【生活琐记】又说早起

      这些天,又开始5点起床了。不记得上一次5点起来是什么时候了,你也许会说怎么这么矫情,不是一直在打造早起的人设吗?没错,从2016年6月22日开始,便一直逼自己早起,一晃快五年了。一开始是因为学时间管理,跟着一群人打卡,后来因为儿子喜欢吃家里的早餐。

      去年9月,儿子开始上初中。我就有些懈怠。明面上是诺爸接过我手中的锅铲,开始为儿子准备营养又美味的五星级早餐;而事实上,对于早起这件事,我内心拧巴得很:在以往的四年多时间中,无数次希望早起可以不用烧早饭,而是做我想做的:阅读、码字、运动……常常算计着每分每秒。   

日出

      诺爸这么一接,我很开心:终于不用烧早饭了,三年多的时间,对于一个不擅长做美食的人来说,新鲜劲一过,更多的是煎熬。超幸福地让自己起晚一点,再晚一点。一天天的,那点多躺一会儿的幸福感慢慢消失殆尽,我似乎成了一块漂浮在汪洋中的木板,不知何去何从,甚至一度认为自己就是一个晚起族。

      前段日子,更是拿着“爱自己”的挡箭牌,放纵自己,夜夜刷剧到半夜,天天卡着点上班,整个人精神萎靡,步也少跑了,书也少看了,连做番茄钟也没法集中注意力了,甚至安分多年的脂溢性皮炎也复发了……

      为什么要早起呢?时间管理导师叶武滨的声音便在耳畔响起:早睡是为了身体,早起是为了内心。回想当年之所以会早起,是因为处在人生的最低谷,悲痛欲绝,听叶老师的时间管理,像是抓到了救命稻草,跟着一群同样渴望改变的人,天天打早起卡,运动卡……改变悄然而至。而后,又上线下课,跟着一群能量更高的人一起早起,运动,阅读,码字……改变总在不断发生。

      明明道理我都懂,明明做得也不错,为什么前些日子就是不想干了呢?一闭上眼睛,是一个皱着眉头,恨恨地踩着楼板——咚,咚,咚下楼的女孩,体表的冷意,内心的火气,那种不想起来又不得不起来的恨意就像一团黑心棉堵在心口。做痛与苦的分离,关注身体,感受“黑心棉”的颜色……大小……走向……一种酸涩冲鼻而来,泪水无声地滑落……原来,我的内心有个小孩受伤了:她不想早早起来,她想好好睡一会儿,可她爸一嗓子接一嗓子地喊她的名字,越喊越大声,越喊越频繁,她好纠心,好无奈……恨恨地抓过衣服,恨恨地脚打床板,恨恨地把楼板踩得咚咚咚响!为什么别人家的小孩都可以睡到自然醒?为什么我要那么早起床?为什么一定要我起来烧早饭?为什么?为什么……她泪流满面。

      记得上小学时,每天早上步行7里去学校,早起是一定的,有一年冬天,因为迟到,被罚站在写着“有纪律”的柱子旁,见了同学恨不得找个地洞藏起来。但能去上学的日子,对早起还算是充满期待的。

      本想着星期天总可以偷个懒吧!但爸爸一定会把我叫起来,要么是一起上山干活,要么就是起来给他们烧早饭。

      记得工作的头些年基本住在学校,跟我搭班的鱼妈告诉我:“你每天早上起来都有起床气的。”那会儿,虽是第一次听说“起床气”,但我知道这起床气是由来已久。

      记得2016年6月开始早起一段时间后,儿子起床见到我,说:“妈妈,你最近会笑了。”是起床气不见了吗?不!应该还是有的,只是有时候忙着看清单做事没时间气,有时候是早起已久,消散了。

      记得早起给家里人做早餐。对于做美食本就笨手笨脚的我,即使拿现成的蒸一蒸,煮一煮,也常常手忙脚乱。日子久了,更是千篇一律。开始,诺爸还给面子吃一点,后来就常常委婉地告诉我不用给他准备。

      现在想来,也许这匆忙的早餐里,还有不少的不情不愿……

      拥抱那个受伤的内在小孩,告诉她:我知道那个时候,你不想起床;那个时候,你想和其他孩子一样吃现成的早餐;那个时候,面对爸爸,你感到很无力;那个时候,你觉得委屈……别怕!别怕!现在的你已经长大了,你完全可以自己做决定:想什么时候起来,就什么时候起来;想烧早饭你就烧早饭,不想烧就不烧……

      是的。我完全有能力这么做了。

      无数人指责原生家庭,带来了伤痛,我更愿意相信:一个人,25岁之后,就该全然地为自己负责。当年,我的父母也是真心不容易,面朝黄土背朝天,天天早出晚归,无非就是想让日子过得好一点。他们的勤劳,他们的质朴,无疑是对我最好的教育。

      曾国藩说,早起是治家之本。荒废了一段时间,发现早起于我是撬动整个人生的第一习惯,不早起,阅读,运动都免谈,甚至连健康都是。

      最近一周,我又开始早起,放下那个受伤的自己开始早起。现在的我,早起只是为了自己,自己的身体,自己的内心,不再抱怨,不再拧巴,不再拖拉,微笑着迎接每一天的第一缕阳光,拧上番茄钟,记录点滴生活,读书,运动,从容地吃个早餐……每一个早晨都能量满满,活力四射。

     

     

     

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