人来人往 莫失莫忘

这是我第一次码字，亦是为了纪念我的第一次恋爱

我们分手了。在情人节那天。

我和他是上大学以后认识的。我还记得第一次见他的那天，我到老师的办公室办理个人信息，接待我的是他。当时我有好多问题没弄懂，一遍又一遍问他，他也一遍又一遍地给我解答。当时我就觉得这个男孩子脾气好好啊，好有耐心，而且做事特别认真的样子，心里就有一种莫名的好感。现在想想。可能当时我就喜欢他了叭。

当时我还不知道他叫什么名字，就把班级里所有人的名字都看了一遍，默默将他和我心中想的名字连在了一起。不知道你们相不相信女孩子的第六感，但我是相信的，事实证明我猜对了。

后来我们经常会有交集，但彼此都不是很熟稔，没有太多的交流。直到十一放假再开学的时候莫名的一个契机，我们两个的话多了起来，就好像认识了好多年一样。后来我们同时报名学习了一个网课，经常在一起学习，一起讨论问题，基本上在学校能看到我的地方，他也一定在附近。我逗他，让他叫我大哥，好像自己真的收了一个小弟一样，每天乐此不疲。

那段时间我和室友聊天总是会提到他，生活中也总是有他的身影。有一次室友突然问我是不是喜欢他，我当时愣了一瞬，就义正言辞地否定了，只是关系特别好的兄弟，我怎么会喜欢他呢，而且我也绝对不会找比我小的男孩子，虽然他只比我小了几个月。但是后来现实狠狠地打了我的脸，我喜欢上他了，而且和他在一起了。当然，这都是后话了。

说来也是搞笑，他不止一次的暗示过他喜欢我，但是我觉得我没什么好的，他怎么会喜欢上我。于是乎他每次的暗示都被我当成玩笑话，一笑置之。但是时间久了，傻子都能体会出其中的含义。挑明这件事还是在我室友的逼问下，我发现自己越来越依赖他，越来越离不开他，发生了什么事第一个找的也是他。我发现我不是不喜欢他，而是担心他不是真的喜欢我，而是担心他把我当成了其他人。后来我终于鼓起勇气和他挑明了。

我是一个没有安全感的人，不是很习惯将我内心最真实的想法说给别人听，但那天晚上我将自己内心最真实，最脆弱的地方都表露出来给他，只因为我喜欢他，只因为他是第一个能够给予我足够安全感的人。而他也将自己最重视的承诺给了我，愿意再给我一段时间让我慢慢接受他。就这样过了一段时间，在期末考试彻底结束的那个晚上，我们官宣，正式在一起了。因为是春节假期，我们各自回家，所以我们又开始了长达一个月的“网恋”。

我是一个不太会吃醋的人，也是习惯给身边的人都留下彼此空间的人。所以当他有事忙的时候我不会去打扰他，而我在忙的时候自然也不会去找他，而是在解决完事情了以后再去回复他。刚开始觉得这种相处模式还没什么，但时间久了彼此间的交流少了，就会感觉他在我的生活里存在感降低了，因为毕竟在学校我们是每天都在一起的。时间久了，我也会觉得我们之间的感情是不是变淡了，我是不是没有那么喜欢他了。这种想法一旦出现就不会消失，相反，这种不确定，会在我的心里越来越强烈，甚至开始质疑我自己对他的喜欢到底有多深。

而这种自我否定的结果就是我觉得自己没有那么喜欢他了，这和新鲜感没有关系，只是觉得当初在一起时，我的喜欢就远远不及他对我的那一份。可能还是喜欢，但是这种喜欢并不足以让我们走的更远。而在我的观念里，与其坚持一段不确定的恋爱，还不如趁早结束这段感情，干净利落，对谁都有好处。

于是我在情人节的晚上提出了分手。

在一起38天，但却好像在一起了很久的样子。和他在一起的时候真的有很多难忘的第一次。第一次被喜欢的男孩子公主抱，第一次和男孩子吃饭，第一次和男孩子看电影，第一次和男孩子走了好远好远的路，第一次有男孩子在我睡着的时候为我披上一件衣服，第一次有男孩子怕我冷为我买奶茶，第一次为一个男孩子学习怎么剪辑视频，第一次在情人节的前一个晚上一个一个打出了521个情人节快乐……

曾经我幻想过，我的初恋会谈多久呢？一年？两年？一辈子？但不管是多久，都不会是38天。距离结束这段感情到现在也已经有将近两个月了，可能至今还是会有不舍，但自从我决定写这篇文字开始就决定要彻底放下了。

就这样吧，就到这里吧，让所有的不舍与难忘都结束在这篇文章。

敬我，往后余生，水远山长安适如常

祝你，历遍山河，依然觉得人生值得

                                                                                                                         2020、4、11

                                                                                                                              明媚在等她的傅子宸啊~