安吉安吉

其实不熬过孤独，也要熬过痛苦。所以我这个选择我不是那么后悔，与其一辈子碌碌无为，不如给自己一些挑战，在自己能做到的范围内，尽量做到最好。人在心情不好的时候都会做些什么呢？我会看会电视，也没有人可以开导我。我觉得人需要经历的事太多了，只有经历了才会珍惜那个对你好的人。每个人都需要帮助，我也一样，我也希望能帮助到别人，可是我还没那么自信，觉得自己的文字可以给人带来不一样的东西。

我觉得我还在用理性来写字，还是初级的阶段。有时候我希望时间过得快点，这样我能有更多的成就，但是不积跬步无以至千里，我不积累，怎么到达远方。这个过程未必是不幸福的，因为有变化。我承认我在写作方面确实投入得不多，我也没有捱到地老天荒的决心。我把想说的话都放在脑子里，根本没有写出来。我也希望可以突飞猛进，让表达能力迅速提升，可这一切都是想象。在没有改变之前都是泡沫。

我的这个大脑系统还在修复文字，有时候觉得顺其自然挺好，但是又等不急。有时知道结果，也做不好，经常陷入自我怀疑。但是有目标总比没有强，可以时刻检验我是否达到标准。有时候时间过去得十分缓慢，我都有点不知所措。但有时我觉得时间又过得太快，让我来不及反应。我总是希望得到一些技巧，让我的生活轻松一点。也许负重前行才是我的目的。如果一个人什么担子都没有，那他就一定开心吗？

刚开始没有这个写字的意识，总是让脑子里的东西一闪而过。抓住灵感的瞬间，才是写字的关键。虽然我也写得不好，可是我一直在总结，并且我在坚持。我不知道我哪天坚持不下去了，会不会放弃。我在想其实我写多了，就会慢慢变成我的骄傲，谁会轻易放弃自己的骄傲呢？其实待在家里并不可怕，只是要学会独处，有的人可能不适应，觉得没有外面的世界精彩，其实都一样的，享受一个人的下午茶，也会有快乐。

我觉得对待感情，我越来越理智，不会因为某个人特别好而欣赏他，我会各种的考虑，觉得他适不适合与我交流，不然的话我宁愿一个人待着。当自己狼狈不堪的时候还能想起的人，才是重要的吧。人都是有感情的，你对他好，他自然会对你好。看看身边许多正能量的人，我想紧随他们的脚步。总是有些人在引领着我，让我觉得人间值得。为什么我的脑子里都是浆糊，那是因为我爱得深沉。

有些人说不出哪里好，但是让人念念不忘。我跟很多人失去了联系，有些人只存在记忆里。我想每个人都有他的痛处，只是不想让别人知道。如果不用耗费力气就能快乐的话，谁还会劳作呢？我们都是别人的棋子，我要努力变成美好的样子。其实我还挺好的，没人打扰我。虽然我会跟自己过不去，但是总的来说，我知足了。我的特点就不喜欢动，就想坐着，或躺着。好在一切都会过的，我会好好的。

如果我自己能决定的话，我会选择怎样的人生呢？有一点点开心，保留一点点自尊。其实细细品味，我们都是有人关心的，只是大家都有自己的事要忙。所以为什么我们要奔波辛苦，为了生计也是为了更好的爱别人。开心的事还在后面呢，我怎么能悲观呢？我有时为了一件事疯狂，我觉得我还是应该理智一点，因为没有人会在替我收拾。有时思绪会一下子涌出，这时候就感觉很累，我不想再想这些事了。

我觉得专注力也是一种能力，如果脑子里东想西想的，却不能表达出来，那也是白费。脑子里有想法没关系，但是不能表达，那就是我的错。吃不了生活的苦，就得多吃写字的苦。脑子里有再多想法，不写出来就是个空，什么都不是。我知道没有人会要现在的我，不合群也是我。我不能就这么放弃了，既然可以练习，我为什么要逃避。我也是有优点的，并不是一无是处。我想的东西必须是对事情有推动作用的，而不是乱七八糟。

