在错误的时间遇到对的人，会开出怎样的荼靡之花？
十年之前
我不认识你 你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友 还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友…….
“朋友也没得做。”莫桐关掉了陈奕迅的《十年》，摘下来耳机。
今天是她三十五岁生日，和以往的生日没什么不同，一家人一起吃了饭，老公送了一件精致的项链，一切如常。直到夜深人静，一切的喧嚣退去，莫桐才小心翼翼地沉入心底，想去看一看那个隐匿已久的角落。
十年，这都是只能封存的记忆，因为太痛了。她选择逃避，选择忽视，选择保持距离。她知道，这是她人生中不能抹去的一页，尽管物是人非，但很多记忆依然历历在目。曾经不能回忆，因为回忆就痛到无法呼吸；后来不愿回忆，因为回忆总是要追问为什么，可是永远得不到答案。多少个夜晚，她重复着相似的梦境，梦中她永远看到的是他的背影，那个冰冷的、决绝的背影，多少次她从悲伤中醒来，午夜梦回，是无尽的凄凉。
今天，十年之后，她觉得自己终于可以平静地回望，回望那段她最痴狂最痛苦最迷乱的岁月。是的，十年足够久了，她想回去看看。
一
2016年4月28日 星期四
毫无理由地，对你的思念又死灰复燃。谈不上排山倒海，毕竟很久没任何联系了。
上次见面还是我刚生完孩子不久，你主动提出想见见孩子。我知道这不过是个借口，孩子是其次，见我才是真意。我说不太方便，带孩子出门，动静太大，不好给家人交待，所以单独见面是必然。
照例是在咖啡店，只是换了一家，不再是熟悉的街角那家——似乎是为了我能彻底遗忘过去，那家店已经关张了。人物皆非。
每次见你之前我都会失眠，都有千言万语要说，但见了面，却什么也说不出来，觉得说什么都像吐出去的气，瞬间就消散在空气中，都不足以表达自己千回百转的内心。
我无数次地想过，如果再见面，我们会是什么样，客气地寒暄，冷漠地不理不睬，还是错愕地不知如何是好？
再见感觉无比亲切，却也都小心翼翼。
你问：“孩子怎么样？”
我答：“挺好。”
你说：“你更瘦了。”
我说：“太累。”
我问：“你怎么样？”
你答：“我也挺好。”
随即，是无关痛痒的闲聊和意味深长的沉默。
我不便在外面待得太久，你送我回家，那是一辆崭新的宝马X5，之前我熟悉的那辆途观已经换掉了。人物皆非，我再次想到这个词。
坐在车上，突然恍惚回到过去——你在左，我在右，你转过头来凝望，我假装不知道看着窗外，任由你的眼睛肆无忌惮地看着我的脸。只是，此时，我也只能看向窗外，因为泪水已经浸满眼眶。
回家的路那么短，情绪还没来得及收拾，已经到了。你下车，打开后车门，拿出一包东西说：“我也不知道买点什么，一套护肤品给你的，一盒积木和一盒巧克力给孩子的。”说着塞到我手里。
我分明看到一个红包，推到你手上，说：“钱我不要。”
你塞回来说：“拿着，很少，不要推了。”
我没再推辞。
你用力地拍了拍我的胳膊，上车，调头，走人。我站在原地，看着那人那车，直到看不见，还是很久没动。
风吹地脸生疼，我抱着你送的东西往家走，心想：这是否是最后一次见面？感到心像猛地被摘掉一样疼，我知道自己的直觉一向准。
晚上，明知道多此一举，但还是手贱给你发了微信：谢谢你的礼物，孩子很喜欢。没有回复。
再后来，给你发微信，已经提示为无法发送，看来你已经把我彻底删了。回想起来，那次见面真的是个了结，从此，你不想与我有任何瓜葛。
我绝不会指望你“突然回心转意、死乞白赖地求我要重修旧好”这样的狗血情节发生在自己身上，连“普通朋友”都不准备做的人，再多想就是自己贱。
但我终究逃不出一个“贱”字。
每天昏天黑地地忙碌，已经有太多事占据了自己的大脑，但思念就像蚕丝一样悄无声息地开始缠绕，一点一点地扩大地盘，不管平时怎样掩藏，总有某些时刻你的影子会再次强势回归，梦里、心里、脑子里，你不肯走。我又开始到学校的网站上去搜索关于你的消息，又开始幻想每一次手机响起是你的来信，又开始在梦里一遍一遍地被冷落、被侮辱、被鄙视。
