又是一年岁尾时

6最近感慨良多，可能是新的一年了，也或许旧年历翻到了尾声，又大概是最近事情颇多～总觉得思维停不下来，确实也需要写点什么了，为了些许即将忘却的记忆，也为了提醒自己继续鲜活的活着吧。

记得2020-2021跨年的时候，去了郑州大玉米上了58楼观光大郑州的夜景，然后又在玉米楼负二楼停车场找我的小别用了快一个小时，最后发现她停在负三楼。然后过了几天1月5号左右，闺女两岁一个月的时候因为呕吐拉肚子急性肠炎发生了抽搐，当时的一幕幕都还犹在眼前，最近也给闺女讲了N遍她生病的事情，让她对罪魁祸首——冬天的大草莓不再留恋。也是从那件事以后我把所有的事放在了后面，给娃做饭养身体排在了首位，事实证明你播种什么确实会收获什么，今年的保险钱没有启用～这一年除了热饭烧到额头以及床上摔下来趴地板上磕破了嘴磕烂了牙的这些磕碰，没啥大的毛病，不过就是到年底的这几天流鼻涕咳嗽积食呕吐，也都不严重。说起照顾她，让我想起来一个哭笑不得的事情，前几天她生病了但又很调皮，把我气的哭了，她本来在气我就跟着哭起来了，问:妈妈你怎么了？我一时语塞，就对她说:妈妈没事，妈妈太笨没有照顾好你…说起来更委屈了，她也更加委屈，然后一遍遍的重复说:妈妈没有照顾我好，妈妈没有照顾我好…其实我当时想表达的是真给我折磨够够的，又是闹病又是闹脾气又不听话各种作妖的…想了想最终还是要包容她，毕竟人家才3岁。回到今年的跨年，竟然还能一家三口团个圆，实属惊喜加意外了，白天参加了幼儿园下午活动，衣物捐赠和玩具图书义卖，晚上到楼下放了几个手持的大烟花后来给她买了一些摔炮，飞天的转地的呲花的各种炮～让她对过年的故事更增加一些现实的记忆。

这一年的她，该从何说起呢？（ps:本来头痛睡着了，又被她的连环咳唤醒，接着担心她呕吐而睡不着觉。。。接着mark这一年）先说她的情感和表达吧～最近常说的话是妈妈我想xx了，比如她的爸爸、姨姨、哥哥、姐姐、姑姑、爷爷奶奶～还有一回突然说想她的大姨姥姥（Ps:也就在某些个星期天和表姨约会完了去过两趟姨姥姥家），我当时惊讶她能记住大姨姥姥这个称呼和对应的人，还再三和她核对是哪个，她说她Xx姐姐家那个，完全对应～想念她的小哥哥和小姐姐，因为她喜欢对他们撒娇，也得到了太多的宠溺，听说“哥哥觉得他邻居家的小女孩和王瑜墨很像”她还咯咯笑了很久～再说想念姨姨喜欢姨姨，上一个跨年夜和两个姨姨一块在我家度过，电梯里问她更喜欢哪个姨姨，她说了不在场的第三个小姨姨；又在昨晚对着我群聊的两个姨姨发语音表达了一番思念，当我问及她想念哪个姨姨的时候她又说了不在群里的第三个姨姨闺女我只想说你这波回答很有情商，六六六，反正为娘的是没你这么会说话。再比如告诉她好好吃饭增加营养，就可以快快长大，她说长大了就可以厉害（训斥）姥爷了吗？我问她哪个，她说是那个凶巴巴的大臭蛋姥爷最近每天都要说的还有好想爸爸，睡前都要说爸爸妈妈我好爱你们。关于思念，在我看来是有点朦胧的概念吧，不知道孩子这颗小脑瓜是怎么界定这种感觉的，她有一个自己的接收系统，把周围人对她的态度言语做的一些事情判断为爱不爱她，并能发自内心真实的表达出来～这个方面比爸妈要棒在她的世界里，周围的人对她大概都是温暖温馨善良有爱的吧，而我也会及时帮她强化这种认知，从她的感受出发，客观的告诉她一些是非曲直，也从来不会把自己对别人的评判说给她听。因为尊重这个小小的人儿，她有她的思想，她会去自我感知一切，所有的善意恶意她会有自己的初步评判。这也是我反思自己的成长经历，不想她因为别人的主观看法而对一些人形成刻板印象，从而造成一些人际关系的疏离冷淡甚至有时候内心充满憎恶。

