。） 3. 在家庭会议上 ，用一张 “家庭晚餐计划表” 让大家一起计划 本周的食谱安排 。在 “厨师” 一栏下面 ，填上每天负责做饭 的人的名字 。这位厨师要负责决定主菜 、蔬菜 、沙拉 、甜点 的内容。（当然 ，这张表可以按照你家的特点来修改。〉4. 买菜的那天 ，全家人一起去商店 。年龄足够大的孩子可以自 己拿着购物篮 ，按照菜谱卡背后的内容去搜集所有配料。年 龄较小的孩子可以帮着哥哥姐姐或爸爸妈妈寻找配料
第十章 你的性格对孩子性格的影响
一、什么是生活态度取向 ？
你从孩提时代开始 ，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共 同形成了你的生活态度取向 。生活态度取向并不描述你是谁 。它们代表着你在生活 中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定 。当孩子们感知他们的世界 ，对其做出决定，并得出一些包括 “因此 ，我必须 ” 的信念的基本结论时 ，性格取向就形成了。
二、生活态度取向如何形成？
你的生活就建立在你还是 小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上 这些早期的决定在你长到3 岁、 4 岁 、5 岁的时候得到你的确认 〈仍然是在潜意识里〉 。到6－10 岁 时，你在潜意识中增加了一些忠告 ，继续描绘你的蓝图。到十几岁 时，那就更好玩儿了，凶猛的荷尔蒙等等使你再加上 一些决定、思 想 、感受以及态度之类的东西来完成你的蓝图 。
三、如何判断你属于哪种生活态度取向？
“有压力时” 是理解生活态度取向的一个重要 因素。你的基本生活态度取向 （当你感 到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时 ，所采取的行为〉 ，以 及你的次级生活态度取向 （当你有安全感时所采取的通常行为） 。
大多数人都希望能拥有每 一种取向的优点 ，而去除其缺点。然而，以控制为生活态度取向的人比其他取向的人更 难以忍受批评和羞辱 。这是一个程度的问题。以控制为取向的人相 信 ，能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制 。记住，这是一 种个人的信念 ，而不是事实。 在具有控制取向的人看来是批评和羞 辱的情形 ，另一个人可能会付之一笑 。
还确定不了你自己属 于哪一种生活态度取向 ，就从下面四条中看看 哪一条最符合你 ： ·当 我和自 己周围的人都舒适的时候 ，我对自 己感 觉 最好 。当 出现，紧张 、痛苦和压力时 ，我对自 己感觉最不好。（安逸型） ·当 事情井然有序 而 且很有条理 ，并且我能控制 自 己和局面 的 时候，我对自 己感觉 最好 。当 我 因为 我认为 自己应该知道或应 该 完 成的事情而 感到尴尬并被羞辱或被批评的 时候 ，我对 自 己感 觉 最不 好 。（控制型〉 ·当我能取悦别人并 避免 冲突而使我的 生活充 满 快 乐 而 不 是困 难时 ，我对自己感 觉 最好。当 我感到 被拒 绝 、被孤立或 者 不被人欣 赏时 ，我对自 己感觉最不好。（取悦型） ·当 我获得成功 并做出 有意 义的 贡 献时 ，我对 自 己感 觉 最好。 当我觉得 自己愚蠢、没价值 、没有意 义 时 ，我 对 自 己感 觉 最 不 好。 〈 力争优 秀型）
四、生活态度取向与养育方式有什么关 系并且对孩子有什么影响呢 ？
正如孩子们并不 能明确地意识到自己的错误目的 一样，大人也可能意识不到自己的 生活态度取向 。这种隐藏的取向会导致大人行为不当 ，并对孩子造 成影响 。家庭中每个人都具有不同的性格、理念和自己 的逻辑，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结 果 。
不论哪种生活态度取向 ，关键在于其主要动力是为了找到归属 感和价值感 。然而 ，正像那些为了得到归属感和价值感清醒的意识和良好的情绪能帮 助我们超越这种适得其反的信念和行为 。这样一来 ，我们就能更有 效地对待我们的孩子 一一以及我们的生活 。而做出错误 努力的孩子会选择错误目的一样 ；大人也会因为选择了“错误” 的 方式而适得其反 。
五、给不同生活态度取向的父母的教育建议