每到这时，我回过神总会狠狠地骂自己：我这是干嘛呀？你不知道正跟哪个小姑娘快活呢，没准儿子都生出了，想这些有什么意思？这辈子，难道我和你之间还有一毛钱关系吗？就算狗血洒一地，你阅人无数之后觉得还是我好，我真的和你走吗？我已经是孩子妈了，这些非分之想有任何意义吗？樱桃要在有亲生父母的完整家庭里快乐长大。我从准备怀孕就已经下定决心不再和你纠缠了，能不能长点记性？
二
2011年3月9日 星期三
昨晚半夜醒来，辗转反侧，胡思乱想，眼泪浸湿枕头。我在假设如果你不再理我，我不能再打扰你，再遇到困难我怎么办？我该依赖谁？
傅恒，你知道吗？你常常让我想起爸爸。在家的时候，不管有多少人一起坐车出门，我都坐在副驾驶，他也像你一样和我聊一些我不懂的外面的世界，教我怎么工作，怎么生活；他也同样用命令的口吻给我说话，其实是疼爱；他也同样没事发个短信过来，说些不着边际的事，其实我知道是他想我了；他也同样会说：有我呢。每次听到“有我呢，有爸爸呢”，我就很安心，我就不会害怕。我那么依赖他，可是我也是要长大的，他也是要变老的，现在有些事怕他担心我不能告诉他，上天就安排了你的出现。奇怪的是，易简一直都不是这样的角色，不知道为什么。
在你之前，我从没想到过自己会爱上别的男人，易简是第一个我真正爱的人，我一直以为他也应该是最后一个，所以我嫁给了他。
但，上天却在我已经为人妇之后遇见你。在你面前，我觉得自己如破茧而出的蝴蝶，我发现了一个全新的、精彩的自己。易简真的太简单了，我有太多他无法理解的情感和思绪，还有那些被隐藏着、压抑着的野性与狂放，直到遇见你，那是一个绚丽的开始。
去年冬天，我因为工作安排参加一个会展，遇到了同样来参加会展的你。虽然你并不比我大几岁，但你毕业留校，我们原本师生相称，如今我初入职场，会展偶遇，非常惊喜。恰逢那天是我的生日，你热情地邀我吃饭。一切由那顿饭开始，不，也许，在那顿饭之前。
那是一个幽静的餐厅，除了轻柔的音乐，听不到任何杂音。我有些兴奋、也有些莫名的不安。你熟练地点完菜，并没太征求我的意见。那是一段美妙的午餐，你侃侃而谈，我静静聆听，太阳透过窗子照在身上，暖暖的，周遭的一切都那样安详。
不记得那顿饭吃了多长时间，吃完饭，我挥手向你告别，你顺势握住我的手，说：“有时间常聚聚。”
我的手自然地放在你暖暖的手中，笑着说：“好。”
此后，你那熟悉的号码经常打来电话、发来短信。我们的交流越来越频繁，我在生活工作中的大事小情都和你分享。面对光怪陆离的职场，你总是能给我指点迷津，面对生活的细碎小事，你总是比我更加细致。渐渐地，我们彼此都有了更多的了解，我知道遇到事情的时候，你是打不垮的，你总有办法；我知道，你从来不会服输，你想要的你一定会去追求；我知道，你身上有股野性，让我看到男性的光辉；我知道，你和我很像，像到骨子里。
这段关系开始时是那样美好，美好到不真实。虽然你嘴上总说我们之间的友情，但我的直觉告诉自己，这绝不仅仅是一段友谊。
我知道你已经结婚，妻子就是我们学校的老师，我也已经嫁人，我们正在逼近危险的境地，可我像被魔咒施法，无法拒绝你，似乎在挑战一贯规矩的人生轨迹，又似乎是我在你面前充分享受着生命的绽放，被看见，被欣赏，被爱。
但现实是我们都不再能自由地选择，我们这样的关系算什么？尽管到目前为止，我们彼此保持着安全的距离，可这依然困扰着我，我觉得我已经越来越无法保持理智，我该怎么办？我不知道！真希望有一个魔法球帮我看看，未来我们究竟会走到哪里？
三
2011年5月8日 星期日
你走后，很快就读完了你周五发我的邮件。
我一遍一遍地看，看着睡着了，睡醒了接着看。其实那些文字，我已经可以背下来了，可是就是要不停地看，我想寻找到自己想要的，哪怕蛛丝马迹也不想错过。