这一年的她，和我经历了几件事情，对她来说是历险记，对我来说算是挫折吧。先是年初坐上了急救的120辗转了两个医院，这个事情她已经了然于心，并且给她的姨姨们也都讲了讲；还有一天晚上吃进肚里一个圆圆的水晶贴画，当时我在外面听到她突然大哭，然后说妈妈我喉咙疼，我吃了一个贴画，并伴随着阵阵的干哕声～当时我以为卡住了，赶紧用海姆立克法拍打，半天也没见吐出来什么，但她一直喊痛，没办法夜里九点多拉上她去就近的医院，记得当时跑了3家医院，最后挂了急诊做了ct胸片，一阵折腾以后，医生说没问题，又问了她喉咙还疼不，她说不疼了，折腾到凌晨一两点才到家睡觉。当天的我全程在焦急中度过，抱着她吭哧吭哧的跑，门诊楼到住院部到仪器检测室，人家却淡定的像是出门旅游一样，等结果的时间在儿医大门口看了鱼儿嬉戏，看了看各种为儿童设计的动物雕像和电梯里面各种好看的贴画，反复的问我麻麻这是专门给小朋友看病的医院吗？大人生病了能来吗？是不是要去大人的医院…当天我真的又担心又累，而她…淡定的连那个好几分钟的轰隆隆的ct胸透也不怕，做之前医生还说了这个检测小朋友很少能坚持下来。拿着片子去复查时候她还问医生那是她的小骨头吗？是她的肚子吗？是给她的骨头拍的照片吗…我…可以了闺女，生活给你暗淡的底色，你却用乐观让它发光还有个事情是我俩在对面小区地库迷路，整整一个多小时出来，这个事她真的是记忆犹新，让我讲了N多遍，并且讲给她的姨姨们听；再有最近我在家准备考试面试的时候，我换了身衣服想给练习课的老师看看合适不，她当时看到了说，麻麻你要去考试了吗？你会把我放在姥姥家里吗？你放心吧，我会乖乖的，我会在家里给你加油，麻麻你一定会胜利的！当时这一气呵成说的我惊呆了，这一年好像参加了3次考试，这第四次因为疫情泡汤了，前几次的记忆分别在3月5月11月份，她都能把这些记忆串起来，说出这番话真是让我有点惊喜和意外。虽然我考试一直没顺利拿下，但是孩子却在不知不觉中成长了；今年我俩去远游了一次，前三天她择铺，虽然白天疯玩的很开心，晚上还是闹着想回家睡，也因为择铺问题，我俩好像基本没在别人家借宿过，去过小哥哥家里，入睡和半夜还都会有点闹～去了大海边看了不一样的风景，品尝了不同风味的美食，前几天画了一艘小船，自己用彩笔涂色，我问她涂的什么颜色啊，她说是木头的颜色，我问为啥？她说船就是木头的颜色啊她坐过，都有爸爸还有爸爸的同事等等～我想起了荡舟晋安河，时隔半年的记忆，对她来说依然新鲜；这一年，还有720洪水电梯没电，还有疫情一遍遍核酸戳喉咙，我回想到一个又一个的感觉难熬过不下去的日子里，都有你这个小大人陪伴，有时候是束缚是牵绊，更多时候是甜蜜和力量；这一年你上学了，你对幼儿园适应的还行，哭了有将近一个月，每次你哭的时候我心里和嘴角都忍不住在偷偷地笑，虽然有的时候转身回到车里也会泛起泪花，但你上学了你要走向独立而我也多了好多的自由，终归是个好事；这一年我把家里稍稍重新布置了一下，购置了小书架摆满我俩的书和你的玩具，给你买了专属小桌子和小沙发，你对“属于你的”有了更深刻的概念，在幼儿园义卖活动中，你谨慎的护着属于你的玩具图书，甚至都不让别的小朋友摸一下，你爸爸说这点和他像极了，你俩真是一对棒棒哒父女这一年…关于你的太多太多，来年继续续写吧～（突然想起来还有个事，这一年我作为农民工小头目，被拖欠工资的事情，打了一场官司打赢了～这要感谢朋友帮我引荐的律师，案子太小并且证据不充足，辗转了几个才找到愿意帮忙的律师，他的正义耐心严谨和专业，最终帮我赢得了官司。还要感谢变得强大的自己，好像经历此劫我对权威没有那么害怕了，大家都是人有什么好怕的？不过也让我体会到了被自私卑鄙冷漠的资本家胡搅蛮缠的震惊和气愤，记得3小时庭审出来我是浑身瘫软心发慌，对方的强词夺理和无耻辩词让人头蒙，也是那一刻让我想到了江歌妈妈打官司的事情，甚至体会到了一丝丝她为何会战斗下去的心情。这个引起全社会关注的案件也迎来了众望所归的判决，江母说过，如果官司赢了她就教育孩子们不要做刘鑫那样的人，如果官司输了她就教育孩子们不要做江歌这样的孩子。法律作为道德约束力之外的强有力底线，最终维护了社会的公序良俗，让自私冷血到置别人生命于不顾的人得到了惩罚，看到江母脸上久违的笑容，由衷为她感到欣慰。这件事前后也带着闺女去了几趟法院，因为孩子年纪小进不去法院大门，几份文件都是在大门口接收和签字的，问了保安大叔，说为了保护未成年儿童的身心健康，因为法院可能会看到少儿不宜的画面。）

