概率论课堂杂想

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大家都说想的越多，就会越痛苦。我见过的东西太多，毒鸡汤和莫名其妙的心理辅导书，它们纠缠与我，我挣扎不可摆脱。我一向认为把自己的辛酸苦难给别人看以博取怜悯是不耻的，可在不知不觉当中，这样的事我已经做多了。说出来真的很畅快，可过后，又是无限自责，我有什么好可怜的。像那日看到学妹说，你的心明明是铁，为什么总想博取别人的同情。

我的心明明像铁，却总希望可以捂热。我从前爱看小说，女主最讨厌的永远是“绿茶婊”“白莲花”，我也讨厌，那么做作，那么不知足，矫揉做作装可怜。有人说我可怜的时候，我总觉得我浑身散发白莲花气息。而现在每每反思自己的行为，却总感觉我和她们越来越像了，一样令人作呕。我生命当中有这种恶心的成分，我应该不配活着，可我哪里舍得死，像蛆虫一样活着，活着多好。最爱也最怕别人说喜欢我，连我都不喜欢我，我有什么值得喜欢的，就让我在地狱里沉沦好了。

别人说我好我都不信的，就像别人说我不好我也不信一样，我只相信自己觉得我不好。我活着的唯一方式，就是，我与我，相诀别，我是我，我又不是我。“你这样的人，凭什么想得到好的。”是的，在我努力获得我想要的东西之后，我总觉得我配不上它，明明过程那么艰辛，得到之后，却总有一种不劳而获的不真实和不踏实。我在地狱待久了，触碰外面的阳光都不敢了。

我明明明白，谁也救不了我，却总把悲痛瘫在明面上，令人以厌恶眼光任意宰割，我想多了。它们往往都不带有恶意，它们只是心性善良施以援手来救我，而我只想挣脱，我不值得。可明明是我说的，我说我有多难过，言外之意不就是求助吗？为什么别人都都捧着萤火过来了，我还要推脱逃避不识好歹得了便宜还卖乖。我到底想要什么，谁知道呢？

我什么都不想要，因为我什么都给不了。得了羞愧，不得惭愧。索性一切都不要改变，看着就好了，我那么厉害，一切总会好的。