当 生活平静的时候 ，我们通常不会陷入童年时的决定 、行为模式和信 念中而不能自拔 。只有当我们感觉到压力或者对一个 人有压力的情形 ，对另一个人来说可能就不是压力一一这都是由我 们的想法造成的 。阿德勒说 ：“你的想法没有意义 ，除了你赋予它的 意义之外 。” 不安全时，我们才会 陷入到自己生活态度取向的消极行为中 。
了解自 己的生活态度取向的目的不是让你给自己套上框框 ，而是为了增加 你对自己的了解 ，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己 在 孩童时期的感 知以及所做出的决定的盲目牺牲品 ，并且随后就“忘 了”。当你认识到自己生活态度取向 中可能存在的缺陷时 ，你就能够 找到方法克服它 。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任 ， 而不是表现得像个受害者 包括孩子对你造成的挑战 。
1、安 逸型的大人如果能让孩子们在家庭会议或班会上参与制订限制 、建 立日常惯例 、设立目标并且一起解决问题 ，他们就能更加有效 。在家庭会议上，让孩子们就通过自己的努力来 得到自己想要的东西的各种方式进行讨论并做头脑风暴 。
2、控制型会招致孩 子的反叛或抗拒，而无法鼓励 孩子学习父母想教给他们的技能 。如果这些大人能通过努力认识到 自己对过度控制的需要 ，并且练习放手的技巧、给孩子提供选择的 技巧 、问启发式问题的技巧以及让孩子们更多地参与做出决策的技 巧，他们就会更有效。案例：她的三个孩子 中有两个一直在反抗 ，只要能蒙混过关就尽量少干事， 并且总是试探她设定的限制 ，直到遭到惩罚为止 。她的另一个孩 子则正在变成 “讨好者”。他生活在对自己永远无法使别人足够开心的恐惧之 中。他正在变成 一个 “总是寻求别人的赞同的人”
3、取悦型的家长和老师不再只 关注别人的需要 ，并且照顾到 自己的需要以使自己能够给予更多 ，他们就会更有效 。他们应该相 信孩子有能力让自己 快乐 ，并且要教给孩子们真诚地表达自己的情 绪以及共同解决问题的技巧 。
4、力争优秀型：孩子们有时会把这看作“完美的唠叨” ，觉得自 己没有能力达到家长或老师的高期望 。会导致孩子产生无能为力的感觉， 如果力争优秀型的人能尽力抛开自己对 凡事都要 “正确” 并 “最好” 的要求 〈 当然 ，是根据他们自己的标 准〉 ，尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要 ，记住做事 情的 “正确” 方法不止有一种 ，并且确保将对孩子无条件的爱传达 给孩子 ，那么，他们就会更有效 。案例：他和全家人在讨论犯的 错误时努力培养一种幽默感 ，并且开始了一起做一些事情 。有时候 ， 他们甚至一起冒险犯 一些错误 ，只是为了让大家看到犯个错误其实 没什么大不了的。更注重在一起做事的过程中的快乐与合作，而 不再仅仅强调所完成的事情的完美 。只要他肯鼓励孩 子 ，任何孩子就都有潜力。他开始和这些孩子一起练习踢球 、带球 和传球 。他教导他们 ，竭尽全力要比赢球更重要一一这也是他自己 正在学习的一课 。他最 大的快乐在于他的球队表现出来的态度 。他们齐心协力 ，并且喜爱 这项活动 。
了解我们自 己的生活态度取向 ，以及它对我们与孩子 的关系的影响 ，能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的父 母和最 优秀的人一一我们能做到 。新学到的 正面管教技巧对两个的取向都适合 ， 并且有助于实现最想达到的目标 ：建立一个幸福的家庭 。 当我们学着把自己的缺陷变成优点时 ，我们就会成长。
第十一章 综合应用
一、七项重要的感知力和技能
1. 对个人能力的感知力 一一 “我能行 。” 2. 对自 己在重要关 系中的价值的感知力 一 一 “我的贡献有价值 ， 大家确 实 需要我 。” 3. 对自己在生活中的 力 量或影响的 感知 力一一 “我能够影响发 生在自己 身上的事情 。” 4. 内省能力强 ：有能力理解 个人的情绪 ，并能利用 这种理解做 到 自律以及自我控制 。 5. 人际沟 通能力 强 ：善于与 他人合作 ，并在沟 通 、协作 、协商 、 分享 、共情和倾听的基础上建立友谊 。 6. 整体把握能力 强 ：以有责任感 、适应 力 、灵活性和正直的 态 度来对待日 常生活中的各种限制以及行为后果 。 7. 判断能力 强 ：运用智慧 ，根据适宜的价值观来评估局面。