这一年的我，在经历中成长，也在经历中原谅，我变得更独立了（从被动接受现实到主动迎难而上），也似乎慢慢找到了适合自己的方向。还记得在养娃的第一年里，好像是我情绪最糟糕的一年，对新手妈妈角色的适应，得不到老公及公婆任何实质性帮助，寄居在娘家的各种不顺心，那一年不知道流了多少眼泪，现在想来还觉得有些心酸。其中最大的打击就是来自于原生家庭来自长辈，当我第一次知道曾经让她们引以为傲的我，被视为其他姊妹榜样的我，值得他们对外人夸夸其谈的我，却变成了反面榜样的时候（比如小时候都说让向我学习，长大却让以我为戒），却变成了白眼狼、胳膊肘外拐、自私没良心的我的时候～心中那种崩溃和伤痛，我才明白人这一生确实会有一腔热情错付的时候，我才更加明白大部分农村的女孩真正被爱是假的，我也证实了心中的那一道道隔阂，终究是千山万水难以跨越了，我回不去你们的时代，我也无法带你们走进我的世界，这个东西大概就叫做代沟。就比如我因为生了孩子就无法独立生活的问题，我妈对我说看看谁家媳妇生了三个也没见饿死，又想起我妈以前年年过年都要对我说的苦难史，怎么在当年我即将临产的时候还去井边挑水，想想怎么没带着我栽井里的事，以及带着我和我弟去地头干活锄地的事～现在我好像慢慢懂了，懂了每个年代的不同难处。对一些话语耿耿于怀的执念也慢慢减弱了，伤害是因为我不够强大，是我不够独立还对身边的人寄托着希望。后来我看了《爱、金钱和孩子》，也从侧面证实了自己中学时代写过的日记，我不止一次写过自己就是父母的投资工具，他们非常重视在金钱上的付出，而很少从我的心理或者情感需求出发，沟通和理解是很少的，印象中我从10年前有一次和妈妈畅谈关于择偶问题之后就从没在打开过心扉交谈，几乎每次都不欢而散，也许他们这半生也从未学会如何与自己的父母好好沟通。从这本书，能看到父母为什么这样养育我，也会思考我以后要如何对待自己的孩子。如果把孩子当成一场投资，其实是不会在金钱上有正比回报的，归根结底还是因为父母子女之间的感情。经历这次认知的改变以后，我好像和家人的相处变得融洽和轻松了许多，深知思想上的障碍隔着山，就不再试图反抗和指望什么了，后来我带着闺女就开始了完全独立的生活，大概已有一年半。每一次的挫折和困顿，我都会去想父母经历的难处，去想他们的指责和一些言不由衷的狠话，从某种意义上讲似乎是对自己过去的耿耿于怀，看似那段年代已经走远，其实心中想起来还是难以释怀，也许她需要的是一份迟到的理解，也许，仅仅是为了发泄。而这种思维的局限源于固定的生活模式和交友圈子，信息来源单一和闭塞，找不到也不想去找一个开解心结的理由，想明白这些，我好像开始理解并原谅他们了。而这一年的我，在反复咀嚼伤痛的过程中，好像重生了自我，认识到曾经的自己是依赖依恋且属于对家人讨好型的自我，凡事习惯性的付出，先家人后自己，把困难留给自己，却又会在需要的时候得不到帮助时感到痛苦烦闷不堪，我意识到了自己必须改变，付出就是单纯的付出，反复问自己是否心甘情愿，是迫于孝道压力？还是为了缓和家庭气氛而去讨好家人？这一年我试着过一种随心所欲的生活，比如走亲戚，不再花费心思也不再刻意逢迎，更不再听长辈的要求谁谁的希望来办事，一切服从自己的内心，想怎么做就怎么做，是非好坏礼尚往来全凭自己的分寸，已经30几了，难道不该有自己的识人处事观了吗？我从身体上的独立逐渐过渡到思想上，感受到了独立且自由的快乐这种改变带来的是不再轻易被亲人关系打搅心境，也不再轻易动怒伤神，这一年的我得到了更多的平和以及专注于自己的事。这一年陪孩子阅读没间断，给她买了学习力课程，给我自己买了家庭教育课程，还有被延期到5月份的教资面试，希望我到时候就像闺女克服害羞那样可以自信且大方的走到讲台上，期待我们俩越来越好的未来～

2021这一年，我33，孩子3岁，孩子长大了，我也长大了，拖欠的一年一度生日寄语终于赶在年终安排上了。希望明年更多的自由时间，更多的学习和感悟。不知不觉写了半篇大学论文就以次来纪念我和孩子这一年吧～

——2022年1月14日（辛丑牛年腊月十二）