2017.5.24 抑郁

      阴天。

      输入标题的时候把5输成4，看来我已经感觉不到时间的流逝了。

       休学……一个月零4天，在康复中心无聊的时候就喜欢盯着自己病床上的卡片看。入院时间：4月20日。

      我的卡片上写的年龄是15岁，可我是2001年8月15日出生的，虚岁17岁了。当时我一度弄不明白就算它是实岁的年龄，我也应该16岁了，为什么是15岁呢？

      仔细一想，哦，我今年生日还没过。

      我妈在两个小时前告诉我，休学可以办下来，但是想上学就很难。毕竟休学，是直接休一年，不是像我所想的那么轻松，只休学到今年九月的开学。

      而是明年九月。

      我也不知道我为什么要那么难过，以至于我在闷热的下午把自己整个人埋进被子，没有眼泪地痛苦。

      我把很多事情，当做理所当然，然后去憧憬去期待，可是它总是会破灭，轻飘飘的，和我的那个尚且幼稚的心脏一起破了。

      最可笑的是这些破灭的痛苦没有让我有一丝一毫的长进，我还是会不断重复这样的痛苦。

      墙角的小蜘蛛，被扫把扫在地上，还是爬，再被扫走，再爬…如此往复，它如果会装死，可能还不会那么轻易就死了。

      从某种可笑的立场上来讲，这也算是一种坚韧。

      我从心脏开始到脚底都是冰凉，我不喜欢菜刀，也不喜欢断骨刀，我喜欢的水果刀和裁纸刀，太钝了。

      家里所有人都在硬撑，毕竟我什么都做不到，所有的经济压力都在他们身上，我有的时候会凝视着我的外婆和妈妈，我怕她们会想不开，会走，我很害怕。我的爸爸我不想多管，他愿意怎么样就怎么样吧，我管不到他，我也改变不了他。

      经济压力也只是一方面，抑郁症据说有的人煎熬十一年都没有好，我一想到十一年我可能都会在这样的痛苦里，就又开始绝望。

      我是这样一个没用的人，除了惹妈妈生气一无所长，存在的意义到底在哪里。

      今天的我也在思考这个问题。