你的文字和那个像梦一样的晚上，缠绕在一起，整个人恍惚，我希望那是一场梦，一场美梦，我希望当我醒来，我回味但并不曾真的发生。可是我没办法骗自己，那个意乱情迷的夜晚，我不知道怎么才能不去想，被各种细节包围着，淹没在回忆里，呼吸急促，心跳加速。
我在想，你到底是上天派来拯救我的还是毁灭我的？你让我游走在天堂和地狱之间。甜蜜和痛苦交织在一起，在一起相处的甜蜜要用几倍几十倍相思的痛苦和沉重的心理负担来交换。
情不自禁，情非得已。
你说你用了很大力气去克制，你又怎么知道我用多大的意志去拒绝。拒绝你，并不容易。从一开始，我就不会拒绝你。而在那么亲密的空间里，我要做出那么大的努力抗拒。
如果你疼爱我，尊重我，真的想要对我好，不要再这样折磨我，不要再创造这样的环境，这样的机会，让我们彼此都那么痛苦。你答应我的，你要做到。我看重，是因为我珍惜，我想给你最好的，不是这样的偷欢。
我不知道怎么安慰自己，不知道怎么面对他，我做了我认为最不能被原谅的事情，情愿是他背叛我。我知道，已经发生的不可挽回，不可挽回沉重的负罪感，不可挽回不能控制的思念。我不矫情，不会让你负责，不会因为这个纠缠你。我只是在自己的罪过中找不到救赎的出口。
你问我，对他还有感觉吗？我说是亲情。是啊，如果没有你，我们也许就这样平淡如水地携手到老。我和他之间完完全全就是在我没有认清楚自己，没有想好要怎样的人、怎样的生活的时候发生的一段纯净简单的感情。我以为我们的感情经得起空间时间的考验，这么多年了，常年的两地分居，彼此信任，我以为我坚定无疑，不会背叛。
可是偏偏你出现，偏偏你主动，偏偏我无力抗拒。平时我是多么坚硬、有原则的一个人啊，在你这，完全失去平衡。你的要求，你的安排，我从一开始到现在都不知道怎么拒绝，就像中了魔。你说你说不清楚什么时候开始对我有感觉，你喜欢我坐在车里安静的样子。你怎么会知道，我那么清晰地记得第一次见到你的样子，记得每个细节，你坐的位置，你穿的衣服，你的神态，我穿的衣服，我们说的话。我记得毕业前找工作的时候，有一次，我心里郁闷想要找个人说话，需要有人指点迷津，想到的就是你，我匆匆地从宿舍跑到你的办公室，推门进去，开始语无伦次的诉说，我也记得那天我穿的衣服，我的样子很难看，很沮丧。我还记得，我后来找到了现在就职的单位，单位派人去学院政审，我在你办公室慌乱的神情，你告诉我要镇定，你下楼去迎接他们，你那么落落大方。我还记得，我去学开车，到你的办公室小坐，你给我沏茶，你问我怎么变得那么黑。我记得，毕业以后，我每次回学校，你都请我吃饭，我们总是聊得很开心。我不知道为什么，从内心里觉得和你很亲近，不知道为什么，有事困扰我、让我迷茫的时候就想要找你倾诉。
你说，即使没有你，我也会遇到其他人。真的吗？遇到一个这样的人这么容易？我知道，如果你不再出现，我可以自我恢复，我有这个能力，但是这不表明，我可以遇到一个就像对你的感觉一样的人，你是不可替代的啊，你难道真的不明白吗？
我很想为你生个孩子，我希望我孩子的父亲是你。曾经我很喜欢女孩，因为我觉得女孩子很贴心。但是自从希望你是孩子的父亲之后，我竟然希望有一个男孩，像你一样坚毅、果敢、强壮、霸道。这样的男人，即使不能做他的女人，做他的母亲也是幸福的啊。是啊，听到你说起对妈妈的体贴照顾，我想那是多么幸福的事情。
越亲密越害怕，怕万劫不复，怕无法恢复元气，怕此生因为这样一个人、一段情不能圆满而伤痕累累，没有幸福可言。我真的很怕那四个字：始乱终弃。
写到这里，我已经眼里噙满了泪水，无法言表的恐惧。
希望和你天长地久，长相厮守，可是我又明明知道，这都是奢求。一半是海水，一半是火焰。
也许，我只是你一生中那朵朵桃花中的一朵，而我知道我今生的爱情故事不会再改变。
我现在每晚都喝酒，我发现酒其实是个好东西，可以让人发晕，可以不那么挣扎，可以安稳地睡去。
四
2011年6月18日 星期六