我是不得不写，因为没有人愿意理我。这样也好，让我看清了人情冷暖。我如果不说出来，怎么会有人懂。我觉得我可以改，但是我的想法不会变。生活就像一场修行，练出来就是好样的。总会有人有各方面厉害的地方，我也不用羡慕。我要渐渐适应这节奏，让自己注意力集中起来。所以风雨过后见彩虹，我会见到的。我们的进度其实差不多，都在为生活努力。但是生活什么样我很清楚，在没有辨别力之前，很难做到游刃有余。

人的关系一定要对等，才能维系下去，不然很容易出现分歧。我们学好知识，本领，都是为了做更好的自己。所谓的长进不都是我们练出来的吗？我如果是完美的，那我还会写吗？我确实是太涣散了。我一直想活得不那么累，我想轻松一点。可是谁不是这么想呢？我没有经历这些，我怎么也不会想到要怎么写好。我也是勉强度日，没有什么进步。我为什么要想出办法，我直接写不就好了。有时不知道怎么写只是自己想了太多。

我觉得想不出什么优美的词句，写些感受也是可以的。人会不知痛苦地向前走吗？其实我一直想着怎么写是不会难受的，就是想起一些其他东西，就会很难受。我的内心写不出来，那就慢慢来。在你看来不可能的事别人做到了，说明他们付出了心血。我的心态没有那么重要，重要的是我能写出东西来。可是这用心写的东西，说明没有那么简单。为什么老是想些其他的事情，如果把精力放到写作上来，早写好了。

也许我可以想得很远很远，可是跟我写字又有什么关系呢？我需要的是找回一点自信，把能写的都写上。我不是要写得多么优秀，我也不是抱无所谓得态度，我是需要不断进步。可能我跟不上我思考的速度，但我坚信我能写出来。我总是犹犹豫豫的，不像在写字。我就该迈出自己的脚步，所以说我要写好就要坚定。我只要不去反复想一件事就行。我做的所有事不就是想让时间慢下来吗？等等我，让我拥有一点主动权。

我要继续努力，也许我这辈子都没有出息，至少我为了某个目标付出过。人活着，要有理想，也许我们有时迫不得已，但总有机会让我们实现理想。我经历过很多失败，但我不能放弃，如果我能成功，那就不会有遗憾了。就当我在从新读大学吧，再过个三、四年我一定会有成就。做人开心最重要，我能管理好自己的生活，让自己有规律的作息。有时候不要怨别人，多想想自己身上有什么改进的地方。

我只愿坐在椅子上，一直写下去，直到写出点成果来，我才想休息。我都是自学的，怎么写也都是有感而发。其实大学也管得很松，都是自学为主。当然有一个好的老师更好，但是老师教不会怎么勤奋。我没读过大学，对以前的事也忘得差不多了。但是我并没有茫然失措，我坚信我能写下去。我觉得适当的难度是提高我们成长速度的钥匙。只要不焦虑就好，时刻地鞭策自己，再加把油，我就能赶上大家了。

我觉得生活中有很多休闲的时候，所以平时写字的时候要认真一点。我人际关系是真的差，我性格挺温顺的，但是跟别人就是合不来，天生的，没办法。还好我没有自闭，而是选择写出来，我也不指望别人理我，我一个人也能过好。所以说以前的一切都不重要，未来才是我的目标，我能不能做点事，就看未来这几年了。我相信我能做到，这就是我的财富。一个人有没有潜力，就看他能不能耐住性子做一件事。

我越来越肯定，我能赶上时代的步伐，只要我还能写，因为别人都通过努力实现了理想，我为什么不能呢？我越长大越发现自己与别人有差距，虽然我未能改变这一切，但是我有自身的价值，而且我并不难过。这就足够了。我觉得能沉住气，踏实地做事，生活也不会亏待你。日子一天天过去，我的心里没有那种焦躁，觉得一切都顺其自然。以前的一切都随风去吧，我也不想再想起。

我很感谢自己，因为我没有放弃写作。往后的日子只会越来越好，不会起起伏伏，更不会走下坡路。苍天不负有心人，只要想做好就一定会做好。当然我也吃了不少苦，也经历过不顺利，好在一切都是好的结果。