二、惩罚造成的四个 R
1. 愤恨 （ Resentment ) 一一 “这不公平 ！我不能相信大人！” 2. 报复 （ Revenge） 一一 “这回他们 赢了 ，但我会扳回来的！” 3. 反叛 （Rebellion） 一一 “我偏要对着 干 ，以证明我不 是必须 按他们的要求去傲 。” 4. 退缩 （Retreat) a. 偷偷摸摸 一一 “我下 次绝不 让他，抓到。” b. 自卑一一 “我是个坏孩子。” 孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内 心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上
三、有效管教的4 个标准
1. 是否和善与 坚定并行 ？（对孩子尊重和鼓励〉
2. 是否有助 于孩子感受到 归属感和价值感 ？（ 心灵纽带）
3. 是否长期有效？〈惩罚在短期有效 ，但有长期的负 面效果〉
4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和生 活技能 ，培养孩子的 良好品格？（尊重他人 、关心他人 、善于解决问题 、敢于承担 责任 、乐 于贡献 、愿意合作〉
四、正面管教以相互尊重与合作为基础 。
正面管教把和善与坚定融 合为一体 ，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的 各项生活能力 。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定” 的 重要性 ，则在于尊重我们自己 ，尊重情形的需要 。专断的方式通常 缺少和善 ；娇纵的方式则缺少坚定 。正面管教对孩子和大人 都不造成羞辱 。
“和善” 意味着既尊重孩子 ，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重 孩子 。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子 ，它剥夺了孩 子 培养 “抗挫折力” 的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子 ： “我看得出来你很失望 （或者生气 、心烦等等〉 。” 然后 ，相信孩子能 够经得起挫折并能由此培养出对自 己的信心 ，也是尊重孩子 。
四、 “ 和善而坚定” 的 常用语
一个孩子违反了限制时 ，不要惩罚，也不要说教 。要继续以尊重的态度对待孩子 。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及 应该怎么办 。你最好问一些启发性的问题 ：“发生了什么事 ？你觉得 原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题 ？你从中学到 了什么能避免下次再出现同样的问题 ？”这里提个醒 ：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚 ，他可能会说： “我不知道 。” 这时 ，你应该说：“你是一个很会解决问题的人 。为什 么不想一想呢 ，半 小时以后我 们 再碰头 ，看看 你想 出了什 么好 办法 。”父母和老师们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求 。孩 子们经常以抵制或反叛做为回应 。以下是一些 ，有助于你避免使用不尊重孩子的话语 ，并增进孩子们的 合作 ：·等 一下就轮到你啦 。·我知道你能换一种尊重人的说法 。·我很在乎你 ，会等到我们能相互尊重时再继续谈 。．我知道你能想出一个好办法 。·要做 ，不要说 。〈例如 ，平静地默默握住孩子的手 ，向孩子演示该怎么 做。〉·我们待会儿再说这件事 。现在应该上车了 。（ 当孩子在商店 发脾气 时〉 “我 们现在要 离 开 商 店 ，待会儿（或明天〉 再来 。”
五、记住自己 的目标。
你 到底想让孩子得到什么 ？参考：正面的自 我概念 ；好学； 责任感； 礼貌； 自律； 诚实 ；合作； 自我控制 ；开放的思维； 耐心； 善于客观地思考； 幽默感； 尊重自 己和他人 ；关心他人 ；同情心 ；解决问题的能力 ；接纳 自 己和他人； 智慧； 热爱生活； 正直 。