那天雨夜，外面大雨瓢泼，路很难走。你把车停在一个公园旁边，路上没有人，四下安静，似乎这个世界只有我们两个。外面闪电雷鸣，我们坐在车里，你抱着我，我们谁也不说话，就这样听着外面的大雨肆意，竟有一种遗世独立、相依为命的珍贵。我希望雨就这样一直下，我希望我永远在你怀里，就这样静静地坐着，你不放弃我，我不离开你，直到永远。但我知道，这一切都很遥远，甚至是一个遥不可及的梦想。
你说你的离婚阻碍重重，你整日为此殚精竭虑，寝食难安，但对于细节，你只字不提，你不想我为此忧愁。我听闻，你的妻子家世背景不一般，你娶她恐怕也有利益的考量。我也知道，你凭借自己的聪明和勤奋积攒了不少家资。离婚，对于一对已经恩断义绝的男女，必定是各种利益的算计和撕扯。你不想说，我也不问。但你已经把离婚提到议事日程上，我很感动。或许，并不是因为我，你们的婚姻早就走到了绝路。但我也希望，我们彼此都处理好各自的问题，能在阳光下充分享受这段感情。我不想总是受到道德的谴责，我也不想总是活在看不到未来的日子里。
不知道有多少故事中在讲述那个烂俗的桥段，已婚的男人和其他女人发生情事，但那无非是风花雪月、逢场作戏。为了达到那个天下男人尽知的目的，总是能编造出各种谎言，说自己的婚姻不幸、妻子不温顺、眼前的这个女人才是自己的知心爱人，只是所有这些动人的情话和浪漫的夜晚之后，这个男人还是会抛下这个“让他心疼不已，但是相见恨晚”的女孩，回到自己妻子的身旁。这种桥段无数次地在电影、电视剧、更多地是在真实生活中上演，因为结论是，越成熟的男人越把感情当成一种游戏，而假戏真做的女人总是那个被抛弃的角色。
每每看到这样的文章，我的心都像针扎一样疼，因为我就是这个烂俗故事中那个傻傻的女人。但是每次在看完之后不到一分钟的时间里，我就自我安慰：你不是这样的男人，我不会成为这样的女人，我们真的是因为相见恨晚。
我会屏蔽掉那些也许是真实的残酷真相，像妈妈哄孩子一样哄自己，我们不是故事中的那样，我们是真的，我们是真的真的相爱的。
多么可怜，但这是我唯一可以拯救自己的方式。真相一点也不好玩，很多时候，我们即使知道真相就在眼前，就是不愿意走上前去揭开那块遮羞布，因为害怕，因为那是在否定自己。
真正的爱情不一定要在一起才存在，而是过了若干年后在心里回忆他时都不会被忘记的感情。这样的爱情也许不会开花结果，但是只有真正经历过，才知道什么叫爱。
我这样一次次地安慰自己，希望通过另一种方式让感情永生，就像看到神灵在天空指引，带我走向心中向往的圣地。在深爱与疑虑中，好像自己走在一条不断修行、通向神灵的路上。所以即使真相很可怕，我把头埋在沙子里，也还是要感谢上天赐给我这段刻骨铭心的感情。
五
2011年8月21日 星期三
一个月过去了。
我清楚地记得7月21号晚上11点多，你打来的那个不到一分钟的电话。你说：我们没有机会，我们不要再联系了，就这样吧。我一句话都没来得及说，你就挂断了。原本，我们约好了第二天见面的。原本，我打算见面时告诉你，我已经想好了要和易简离婚，我要选择和你在一起。原本，我还打算告诉你，我怀孕了，你要当爸爸了。
但，你的电话就像一记响亮的耳光把我打得晕头转向，我觉得自己像个傻子，我还是不能免俗地成为了那烂俗桥段里的女人。
一个月来，我用沙土埋，用石头压，用各种方法转移精力，我以为不去想，不去碰，它会自然挥发，自己消失，我以为那只不过是一段错误的往事，不写一个字，也无法和任何人诉说。尽管我从未怀疑过自己的真情，你是我一生挚爱，但从内心深处，我从未觉得自己是对的，我日日诚惶诚恐，受着道德的谴责与折磨，每天在自己的内心，都有两个声音在撕扯，我无法说服自己，也无颜对别人提及。在我遭遇如此惨痛的情感危机之际、在整个人的防线全线崩溃的时刻，我甚至无处求援，不能向任何人宣泄情绪，让自己的痛苦有所释放，只能靠自己硬挨！
