01 我希望我们都能为自己而活

我不知道往哪里写了。怕发邮件给XW她会太多读不过来。D也很忙。

索性还是写下来吧。像一个日记本一样。但写出来了又想分享，被别人看到。真烦人。

今天早上读到一篇关于国内抑郁症的文章，里面提到的一个女孩的案例，让我联想到我自己。

倒不是因为心理健康问题或是自杀干预，而是因为里面提到的她妈妈说的”没有你我怎么活“，然后在文中被总结为了她妈妈对她的控制还是什么。名字记不得了。但这个细节触动了我。

我很想发到上。虽然我是匿名。但是还是很怕被我爸或者我妈看见。又说我不跟他们沟通。

以文字相会可能是在这种迷茫中寻找慰藉和寻找答案的唯一途径了，如果大家散落在各个角落里，被时间和距离分开的话。

是那个细节。

然后我想到了之前看到的一个纪录片。是一个19岁还是23岁的亚裔美国出生的女孩，父母是移民，她是移民后代，成长在一个还是相对亚洲文化教育的家庭环境里，也许是父母给她的压力大了一些。有一天她雇佣了杀手杀了她的父母。

（纪录片在youtube上看到，找到了可以放链接）

她意识到自己做了什么之后突然意识到闯了大祸，可能是后悔和复仇的复杂情绪交织在一起，好像还试图阻止杀手。但是发生的还是发生了。

没有仔细看完，也没有纠缠原委。走马观花断章取义地看完就觉得很震撼，也很感触。

说小一点，说到我妈要来审核我朋友圈发什么一样。

有时候，我不知道她是不是习惯了那一套，所以理所当然地就用来要求我、教育我，甚至她自己都不自知她被洗脑了，她看完我的朋友圈，会很温和很建设性地跟我说这样说不好，要删掉，对隐私不好。

这样让我更加无法反驳。因为她那么温和，那么为我考虑。说的又是普世皆知的道理。可是我并非不明白。我是明知故犯。

为了她的感受，为了不让她伤心，为了不揭开她的伤疤，我删掉了一条关于和朋友重逢再也不想失去她们的朋友圈。只是因为里面和朋友的聊天记录里面朋友提到了我自杀尝试一定是因为有什么想得到却得不到的东西，我感觉朋友在尝试理解我，我很开心。我妈妈看到却觉得心如刀割。

我并不能感同身受，但我可以想象。

所以，当她告诉我她受不了看之后，我答应她删掉。

我甚至答应她和她一起在她的同事朋友认识我的叔叔阿姨学生老师面前配合她，否认我曾经试图自杀这件事，虽然我手机上还存着我以做纪念为目的在ICU拍下的打点滴的照片，房子里还有转入精神病院两天的病例记录。

我说出来，是因为，已经过去了。

我理解，对有些人来说，由于自身经历、成长环境、生活环境、社会观念等等带来的种种原因，可能需要很长很长的时间，才能过去，又或者可能一辈子都过不去。

但这代表我不能说出来。

没办法。为了保护她的感受，我要小心翼翼地避开一些东西。我感觉好像限制，似乎是受到了控制。

所以暂时只能这样说出来。匿名说出来。背着她说出来。

我很不喜欢撒谎。有时候我觉得自己实诚地有点轴了。能不撒谎的时候我都不会撒谎。

可是我也学会了，有时候不能那么钢，也许需要一点迂回战术，需要变通。

再回到受控制这个话题的话，在我听到我妈对我说，”没有你我不知道应该怎么活下去“类似的话的时候，我感到很害怕。

我期待（很久很久）以后有自己的女儿和儿子。想象自己的孩子，我会对他们说，”宝宝啊，妈妈没有你们啊，真的不知道应该怎么活下去了“会吗？

我是不会的。我知道如果有一天因为不可抗的意外，或者因为种种原因，他们提前离世，我一定会很伤心很伤心，很难过很难过，但这样的悲伤，有终点。

我还有别的事情。我还有我的事业，还有我的爱好，还有我的朋友们，还有我爱的人们。

我还可以通过去收养小孩或者去支持各个阶段的教育，把这一份爱表达出来。

唯一会对某个人说出”没有你我不知道该怎么活下去“这种话的时候，一定是因为我对某个人产生了依赖。我在这里对依赖的定义是指，这个人对于我的思维和行为的影响，可能甚至大于了我自己对自己思维和行为的掌控。

这是不好的，不健康的。不是不可接受。这样是很危险的。

这表明，被依赖对象的种种受了影响，依赖他的这个人照单全收，要想控制依赖的这个人，只要控制被依赖的这个人就好了。

多么可怕。

多么容易被操控。

思维和行为独立，不是一件容易的征程。常常人们又把听话什么的跟爱拿来相混淆。

我希望，大家都能为自己而活。