如果这个清单遗漏掉了你所希望的品格 ，请补充上去。在你学 习正面管教方法的过程 中，要把这些品格记在心里 。你会明显地发 现 ，当孩子们积极地参与到相互尊重 、合作 、注重解决问题的正面 管教中来的时候 ，他们就会培养出这些品格来。
第十二章 家里和教室里的爱与欢乐
一、正面管教的首要目标
让大人和孩子都能在生活和他们的 关系中体验到更多 的欢乐 、和谐、合作 、分担责任 、相互尊重和爱 。
二、避免 偏离能体验到爱 、欢乐和满足的轨道 。
1. 我们做什么永远不如怎么做更重要
在爱和尊重的气氛中才能找 到的有效解决方案 。我的攻击态度只能引起大家的防卫和反击 ，而 不可能是和谐 。
“我们出去吃比萨吧 。然后我们来开个家庭会 议 ，找到解决办法，而不是要责备谁”然后，我们大笑着 说，一定是有个幽灵把那些脏碗碟放进水池里去的。
2. 把错误当成学习的机会
认为我们必须很完美 ，是一条最容易使我们偏离生活中的爱与 欢乐的歧途 。这个地球上有一个父母或教 师能做到永远不 “失控”，不在生气时做出反应，而始终以有利于长 期结果的方式采取行动吗 ？ 案例：席彤老师以暴制暴后，我鼓励她要赞扬自己 ，理解 以及对如何 解决问题的想法 。而不是痛责自己。鼓励她把这件 事当成一个激励自己今后改进的礼物 （或警钟）。席彤老师能够做出榜样 ，为错误承担起责任，并且道歉 ，理解 以及对如何 解决问题的想法 。第二天 ，席彤老师、麦奇和乔伊聚到 一起 ，他们还讨论了把错误当成学习 机会的概念讨论了两个孩子各 自对事情的经过、起因 、感受 、从中学到的东西的 。（问题：如果席通老师不踢麦奇，当时应如何解决？）
3. 有时候 ，我们必须反复学习同一件事情
把我们 引向痛苦的一个歧途 ，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地 学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧 。通往爱与欢乐的道 路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一 遍地学习的机会 。这是学习过程的 一个重要组成部分 。案例：即使热情只能维持一个星期，她取得 的进展是也是多么巨大啊。我跟她说了我家的 “三周综合症” （见第 9 章） ，并且说我非常庆幸每三个星期才需要处理一次家务问题 ，那 可比天天唠叨并沮丧好得太多了 。
４、寻找积极的方 面
寻找这件事情的积极方面。如果你愿意寻找积极 方面 ，那就一定不难找到 。案例：罗莉柜子里的烟，爸爸不相信她的说词，当他走进了罗莉的内心世界时 ，他理解 到，孩子也许正在冥思苦想如何既坚持家里的价值观，又不脱离朋 友的圈子 。他还认识到 ，罗莉对他撒谎的惟一原因可能是因为她那 么爱爸爸 ，不想让爸爸失望。爸爸又说 ：“罗莉，你要是做了会伤害自己的事情，我们会感到 很失望 ；可你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事 ，那就 说明爸爸妈妈做得不够好 ，没有让你知道我们是多么爱你一一无条 件的爱 。” 罗莉抱住了父亲 ，父女俩紧紧拥抱在一起 。一年多过去了 ，罗 莉一直很高兴地将自己 每一次拒绝与她的价值观念相悖的诱惑时的 情况告诉父母 。她还对自己影响了一些朋友坚守自己的价值观而感 到自豪。
５、表达我们无条件的爱
孩子们需要知道 ，他们要比他们做的任何事情都重要。他们需 要知道 ，他们比我们生活中的任何物质财产都重要 。父母和老师们过于关注孩子的不良行为，以至于他们眼中 没有了孩子一一孩子眼中也就没有了自己 。孩子知 道你爱他们吗 ？他 们听到的是 “我永远做得不够好 。我 达不到你们的期望 。你们想让 我做的更好是为了你们自己 ，不是为了我。” 记住 ，孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能 比无条件的爱让孩子感觉更好的了 。案例：孩子偷朋友衣，妈妈担心孩子长大被送教管所，说她是小偷。这位妈妈承认自己 已经伤害了女儿 ，虽然她声称担心女儿受到伤害 。另：斯坦考试作弊，他希望他的父母可以表示 相信我会从这次经历中学习 ，并且以后不会再犯同样的错误。他们 可以对我说 ，不论我做了什么他们都会爱我，但他们希望我以后不 要再做让我自己失望的事情 ，这能使我恢复信心 。啊，多好啊一一 父母更担心的是我自己失望 ，而不是他们失望 。我觉得这真的让我 倍受鼓舞 。”在一种营造一种合作的气氛对 于教给孩子沟通和解决问题的技能 一一 这是社会责任感的根本 一是至关重要的 。