第一个星期，不能吃饭，不能睡觉。尽管我不去想，可是，那些过往就如无处不在的空气，我想逃都逃不掉。第二个星期，我开始吃饭，会睡去，可是半夜会无端地醒来，有时你在梦里，有时你在午夜梦回的间隙，心依然痛得无法安放。第三个星期，心情开始平静一些，以为顺利熬过了难关，可是依然持续地梦境和半夜醒来。好几个星期过去了，我不让自己晚上回忆，我看书，看电视，看到困倦直接睡去。可是昨晚，整整一个月后的昨晚，我因为流产之后的疼痛，心理和身体都痛，整夜都睡不着，于是，开始大段大段地回忆。
是的，我流产了，本打算告诉你的喜讯，成了我一个人的哀悼。那个不幸的孩子没有机会来到人间。想来，Ta不来更好，这人间太多苦与痛，何必来此一遭。
随着那个孩子离开我的身体，我似乎也像死过一次一样。我和你之间的孽缘竟然以这样的方式结束。我无数次地怨过、骂过，我觉得你始乱终弃，背信弃义，甚至一个道歉都没有。
深深地无力感密不透风地包围着我！无能为力，是啊，之前，我想要的，我一定会努力争取，不管怎么样，我都努力过，不后悔。可是，现在，我都不知道该怎么努力，努力争取什么？一个不可救药地爱上却离你而去的人，也许只能争取忘记。
人生若只如初见该多好，你还是那个我遇到困难会想到的人，还可以回去看看学校，看看你，聊聊心事，聊聊理想，那个时候，你只是我的老师，我只是你的学生，多好。最可悲地就是一切都回不去了。
生命中有一些人与我们擦肩而过，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
在这个世界上，有这么两个如此相像又彼此欣赏的人多么不容易，却不能做夫妻也不能做朋友。我痛得不仅是不能和你相伴，甚至连曾经的相知都不能继续。
我知道我对你而言就是一阵风，一片云，过了也就过了，不会留下什么。
希望你能珍惜爱你的人，别再去伤害，请想好了后果再去行动，请确定了自己能承担责任再去做。
六
2011年10月22日 星期六
你为什么又贸然出现？
三个月了，我以为你就此消失，可你却又来了。我那么用力地在忘却，但你一个沙哑又颓然的声音就能立刻把我召唤回来。我知道我该拒绝，但我也知道我的内心有多么想要见到你，三个月来，你的影子在房间里，在街角的咖啡店，在路人的背影里，更在脑子里，在心里，从没消失过。你的一个电话就可以让我彻夜难眠，你的一句“想见你”，就能让我内心翻江倒海。
我要求这次我们必须在公共场所见面，我们乘坐公共交通，不坐你的车，我只有几个小时和你见面，我要按时回来赴朋友的约。你都答应了。我们走了很长的路，直到你步行送我回家。你让我先走，我笑着和你告别，不想让你看到我的眼泪。我走到路口，回转身，看到你还在原地，你挥挥手转身，我分明看到你的手指划向眼角。原本我一直都觉得你身材强壮，但当你落寂的背影混入茫茫的人海，在翻飞的落叶中竟然显得凄凉单薄。随即，我的眼泪再也忍不住了。
你说离婚困难重重，你觉得一切都很茫然，你无法给我想要的。但，感情的事总是超出你的想象，你无法释怀，也无法忘记，有许许多多的遗憾，你想给我弥补，但又不知道该怎么办。
预期可以分成两种，现实的和不现实的，所以有些失望和伤害其实是自讨苦吃。而情欲的魔力在于，它能让人在欲望烧灼中忘记本分，让人总以为即将得到它，最终在追逐中成为自己幻想的傀儡。情欲本身并不足以致命，只有和懦弱、麻痹相配合，才能见血封喉。
其实冷静下来，认真想想，情感本就是两厢情愿的事情，尽管这过程总有一个力量在主导，但终究都是成年人，不存在谁强迫谁，终究也是智力正常的人，自己也要为自己的行为负责，不能一股脑地把帐算在你头上。我对你说不客气的话，不再是那个顺从的懂事的我，因为不想让自己的软弱蔓延。刺猬，受到外界的伤害，就会把刺朝向对方，保护自己柔弱的身体。不管我想不想，承认不承认，即使我逞强，我努力地用笑脸掩饰自己的痛苦，我都受到了深深地伤害，而这伤害，我想，很多是自己给自己的。当初，为什么不能抗拒，为什么不能清醒地告诉自己，为什么不能冷静地相处，为什么有了那么多感情的投入？然而，这些，已经于事无补，发生了就是发生了。
所以，不必弥补，即使弥补，也不是你认为的方式。
七
2012年3月21日 星期三
