1.夫妻场景：
丈夫：今晚我不回家吃饭。
妻子: 为什么不回来吃饭？
丈夫: 我有事。
妻子: 你有什么事？
......
妻子明显很不满意丈夫的回答，因为她不明白，为什么每次说不回来吃饭的时候总是不说原因，这让她觉得丈夫对她不够坦诚。而丈夫则觉得妻子对她不够信任，明明自己在外面用足了心思赚钱，就是为了这个家啊，就是为了让妻子和孩子过上更好的生活啊。他们双方并没意识到自己的谈话方式是“暴力”的，很显然，这样的谈话每天都在发生，每次都让他们不欢而散，痛苦不已。
2
A:这几年你认真工作了吗？
B:（一听到批评，心里就来气）这几年我不用陪孩子吗？我每天要陪吃、陪睡、陪玩，你以为呢？
A:你眼里除了孩子还有什么？
B:（明明是自己累得半死带孩子，到头来还被人指责心里真是一肚子火。）那你呢？你是个称责的父亲吗？你连孩子哪一天生日都不知道？你丢不丢人啊？
......
每次听到批评，妻子就像一头猛狮一样，张牙舞爪地进行反击，先进行申辩，然后再指责丈夫，让丈夫也开始因为自己做得不好而感到内疚。自从有了孩子之后，他们的谈话就变得越来越紧张，这到底是哪儿出现了问题呢？
3
A: 你以为我赚钱很轻松吗？你一年到头没有拿一分钱回家，你好意思这么天天和朋友出去吃饭吗？
B: 你没钱，你可以去借，到时我工资发了去还，我不得不和我的朋友去吃饭啊。
A: 你还得起吗？靠你......
这是一对母子的谈话，儿子刚刚大学毕业一年，平时花钱比较厉害，母亲有点看不惯孩子经常和朋友出去外面吃饭，认为现在应该多省点钱将来可以买房结婚，虽然出发点是好的， 但两个人的谈话却总是不愉快的。
4
A: 你吃不吃饭？
B: 不吃饭是不是，不准离开饭桌，听到没有？（大吼）
A：我就不吃不吃不吃。
B：你知不知道我为你做这顿饭用了多长的时间，你一口都不吃，你对得起我吗？
......
一个新手妈妈对自己三岁的孩子实在是没辙了，对她不好好吃饭已经没有了耐心，开始冲她的孩子大吼大叫，她的孩子也不甘示弱，于是，这顿饭一家人都没有办法愉快地吃下去了。
5. 黄大妈在街上看到一个骑摩托车的男人横冲直撞，差点撞上她。黄大妈于是对身边的人开始唠叨:“你看那人头发乱得像鸟窝，一个大男人留着长头发，像个女人一样，真恶心。”黄大妈似乎只对她的儿子满意，只要是儿子的都是好的，只要是看到别人不顺眼的，总要开始喋喋不休地对别人臭骂一顿，当然，她只是个敢在别人背后嘀嘀咕咕的老人家。而每天听这样的人唠叨，不回答也不是，直接回答也挺伤感情的。
6.表妹去年离婚了，今年在网上认识了一个俄罗斯的网友，这位网友说过几天要来中国旅游，请求表妹当向导。人还没来，家里人就炸开了锅，作为不是外人的二姨妈就开始在我面前唠叨，不准带那个俄罗斯人回家，省得被邻居说三道四，也不准跟他独自去宾馆，要是被人卖了还不知道，要是嫁那么远被人......(养儿一百岁长忧九十九)
如何安慰一位充满焦虑的母亲呢？
这样的场景，你是不是也曾经觉得很熟悉，不管是恋人、父母、朋友，每个人的谈话方式都有可能暗藏着这样的“冷暴力”，而我们却浑然不知，语言暴力慢慢地成为一种谈话习惯，让我们都痛苦不已，难道就没有一个愉快的沟通方式吗？
《非暴力沟通》告诉我们，有一种沟通方式，能让我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，能使我们情意相通、乐与助人，能最大限度地改善人与人之间的关系，我很好奇，它到底是什么？
非暴力沟通的四个要素是观察、感受、需要和请求。
一、观察
我注意到了大部分人的谈话，更多的不是阐述事实，而是评价，比如我们习惯了说身边哪个同事是个什么样的人？但我们很少说详细地说他到底做了什么？我认识学会观察就是要学会讲事实，描述事实，而不是一开始谈话就进行评价。
二、感受和需要
如同第一个谈话中一样，妻子明显对丈夫的少言少语感到很不满意，但她依然压抑着自己，并没有真实地表达自己的感受，显然，作为中国人，我们是一个比较含蓄的民族，我们并不习惯过多地表达自己的感受，尤其是对身边人的不满意更是难以启齿，所以在交谈的过程中要学会表达自己的感受，让对方知道我们此刻的心情。听到丈夫的回答，这可能不是妻子想要的答案，于是妻子接下来可能会采取指责对方的行为，希望把自己不愉快的感受归咎于对方，让对方觉得内疚，你让我不高兴了，都是因为你总是不回来吃饭，因为你不回来吃饭也从来不讲清楚原因，所以我很生气，你内疚去吧。妻子感到难受的根源是什么？是她没有直接对丈夫说出自己的感受和需要。如果她尝试这样讲：“你今晚是有饭局吗？主要跟哪些人吃饭？能跟我讲讲吗？因为我担心你的安全。”会不会好点呢？
另外，如果是作为倾听者，我们更是要用心地去体会被人的感受，而不是急于提建议。比如第6个谈话，对于一个焦虑的母亲，可能我们更多地是放下自己已有的是非题判断，用心倾听，真诚地留意她的感受和需要，换位思考，而不是一味地指责她杞人忧天，只是网友，想那么多干什么。
三、请求
很多时候，因为沟通方式不那么正确，我们总是容易让别人把请求误会成命令。比如父母对孩子、老师对学生、上级对下级，我们习惯所处的角色中出发，但当我们总是把请求换成命令的时候，沟通通常是不顺畅的，容易让接受信息的人产生抵制和反抗的情绪。所以，在日常谈话中，我们在提出请求的时候要多注意：一是提出的请求要具体，避免使用抽象的语言，只有具体的请求才能避免更多的误会，表达得越清楚，才能达到我们谈话的目的；二是在集体讨论的时候，要清楚地表明自己的期待，必要是需要请求别人的反馈。比如办公室里有位同志，经常无法完成上司交代的任务，上司也很纳闷，后来，上司每次交代她任务的时候，就要求她反馈是否已经明确她要做的事情，上司能进一步地确定她是否已经明白自己要完成的任务了，提高了工作效率。
好好说话到底有多难，当我们认真地观察自己的说话方式和谈话习惯的时候，才发现由于性格等方面的原因，不是每个谈话都是那么愉快。也许在日常的谈话和交流中尝试应用非暴力沟通是件不容易的事情，但值得一试！
接下来要做的就是时刻提醒自己，多运用非暴力沟通方式！给自己两个月再来谈谈它实际的应用吧。又给自己挖了一个坑。
参考书籍：《非暴力沟通》第一章至第七章内容
2017，跟着圈妈逼自己一把！