2013年的时候，同事叫我赶紧去学车，我懒，不想学。她说：你再不学马上没有学习的机会了，单位马上要刷脸考勤，你到时候想随便出去都难。好吧，学。她推荐了一个驾校，找了一个熟人就报了名。
到了驾校，教练让我们看了两圈，就让我们坐进驾驶室，轮流慢慢开。我说：天妈呀，太吓人了，这就会开了？教练说：学车，学车，你以为是纸上谈兵啊？不摸方向盘能学会车？我还在边上坐着呢，你怕什么？轮到我了，战战兢兢的坐进去，还没摸方向盘手心就汗津津的，紧张的心脏病都能现来现的生出来。
教练说：踩离合，挂挡，松手刹，走。我脑子嗡嗡响，脑子里根本不知道教练在说什么，手忙脚乱，胡乱一气瞎摸。教练气得半死，嘴里脏话连篇。他骂什么我就跟他顶什么，他说我：本领没有，顶嘴倒是在行。那是。
吭吭唧唧的学了几天，别人都能按部就班的练习，就我笨蛋。越是笨越是不想练，越是不听话教练也越是不想教，他就把我撂在一边，也不管我。
后来我选择在中午下班的时候去学车，这样人少，没人看我笑话，也不紧张。教练每天中午看我去了，他用一个PVC管把油门卡死，就随便教了我几句，让我一个人在那儿练，自己打牌去了。
呵呵，我一个人开心啊，只要不撞树上，想怎么开怎么开，想怎么练怎么练，整个驾校，慢悠悠的随便去。哈哈，我把车开离了教练的视线，他气急败坏的到处找，嘴里骂骂咧咧的净是脏话。真是气人。
到了周末，我去弟弟那儿，就把这个驾校的教练骂人的事跟弟弟学了一遍：哪哪哪个驾校，哪哪哪个教练，真是会骂人，太可恶了。弟弟笑着说：你说的这个人也是我的教练呀，人挺好的，不像你说的那样会骂人啊，而且教的很好，整个驾校就他的业绩好，而且他人品好，从来不吃拿卡要。
弟弟夸了他一大通，真是，吃里扒外的家伙，不向着我说话，净向着别人，可恶。
到了周一，我又去驾校，教练叫我们上路开，前面有红绿灯，教练问学员：前面有绿灯要怎样通行？别人还没开始说：观察通行。我抢先说：加油门赶紧过啊。教练气得七窍生烟：加油门过？哪个教练教你的，看见绿灯就加油门过？我说：事实就是这样啊，你看那些开车的不都是看见绿灯加油门“嗖”就过去了？教练气得直翻白眼，别的学员都在笑。
为了缓解尴尬的气氛，我没话找话的问教练：教练你认不认识一个叫刘XX的？教练说：认识。我说：他是我弟弟。教练问：一个妈生的亲弟弟？我说：是的。教练转过脸戏谑的说：你妈到底是怎么生的？把你弟弟生的那么聪明，把你生的这么蠢。你弟弟以前在我这儿学车，他就是副教练，我根本不用操心，有他带着学员就行了。
我说：这也只能怪我妈，也不能怪我，谁叫她生我的时候不认真。教练说：你给我闭嘴。
学了一段时间，考电子桩。到了驾考中心，教练把我排在最后一个，他铁定认为我是肯定是过不了的。他把他最看好的一个美女，开车像老司机的，贼有车感的，心理素质最好的一个得意门生排在了我们那一组最头一个。
吼吼，开始考了，教练把一切事情安排妥当，千叮万嘱的，然后就在外围焦急等着。那头一个美女考完出来了，垂头丧气的说：教练，我没过。教练说：你这孩子跟我开玩笑吧？结果那个美女她真没过，她也说不清咋回事。教练很是难过。
最后，轮到我了，呵呵，反正我也过不了，反正教练也不寄希望与我，哈哈，随便开呗。结果一上车，发现驾考中心的车比教练的车好开多了，第一关坡道起步找点停车，我竟然开的很好而且停的稳稳当当的，咦，瞬间信心倍增，下边的倒库移库，侧方位停车，绕S弯，直角转弯，全部一举拿下，我竟然考了个满分。
我笑嘻嘻的开到终点，从车里一爬出来，就喊着对教练说：教练我过了。教练白了我一眼，径直朝打分数的屋里去了，我在后面跟着喊：教练我真考过了，真的，不骗你。教练拿过我的成绩单，签字确认的时候还是不相信：哇，你这孩子，竟然考一百，真是见了鬼。
后来路考，我是铁定过不了的，我知道自己几斤几两。我闺蜜的老公跟驾考中心的主任是老铁哥们。哈哈，通过关系，我路考又过了，教练直呼见鬼。
哈哈，驾照拿到手就在那儿睡大觉了，两年也没摸过车。
2015年的时候，端午节左右，小妹的孩子来我家过了几天要回家，哭着喊着不坐公交车，要我开车送她回家。我，我，我不会开车呀，我也没有车呀。小妹家孩子说：没有车，你去买呀。对呀，我茅塞顿开，我有驾照，为何不买个车开开呢？哈哈，收拾妥当，打个的就去了4S店。