我想我必须来一次厦门。曾经，我从未觉得这个城市会和我有什么牵连,自从你的出现，我心心念念都是这个城市。这是你的家乡。
我曾无数次地想象，我们一起手牵手走在海边的沙滩上，看海上明月，吹海风习习；我们一起在环岛路上骑行，一路阳光一路清凉；我们一起在鼓浪屿的小店驻足，你给我买一件有趣的手作……
然而，终究，我还是一个人来了。曾经想象的太多次，似乎这个城市是我来过无数次的地方，一下飞机，就那样熟悉。
一个人，来到你的城市，走过你来时的路，想象着你成长的轨迹，感受着滋养你的气息。我独自骑行了环岛路，美得令人窒息的风景让孤独更加不安；在夜晚坐在沙滩上，看皎洁的天空孤月高悬；去了普陀寺，拜了忙碌的佛，我知道他并没空管我的姻缘；去了曾厝垵吃小吃，作为一个北方人有些吃不惯……
今晚是我在厦门的最后一晚，辗转难眠。在这几天里我一直在寻找你的痕迹，观察身边经过的行人想象是不是你的亲人，坐在公共汽车上想象你是否也坐过同一个位置，走在细软的沙滩上我知道这里一定有你的脚印。
我最后允许自己再放纵一下对你的感情，和这所你生长的城市亲密接触，我想我已经完成了。从此以后我要像你一样，做一个只用脑不用心的人，所有与心有关的情感统统丢掉，不再回忆，不再思念，不再痛楚，不再自取其辱。
既然注定我不会成为你的枕边人，不会成为你房间的女主人，不会成为你生命中重要的部分，那就算了吧。爸爸说过：不能改变就改善，不能改善就承担，不能承担就忘记。我做了所有的努力都无济于事，只剩下一个办法，就是忘记。
再为你流一次泪，再一次为你写下深情的文字，不管你懂不懂。我把心留在这里，不准备带走了。你也好好地生活，找一个彼此相爱的人白头偕老，不要再辜负。
八
2012年7月21日 星期六
我穿着花枝招展的衣裙走在春光明媚的校园，我听到身后你熟悉的脚步声，我挺直了腰身，走路也更加轻盈飘舞，期待着你赶上和我并肩而行。但不管我怎么在前面展示自己的妩媚，你都没有追上来的意思，走了很远的一段路之后，我终于忍不住回头看，你悠闲地散步，完全没有注意到我在你前面。我停下来，怔怔地看着你目不斜视地从我面前走过，自己就像是一团空气。
又是一个让人无比沮丧的梦。梦中我永远是被无视的、被忽略的，我孤独而绝望地感受着来自你的彻骨的寒冷。
自那个决绝的电话到现在，一年过去了，太多纠葛与痛苦，无数个夜不能寐的晚上，我蜷曲着身体，在泪水中迷迷糊糊地睡去，艰难地以为自己要死去，第二天依然要假装灿烂地面对这个世界。这一年，我都感觉很不真实，我不知道你是否真的来过我的生命里，还是我做的一个噩梦，真希望是一个梦。但明明心里充满了不甘，太多的“为什么”在脑海里盘旋：我知道你已经离婚了，你坚持说你已经受够了婚姻的苦，你虽然爱我，但无法给我婚姻的保证，为什么是这样的？难道不是因为爱一个人就想要和她结婚吗？还是不够爱吧？为什么我就不能和你这样聪明又有趣的人生活在一起？为什么我就只能和易简这样简单憨厚的人共度余生？为什么我付出了全部的气力也不能换回我最想要得到的？但我找不到答案。在梦魇与现实之间，我唯一能抓住的是易简。
易简是如此善良，一年前，我想要和你一起远走高飞，曾对他百般挑剔，常常无事生非无理取闹，也郑重地提出离婚。但当我被你抛弃，选择留下来的时候，他没有计较我的蛮横无理和突然转变，一如他一贯对我的宽容。我，就像一个被收容的孤儿被他宽厚地接纳了。他现在不再出差，常常陪在我身边。但，我知道，我仍然无法安心。我还是会幻想，如果和你生活在一起会是怎样？我和他吃饭，想象着坐在对面的是你；我和他逛街，想象着和你一起挽着手臂；甚至和他躺在床上，想象着和你的缠绵。是的，至今，这张双人床上都有三个人，你的影子总是在，我总是分心，甚至，他要和我亲热的时候，我内心是抗拒的，我居然觉得那是在背叛你。多么可笑！
