安吉安吉

我要找到属于自己的一条路，这条路也许不是最好的，但一定是最适合我的。我知道任何一件事想要做好，必须有投入才有收获。我现在不管做什么，都会感觉到累，我希望能坚持，其实也写不出东西，但是我不想放弃，人生就是这样，你以为的柳暗花明，也许就是一条康庄大道。我生活了三十多年，没有悟出什么大道理，只是养成一个孤僻独立的性格。我不太会被别人影响，也不知道跟人交流。我有时想改变自己，可是毕竟我不能有大的改变，因为我还吃着药，细微地改变也是一种方法。我写不出来时，就会注意力不集中。其实我也是有担忧，写不出来挺难受的，有时就干别的事了。我一个人的生活是怎样的，就是普通的生活，但我就是想得比较多，就是不知道怎么表达。一写就想睡觉，我知道就必须付出辛劳，我真的太懒了，但是睡觉也是浪费。时间长了总会写出来的吧。我不知道要坚持多久，平时也没有太困，怎么这会儿好困。也许是我想事情习惯在梦里想，有时想让时间快点过去，不要想那么多，就可以快点过去了。即使写不出来，可以乱写。我觉得古代人的心境很宁静，可以做很多细致的东西。我总是心神不宁，好像要发生什么事，虽然没什么事发生。我现在很怕热，容易心浮气躁。累不要紧，心能静下来就好。又觉得困了，我一天要困好几次，难得有几秒是不困的，还要吃东西，我向往一种平淡的生活，但是我又能有点活干，不空虚，有点小乐趣。我有时觉得一天过得慢，有时快，不过总的来说还是快的。就是有时想多了，就会觉得慢。我觉得生活是五颜六色的，哪怕只是想象。我的生活一半是看电视度过的，我觉得还是写字好，至少有收获。刚才又睡了会，我其实想得最多的就是这个世界，我希望能融入，可是就是徘徊，好像很近，也很远。美好的东西想想就好，我不指望拥有，但是付出就会有回报，不知道是悲是喜。我有时没有安全感，一个人发呆很久，也没有事，我宁可空虚，也不要紧张。我很想过古代那种宁静的生活，但是没有手机也挺无聊。我不求写得精彩，只求流畅。我平时不看书，用词方面单调。我觉得会写古代小说的人都可以做我的朋友。不知不觉我又开小差，我好像真的不懂怎么交朋友。虽然我处于水深火热中，还是会觉得快乐。那是一种似有似无的东西，抓不住，也逃不开。如果每一天都这样，也知足了。我的心又浮躁起来，我自己也不知道怎么了。不行，我坐得太久，要活动一下。可能是饿了，吃完饭继续写。做人要朴素，不能天花乱坠。有时我真的不知道要干什么，发现所有的东西都乱糟糟的，而且不想动，有时觉得苦苦的，但是能说出来，还是有点甜。我觉得遐想是无限的，但必须拿出实际的东西来。我的心思老是游离，就感觉力气还有，就是没处使。想写但是老是被分散注意力。

我终于可以用电脑打字了，可我依旧打不出来。我不知道自己是不自信还是怎么，就是不敢写。做任何事都是要有自信的，可是也离不开努力付出。我是不想写，其实有很多可以写的。梦想是什么，是未达到又期盼的。要到达也很容易，只要你愿意，就可以做想做的事。不一定要到达什么程度才算成功。在路上，也是一种成功。我知道注意力是很容易分散的，想做的事一定能做成。理想与现实的差距就是动力。有太多事情跟我目前做的事无关，一旦不注意，我就飘到那里去了。可是在梦想面前，再差的事都会变成好事。排除一万种可能，我才可能达到。它总是在向我招手，让我一步步靠近。做不到不是因为不能做，而是有更好的选择。有些东西，我们不懂，在某个时候会懂得，或者说是释怀。有时觉得为什么要搞那么复杂，简单点不好吗？做能做的事，不去想那些事。也许有些事只有一种答案，是我要寻找的东西。这种答案不会太复杂，但一定需要寻找。一定能找到，就是有些困难，这是考验，也是阻碍。机会来的时候真的能把握住吗？也许机会每天都有，看你用什么心态去看待它。也许我会去喜欢很多人，但是我觉得都是错觉，如朝露一般消失。花花世界，我觉得守住初心有点难，但是知道想要什么就好。我对感情很迟钝，但是我知道我想要什么。突然觉得未来好远，我沉浸在心悸里出不来。心里素质不好，老是希望不劳而获。我的思绪根本停不下来，可能是困了吧。

