生育

去年夏天,我的体内多了一颗受精卵。身体检查后,医生说一切正常,问我要不要,我什么也没有想,只是坚定地说“要”。

整个孕期我都感觉很轻松,除了肚子变大影响了整体美,吃饭睡觉...我玩得不亦乐乎。直到倒数第4周产检时谢医生说“彩超显示娃儿比正常值小了2周,有宫内发育迟缓的风险,如果2周后没有明显变化,你就要去重庆的医院做检查...”。接诊室内那么多人,那时我的眼泪哗啦就掉下来了,那一刻我才感受到了肚子里成长着的是我的孩子,我是妈妈,我不能接受我的孩子有任何问题。

离预产期3月25号越来越近,肚子还没有动静,孩子可能要在我肚子里多待几天,于是散布了孩子要晚2周出生的消息。3月25号当晚,我和家人一块儿吃了汤锅,回家后洗头洗澡。大概潜意识里还是有了小准备。

该睡觉了,躺在床上,没有防备的疼痛感袭来,我想应该是宫缩,忍着没有在意,一次又一次的去蹲厕所。凌晨两点,疼痛没有减轻。我也不知道该怎么办,考虑再三还是给医院打了电话,我想明天还要去产检呢,再忍忍...问了一下度娘,“产前阵痛”的表现,凌晨三点半,我终于决定穿上衣服去医院。

到了楼下,疼得我受不了了,我对老公说“完了,要生在路上了”。到了在医院强撑着走路到了妇产科,几乎是立马就进了产房。

接我电话的医生说“你实在是太淡定了,很可以哦,一定可以顺产”。进了产房,怎么和电视上演的不一样?!

我因为疼痛在大叫,接生的医生超耿直的说“你电视剧看多了么,我让你不要叫了,你平时怎么拉的粑粑?!”。我也很无奈,我又没有经验,心里很害怕的好伐,孕期我都预设了出不了产房怎么办的相关问题。就不能考虑考虑初产妇的心理,好好教教我么!

不到20分钟,终于生了。给我看了看是女儿。瓦特?女儿... 坊间不是有这些说法么,看我的肚子形状很尖可能是个小子,根据胎心不超过140可能是个小子,还有胎梦,整个孕期我都在做梦,我不知道哪一个是胎梦...我没有生个女儿的心理预设呀,只想着生个小子,我就不用管他也不会操心了...

医生给我缝合伤口的时候,我的思绪还在漂移,是个女儿,我要考虑担心的就会是很多方面,我要成为怎样的我女儿的妈妈,莫名的感到担子重了很多...我并没有感觉到医生说的疼痛,就仿佛被缝合的不是我。

孕期太懒,没有做功课。夜里乖乖一哭,我也想跟着哭,手足无措。我出院了,孩子却住院了,才和乖乖相处了2天。我自己在家的日子特别难熬,我想我的乖乖,就偷偷的抹眼泪,不小心被老公发现,然后倾诉...

所有人都很喜欢乖乖,俗语有“穷养儿子富养女”,我是妈妈,我总想给她很多爱。我们希望乖乖不管到了多少岁,确定找到可以共度一生的另一半以前,不要急着结婚。

女人是天生的母亲。

养儿方知父母恩。

我对我妈说“妈,当我生下了我的女儿,我才真正的理解了你”。才明白自己多不懂事,多少次惹怒了我的妈妈。回想起,每次电话我妈总会说到我的心坎里,知子莫若母...

谢谢乖乖,谢谢你选择我成为你的妈妈,让我的生命更有价值,人生更有意义。妈妈爱你❤

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