易简对你一无所知。我常有冲动想要告诉他一切，我甚至去网上搜索是否要告诉伴侣自己的出轨，多么可笑的举动，但我终究没有那个勇气。我暗自给自己约定，既然我对他犯下如此不堪的错误，在今后的日子里，如果他出轨我也会选择原谅。你看，这一切甚至颠覆了我的价值观，我该感到悲哀吗？
各种混乱的思绪让我筋疲力尽。我没有心力招架。我想只有行动可以救赎我。
所以，我决定要孕育一个新生命！一个我和易简的孩子。孩子——这个原本我多么希望给你的礼物！可惜我没有这个机会。
生一个孩子我就会安定下来，我要过自己的日子，养自己的孩子，易简是孩子的爸爸，我们才是一家人。生一个孩子，我将全然投注到孩子的养育中，不再悲叹你的离去。
九
2013年5月3日 星期五
我期待有一天我会明白
明白人世的至爱 明白原始的情怀
我情愿 分合的无奈
能换来春夜的天籁
我情愿 现在与未来
能充满秋凉的爽快
Say Goodbye Say Goodbye
前前后后 迂迂回回地试探
Say Goodbye Say Goodbye
昂首阔步 不留一丝遗憾
曾经我觉得我们很像，但后来我觉得这都是我的痴心妄想。关于婚姻的态度，你如此暧昧，已经突破了我的底线。我不可能白天是易简的妻子，晚上是你的情人。原来，那团迷雾背后还有太多未解的谜题，我不能假装一切都会向着我希望的方向改变。
河岸的桃花开得那么灿烂，明媚的阳光照在身上，暖得让人懒洋洋。
人面桃花，那么不真实，就像一阵桃花雾，迷乱了心思。
你是一场桃花劫。我想这场劫数是命中注定的，不然怎么毕业一年多了，又能找回来，实在是逃不掉的一场劫啊。
没错，就算不是我主动，甚至是我被动，从内心深处我都是自愿的。很多事情明明知道不应该，还是做了，因为心魔。就像那一路素净却曼妙的桃花，我知道花期短暂，稍纵即逝，但还是努力地多看几眼，希望留在心里长久的记忆，供我回味。但我更应该明白，这一切都会散去，这迷雾，这桃花，这不可救药的痴缠，都不会有任何结果，我不能再这样拖下去，拖到自己心力交瘁，除了痛与怨，什么都没有。
终于明白有些人不必再等，终于领悟枕边人才是最暖的热源。付出的爱是收不回的珍宝，我希望，分合的无奈能换来春夜的天籁；眼前的爱是上天的恩赐，我期待，现在与未来，能充满秋凉的爽快。人世间的挚爱，我给与着收获着，不再迂回地试探，要昂首阔步地向前。
我已经怀孕几个月了。我的肚子在一天天的变大。我希望孩子一切都好，我有时想象这个孩子是否是我流掉的那个孩子转世投胎。真希望是！让我来弥补对那个孩子的罪行。我每天会拿着你送我的玉坠在肚子上摩挲，我竟然希望你的灵气能传给肚里的孩子。
我已经想好，不论孩子是男孩女孩，我都给Ta取名叫“希”，这个孩子让我重新开始，给我希望，让我安心过好现在，不再奢望遥不可及的幻象，我希望我的生活从此变得平静安详，不再被大风大浪摧折。我只是一个普通人，有的只是普通人的诉求，我希望有稳定的家庭关系，希望有子嗣后代，希望在这些看似庸常的日子中找到可以抓住的幸福。
十
2018年11月17日 星期五
距离我们最后一次见面，已经五年过去了。再也没有你的消息。从学校的网站上知道，你一路高升，这些都是你追求的。
樱桃特别可爱，伶俐聪明，完全不像易简，有时，我竟恍惚，是否这孩子真是你和我的。我的日子过得时好时坏，养育孩子太过忙乱，新手妈妈总是有很多焦虑，加上因为照顾孩子要和双方的老人相处，让我遇到了之前从未想到过的很多问题。
我承认，我没有放弃和易简的关系，我早你一步重新进入婚姻状态，早你一步怀孕生子，我都不想让自己输得太难看。我以为只要走得潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中我会突然沉默下来，为什么听歌听到一半我会突然哽咽。我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。
晚上睡不着的时候，常常会想你。想你不是想起，而是想念。这想念不再那么强烈，但却像一朵开在角落里的花，夜晚暗香袭来，竟也让我无力抵抗。你待在我的潜意识里，安营扎寨，已经稳稳地住下，时不时出现在我的梦中。梦中，我总是看不到你的脸，永远是你的背影，决绝和冷漠。