到了4S店，听着卖车的小姑娘忽悠忽悠忽悠，然后买了一款搞活动的，但是没有现车，得周一才能提车，好吧，周一就周一，反正我也不会开。
回来以后，找我闺蜜，她眼一睁：啊，你车买了？我说：是的，就等你周一去帮我给开回来。她说：你怎么想一出是一出，说买就买了，你单位小芳同志买了一台车，研究了三年的性价比。我说：呵呵，跟她比做什么，她看中的一件衣服，研究到最后买了，到手就过时了，还不穿呢。我跟闺蜜说好了周一中午过去提车，她帮我开。
周一到了4S店，所有钱款交齐，保险到位，手续齐全了，就等闺蜜来开车。结果这个不靠谱的女人说她学校教育局来检查了，走不掉，奶奶的。
我坐在那儿茶水喝了几大杯，天竟然下雨了。我实在想说我不会开呀，但是又拉不下来这脸。最后硬着头皮出去爬车里，开。不会挂挡，又忘了那几个档位是留干什么的了？打电话问我同事，我同事笑着说了一通，哈哈，回想着驾校里教练骂的那一句句，一条条，犹犹豫豫，战战兢兢的就把车开走了。
开到大路上，到了丁字路口，迎面看见了加油站，突然想起这车还要加油。端午时节的雨下的一阵阵的，我硬着头皮把车开进加油站，停好。一个女孩过来说：你加油吗？我说：加。她说：油仓门打开。我说：我找不到哇。她说：新手是吧，按钮正常就在你的左手边，伸手到你左手能摸到的地方找。哈哈，果然找到了。突然感觉自己很聪明。
加完了油，再歪七扭八的开到大路上，大路上都是车，奶奶的，我也开车，怕他作甚？好不容易开了一段，雨下的那个大呀，挡风玻璃上水大的已经看不见路了。找不着雨刮，我把车停在路边，这回不好意思再打电话找同事了。自己拿着说明书，读，研究。哈哈，找到了，继续开。
开呀开呀，开的很费劲，终于开到家了，进了小区。保安热情的过来给我指了一个斜坡停车位，我慢慢的开，车爬不上去，结果一脚踩油门，车就撞斜坡停车位边缘的矮墙上了。吼吼，赶紧下车，跑到车前头，摸摸。漆毛了一点，问题不大。
第二天早上还是下雨，送儿子上学，儿子说：妈妈这回有车了，就不能再骑车了，要开车送我去。我不好意思在儿子面前装怂，只好硬着头皮说：好的，开车送你上学。
慢慢悠悠，把车开到学校门口，那车多的一塌糊涂，奶奶的，大不了逮谁蹭谁，都离我远点哦。我高度紧张的把儿子送到学校又回来了。进了小区，还是那个斜坡停车位，我一脚油门又上去，咣，这回玩大了，墙被我撞个大裂缝，长度有1米左右。下车又跑车前头摸了摸，呵呵，漆毛的更厉害，但车还是没变形。
连撞两次墙，不敢开了。车停在那儿一星期，一星期都下雨。一天中午，我骑着电动车刚进小区，有一个小伙子过来了，说：姐，这台新车是你的吗？我说：是。他说：哦，我整整找了你一个星期，这墙是你撞的吧？我说：是我撞的，哦，原来这墙是你修的，我也找了你一个星期。小伙子一头雾水：找我做什么？我说：找你做什么？就是你在这儿修了一座墙，挡住了我车的去路，导致我车就撞坏了，你说怎么办吧？小伙子气急败坏：原来你是个不讲理的人啊！你得赔我损失，因为你把我修的墙撞坏了，导致我整个工程验收无法通过。
呵呵，我跑墙跟前一看，哈哈，原来是新修的墙，水泥还没凝固。难怪撞了两次，我车都没变形。小伙说：我粗略算了一下，杂七杂八加在一块，你要赔我2000块。我说：赔你2000?你以为我是印钱的？我顶多给你200。小伙子急了：200不够，要不然你给我2000，要不然你给我修好。我突然想起我表弟就在附近的小区盖房子，请他来修个墙不是问题。我对那小伙子说：我给你修。小伙子答应了。
到了周末，我打电话给我表弟，把这事情来龙去脉跟他说了一遍，请他来修墙。我表弟笑着说：表姐，俺就是想问你，你在哪儿买的坦克？俺也想去买一台。哈哈，这死孩子，竟然笑话我。表弟来了以后，他当大工，我当小工，我们一上午把那裂缝的墙打倒重修，水泥敷上，泥好，找平。那小伙子他爹来了，看了，很满意。我请表弟去饭店吃了一顿，闺蜜作陪，花了200块，哈哈，齐活。
后来为了练胆量，又把车开高速上跑了几回，这车，就这样开顺溜了。