习惯性自我怀疑

一般来说，我不会放这种自我剖析的文章在网上的，但为了完成橙子学院的作业不得不这样做了，反正也没有人看。

不知是因为工作繁忙，还是又到了某个时期，和女性生理周期无关哈，我又到了对一切的一切都觉得厌倦提不起兴致的时刻。这一周每个晚上回到家就是玩王者荣耀，心思却完全不在游戏上面，从铂金二一路掉到黄金一。嗯，这不算重点。周末也无视了死党游泳的邀约，连去健身房洗澡的念头都作罢了。唯一值得庆幸的是，终于拿起了书，哪怕只是小说。不过读了一百多页后，我连控制自己不去翻结局的能力都没有了。究竟哪个才是真正的我？是在床上窝了一整天没梳头没洗脸的那个人，还是…其实平常的我也不怎么样，顶多外在打扮得光鲜点罢了，内在究竟如何我也说不清楚，靠着一张脸和迷之自信，啊这是我同学她老公的原话：主要能面试你就有八九成的把握得到工作。当即我便觉得“那我之前找工作的文章是不是毫无建设性指导”。写到这里我才发现，自身的一些病态表现都由于相貌啊。

其实我对于目前的薪水并不满意，已经准备去找领导谈转正后薪资的问题。两次和领导目光接触又都以“最近领导也挺忙的，等好一点时机的”为理由放弃了沟通。原因在于：我不知道领导招我进来是因为哪一点，是不是因为脸更多啊。如果我摆出这段时间的工作成本说：“领导你觉得我这段时间表现如何？能力和工作时间长短没有相关吧？”而他却说“能力还是不足”的话，我该如何面对我自己啊。

不只是工作的问题，感情也一样，我始终希望对方不是因为相貌，而是因为其他方面而欣赏我。嗯，今天也正好让某人成为了前任，因为我又开始了强烈的自我怀疑：一个人怎么能那么轻易就那么爱另一个人？你说你爱我哪一点？说不出来？除了脸我真的值得被爱吗？删了他的微信，他发短信：我也不是不会套路，只是对于真心喜欢的人并不想。我只是在心中苦笑：对于想要的东西，不应该尝试用各种方式得到吗。

关于相貌问题打住，说一说美妙而滥俗的两个字吧，梦想。我的梦想是当一名作家，这句话不知对多少人说过多少遍，但至今多少年了我还只是零星写了几个开头。尤其在看过那么多精彩的小说之后，我更是怀疑自己有没有成为作家的资格。论想象力，我没有最近新欢作家伊坂幸太郎的绝伦，而他对于节奏、伏笔、文字的掌控和驾驭的能力更是让我沉迷于其中难以自拔。今天看的《二流小说家》，书中的主人公可是各个题材均能驾驭，哥伦比亚大学双学位，GRE八百多分，更不用说这本书本身的作者就是主人公的原型哥大比较文学、写作艺术双硕士学位。好，我知道我的专业和文学毫不相干，所以我有写得烂的理由，但我就是无法动笔。

嗯字数到了，不说了。

#7504-抚耳摸猫-Holmew#橙子学院码字岛第23篇作业