我幻想过无数次我们偶遇的场景，但从没发生过。生活是这样讽刺，偌大的城市，不期而遇的邂逅带来了一段孽缘，而如今，即使在街头或地铁擦肩而过却再也没见过。学校，我再也不敢回去，那个地方成了禁地。你我，真的成了茫茫人海中互不相干的两个人，不再问候，不再联络，甚至于，你已经把我的联系方式删除了。
这个世界，如果一个人想要找到一个人总有办法。但，我想不必做这样的努力。我知道，我们都开启了新的生活，不论这生活是好是坏都与对方无关了。曾经发誓即使不能做伴侣也会一辈子做朋友的承诺，经不起岁月的消磨。
从何时起，那么心心相印亲密无间的两个人不再问候，即使我想要关心也不能贸然打扰。尽管最后，你明白告诉我，我最想要的，你不会给。我应该恨你才对，但我却恨不起来。当爱与恨已经模糊了边界，当激情化为温情，当牵挂一个人成为生命的一部分深入骨髓流入血液，能做的就是臣服，臣服命运馈赠的，臣服命运拿走的，臣服命运拿走还要留下的。
十一
2020年9月18日 星期五
今天是你的生日，看似很普通的一天，我敲下这些文字的此时内心也无比平静，因为一切都已成为往事。
这几年，我刻意不去回忆，不去写和你有关的文字，即使有千言万语，我也不想留下痕迹，我在刻意地回避。
我和你之间有一段可以搬上荧幕的精彩故事，那两年为那段往事留下的几十万字，如今读起来依然会潸然泪下。然而，结果并不美好。就像两个跑出家门玩耍的孩子，玩得尽兴以为可以永远这么相伴着玩下去，但天黑了终归要回各自的家。
回家的路并不容易，总是免不了回头望望那个身影，希望他也像自己一样恋恋不舍，然而终究看不到了。
我想那是我一生中情感最癫狂的时刻，今后再也不会有，那些刻在骨头里的伤痛都似乎痊愈了，化成一粒美丽的珍珠，每每把玩在指尖，感受到的是温热的圆润。这经历让我的人生丰富，我会用一种合适的方式把这个故事讲个女儿听，让她明白不是每段感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐，但是你总免不了最初的那阵痛。
如果没有性别之分，我想我们属于同类，都倔强，都坚强，都有太多的不甘心，都希望出人头地，都急躁，都焦虑，也其实都脆弱，都害怕被伤害，所以都戒备，都坚硬，都坚持自己，又都无法保持自我。所以，曾经惺惺相惜，相见恨晚。但，我们终究是不同的，女人，男人，就是最大的不同。对待婚姻和家庭的态度，最终让我辨别出我们之间也许隔着千山万水。
从一开始我就知道结局，还是义无反顾地扑向了那团绚烂的烟火。烈火焚身，伤痛生生地印在心底。但是，那些曾今的美好和快乐，伴着伤痕留下，而且，在今后的岁月中也许我只记得那些美好。那也许是时光留给我的最好的礼物。
回头望，我的前半生都是这样跌跌撞撞，想要的总是千回百转，是自己不够聪慧机敏，也是自己不愿意轻易放弃吧。但，时至今日，我终于明白很多事不是独自坚持就可以的，有太多自己无从预料的因素在各自较量，结果总是很难如我所愿。
往事如烟，就让它随风飘散吧。不管心中怎么样怨过恨过，都还是希望你一切安好。
祝生日快乐！顺颂秋爽！
结尾
莫桐合上了笔记本，拔下了那个一直压在抽屉最隐蔽角落里的小U盘。她看完了所有的关于这段往事的日记和邮件，加起来够一部长篇小说了。虽然，她做好了充分的思想准备，认为自己已经足够坚强去回首凝望，但那些饱含泪水和心痛的文字依然给她巨大的冲击，仿佛，她又回到了过往。
如今，冷静地想想，当时的自己那么单纯，完全不设防地敞开心扉迎接了这样凶险的情事，放在今天，莫桐绝不会这样轻易地把自己交出去，但谁又能怪当时的自己呢？每个人都是在跌跌撞撞地成长，当时的不聪明、不理智就是自己的一部分，不必用现在的智慧去要求当初的自己。接纳这一段虐心的往事，不再苛责，也不再追问，这才不枉自己一路走来的泥泞和眼泪。
莫桐含着泪笑了笑，然后安稳地睡去。