６、教给孩子沟通和解决问题的技能并做出榜样
如果孩子们有了很好的 沟通和解决问题的能力 ，他们将极大地改善自己的人际关系和人生 环境 。把这些能力教给孩子的最好方式，就是在你和孩子相处时以 你自己的行动为他们做出表率 。榜样是最好的老师。支持和鼓励的环境中帮助孩 子探讨他们的选择所带来的后果 ，从而使孩子能够从中学习，并持续成长 。用于家庭会议和班会的技巧同样可以用 于解决两个人之间的问题 。
解决问题的四个步骤 1. 不要搭理对方 。〈转身走开要比留下来打架需要更大的勇气 。） a. 做些别的事情 。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。〉 b. 为冷静期留出足够 的时间，然后，采取以下步骤 。 2. 以尊重的态度讨论发生的冲突 。 a. 告诉对方你的感受 。让对方知道你不喜欢所发生的事情。 b.听对方说他的感受以及他不喜欢什么 。 c. 把你认为你自己对这个 问题的产生有什么责任告诉对方 。 d. 告诉对方你愿意做些什么不同的事 。 3. 一起找到解决办法 。例如： a. 找出一个一起玩或轮流玩的方法 。 b. 道歉 。 4. 如果你们无法一起解决 问题 ，就寻求别的帮助。 a. 把问题放到家庭会议或班会的议程上 。（这也可以是首选 的办法，并不一定非 得最后再用 。〉 b. 和一个家长 、老师或朋友商量 。
假想情形做角 色扮演 。要让他们就每一种情形以四种不同的方式来解决 。
７、帮助孩子培养责任感
并非只有父母在为孩子们做那些他们自 己能做的事情 。老师们 也应该多让孩子帮忙 。如果老师们假装自己的胳膊或腿不能动了 ， 学生们会学到更多责任感 。想像一下在这种情况下会允许孩子们做 些什么 。孩子们会因此而感到老师需要自己 ，这会使他们获得归属 感和价值感。
８、永担起你自己的全部责任
大人的责任感又怎样呢 ？自责和内疚都无济于事 。清醒地意识 到我们可能会犯的错误 ，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们 想要的结果 ，这才是有益的。在没有指责或羞辱的情况 下，每个人都承担起自己的责任之后，专注 于问题的解决方法就容 易多了。
９、对你 自己要有同情心
错误是学习的大好时机。当你犯了错误的时候 ，要同情 你自己一一并且从错误中学习 。我已经从养育错误中学习了25 年。 尽管我犯过很多错误 ，但我挚爱这些原则 ，因为它们是帮助我在每 一次迷失时回到正轨上来的令人惊喜的指导原 则。
在我知道要对自己有同情心之前 ，在我每一次没有践行自己 所 宣扬的原则时 ，我对自己都很严苛 ，我会趴在我丈夫的肩头上失声 痛哭 ：“连我自己都做不到，我还怎么能到处去告诉其他家长和老师 们如何更有效地对待孩 子 啊？” 他就会用我宣扬的其他概念来 提 醒我 ： ·错误是学 习的大好时机 。 ·关注积极 方 面 〈 我 用 这 些 原 则的 时候要远远 多 于 不 用 的时 候）。 ·要有不 完 美的勇 气，毕竟人无完人 。 ·冷静下 来一一然后解决问题 。 对自己要有同情心 ，意味着记住这些概念，并且要继续爱自己、 爱生活 。有了爱的态度 ，事情往往就会好转起来
１０、加强自我学习
重复对 于增进 知识永远是重要的 ，但你读第二遍时会看到你在第一次读时完全漏 掉了的地方 。你对本书开头提出的很多概念也会有更多的理解 ，因 为你现在对其余的概念已经熟悉了 ，你将能够把它们结合在一起加 以运用。更重要的是，它为我们的孩子提供 了一个基础 ，让他们得以在此基础之上继续有效 、积极 、独立地完 善他们的人生 。 大人们负有一种领导责任 ，去帮助孩子培养能使他们的人生幸 福而充实的品格 。给孩子提供 一个能让他们构筑自己的美好人生的 好基础 ，是我们的职责。教给孩子们自律、负责 、合作以及解决问 题的技能 ，是在帮助他们建立 一个优秀的基础 。
这些原则不能保 证完美 ，但必将在今后的人生道路上带给你们更多 的欢乐和爱。