闲在家，任矫情肆虐

       2020年初始，生活就给了我一记响亮的耳光。

　　自2月17号从老家来到济南后，除了几次必须到公司处理事情外，其他时间都宅在家里。

　　这期间也想着做做那些自己一直想做但总觉得没时间去做的事情，想要满足一下自己那曾无处安放的文艺范。

　　可惜一个月过去了，没有丝毫成果，甚至让我回想前天、昨天发生的事，我都不记得。

　　日子浑浑噩噩地过着，摆脱不了的焦虑。

　　偶尔和朋友聊起来，会感慨只想搞钱。

　　直白又俗气，可这就是近期的状态。

　　一闲下来，没有闲情逸致，只有满满的负能量。

       今天翻了翻自己的计划表，除了在最开始的几天有好好的制定计划并且去完成外，其他时间皆消磨在电视剧和短视频上。

　　似乎越焦虑，就越依赖这些不用思考的娱乐，就像瘾君子，贪恋它带来的短暂欢乐。

　　专注的投入其中，享受沉浸其中的美妙与轻松。

　　饮鸩止渴，进入现实，还是要面对原来的问题，除了时间的消逝和精神的空虚，其他的，我什么都没有得到。

　　以前的日子多好啊，即使抑郁，但忙起来后连抱怨都是一种奢侈。

　　现在呢，除了抱怨，还剩下了什么？

　　夜深人静时难以入睡，辗转反侧间，天空放亮才惊觉一夜未眠。

　　第二日又是同样的枯燥，一日日重复。

　　想改变，所以找兼职、找朋友、找父母，妄图让自己忙起来以填补内心的空虚。

　　没有作用

　　他人有自己的生活，可能会出于道义拉你一把，但又怎会一直一直拽着你

　　然后啊，脆弱的心又不由自主地难过，有种自己被世界抛弃的错觉。

　　发现自己好像一无所有。

　　放弃吗？不甘心啊

　　这世界这么大，美好的事物那么多，我却从未踏足。

　　整日栖居于这寸土之地，一方世界之外的景物，我所憧憬的、盼望着的，皆无。

　　还不等伤心呢，仔细想想，我想要的是什么来着？

　　不记得了吧

　　岁月、时间，这些上学时写作文常用的词语，在真正领会到其中意味的那一刻，心里空荡荡的。

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　　前几日被妹妹说教，她说我总想太多，太宅，太闷。

　　让我走出去认识新朋友，要我学会主动

　　还让我不要怕

　　我出去，路上没有人

　　把自己困在一个地方，怕被窥伺，竖起一座座城墙

　　想着就这样吧，也没什么不好

　　可又想看看阳光，感受他们口中的温暖。

　　一点点一点点

　　然后，被太阳灼伤。

　　是太冷了吗，所以承受不了太阳的温暖。

　　疼了，怕了，更躲着了。

　　很乱是吗？

　　我觉得也是，就当作这是一个原以为自己宅，但其实受不了宅的人的一个自我检讨。

　　一直是个矛盾的人啊

　　就连我自己都搞不清楚自己，所以才要有更长的时间来允许我慢慢地认识自己。