一天之中难得能写字，其他时间不是困了就是饿了，其实我真没意志力， 我遇到事就扛不下去，专注力也不够，优秀的品质我一样都没有，有时觉得太自律了也不好。我找不到出路啊，我不愿被人改变，感情上我又不容易被感动，我觉得我太清醒。我不知道怎么表达，有千言万语却词穷。也许我是一个没有感情的人，我也不想这样。我倒希望能被感情左右，其实表达的另一部分是明白，我虽然想写，但我什么都不明白，不知道自己想要什么。也许我是幸福的，只是我后知后觉。只是幸福是抓不住的东西，我一直希望自己与众不同，但是我也没什么不同，也许我们都是平等的，那些好事情都是平分的。如果感情是可以表达的，那么会怎样，好在它不能表达，而是要创造。要做成一件事多难啊，不能气馁，但也不能心急。表达不出，也不能放弃，有时近在咫尺，触手可及。其实也没有那么难，只是一时阻塞，疏通了就好。 表达是每天人每天都会做的事，可是我却要用这种方式，说明我的感情压抑得太久。有些人有些事已经离我远去了，可是我还那么想念他们。其实难过得多了，自然知道怎么能更好的写。也许是我太倔强，不肯承认自己做得不好，其实做得不好才是做好的开始。我觉得我就是不承认自己做不到，我也不知道错在哪，我很少难过，这也是我的缺点，这就是抑扬顿挫。听说在无路可走的时候，机会就会降临。高兴我不会，难过总会吧，我的感情是麻木的，我也想改，可是很难。这个世界让我很没有安全感，其实我是会难过的，我也想哭，不要找借口，也不需要为什么。我很好，没有不舒服，我真的没有感情，从小我都是自己完成所有的事，我想有个温馨的港湾，我不懂我为什么对自己那么狠，我没有保护自己的能力。感觉自己都扭曲了，但是又是那么单纯，我也不懂我是天使还是魔鬼。现在年纪大了，可我还停留在以前，我希望我可以成熟点，向前走，哪怕有改变。 我真是个疯子啊，不懂得保护自己，可这些都是甘愿的，我也没办法了。我没有选择的权力，只能顺其自然。也好，每天提心吊胆地活着，也是一种生活方式。我有时会羡慕别人，有朋友有工作有家庭，但是有时觉得还是自己这样好，孤独的人生。 

我觉得生无可恋了，自己不好怪谁啊，我没有资格谈感情。所以要努力提高自己，但是也不是没有路可走，关键是知道什么不能干。  我总是害怕出错，但是不犯错误的人是不存在的。我想那么多不就是不要再犯错吗？我觉得错就错了吧，不能害怕犯错。我想了很多结局，就是没有我想要的，其实我不知道怎么生活，有时觉得就这样过下去吧，想不明白就不想。有时内心有压迫感，觉得哪里不对，我觉得人到中年就是会这样，我为什么要去计较那么多呢？既然怎么都想不明白，我觉得肯定是我哪里不对，我觉得不能只思考不做。所以我应该去完成我该做的。我最怕就是我一直想，而不去实践。边做边想是最好的办法。想不通的东西会在实践中想通。我觉得培养爱好，或者找点事做比思考更有意义。我觉得就这样老去也不错。我不指望自己成为一个优秀的人，其实我也有些想法，但是无法运用到实际中，时常会产生焦虑，有些东西不属于我的就别去想了，我能做的就是做好属于自己的东西。别人的东西我可以羡慕，但不能拥有，我就做我可以做的，我常常陷入沉思，我怕我做不好，也许大胆地去做才能到达我想要的地方，难道我还怕犯错吗？可是我的胆子没有那么大，我遇到的所有事都是缘分，我只是不能很好地去完成，我也不能耐心地等待。我不知道我的优点在哪。我觉得我是有优点的，我觉得我能养活我自己，也许我做得不那么好，但是我从来没有放弃，就算是做得不好，可是我在做啊，还有什么比这更令人感动的吗？我觉得有些东西是不属于我的，我只有做自己才是最好的，想那些没用的干什么，可是我对这个界线不是很了解，我不知道梦想是什么，它真的能改变我的生活吗？只有做了才知道，我能做什么。我不能再想下去了，我可以什么都不会，但我一定要能做。也许我很留恋过去的时光，但是我必须要踏上新的旅途。我有感情，有信仰，有梦想，我为什么要去想一个没有的东西。这才是我要走的路。也许我真的会害怕，但是我有力量，我要走好这条路。只要朝着心中所想的地方，我的四周不会漆黑一片。我太依赖我的大脑了，失去它我很不习惯，但是要走向光明就不能有所迟疑。我会好起来的，我要发挥我的优点，我相信我有很多优点，我觉得我必须做点什么，我能做到的为什么不去做。可能我有点害怕，但是害怕的事总会过去的。虽然没什么成就感，我觉得没有错。我可能还不习惯这样去做一件事，可是我觉得我只是害怕，我会写下去。我也别太急了，过不去的坎都会过去。我这样写不会有什么问题，虽然不敢说这就是好的，但是这样做一定是对的。我觉得我不紧张的时候，还是能写出东西来的。能写出来，心里就不会太闷了。不要担心会有不好的事发生，把心放宽，不要太紧张，我相信会有办法的。至于是什么办法，还是要靠缘分，因为我又做不了主。我想休息一下，我觉得我太累了。可是没有什么休息的理由和办法。我现在不太怕了，可能是想开了吧。我觉得我希望我能像正常人一样，没有那么多烦心事。一切都会好起来的吧。哪有那么好的事呢，又能快乐又轻松，只要不焦虑，我觉得很不错了。我觉得这样很好，我能发挥优点，我还是会想很多，但是好多了。我相信生活是个魔术师，他能把我变成我想要得样子。我从十几年前就得了一种病，害怕什么就来什么，我觉得这些年没睡过几个好觉，也没做成什么事。就一直飘着，被看不见摸不着的病折磨着。我想摆脱的就是这种命运，然后好好睡一觉。我觉得既然选了这条路就无怨无悔，我想到好多未来，我也想到我的梦，我觉得我可以坚定地走下去了。也许这也是一种昙花一现，可我不后悔。既然我认为它是好的，我会挽留住它，可是我最想做的还是睡觉，我希望梦到未来我可以自己养活自己，并且能时常快乐。今天好冷啊，我穿得十分单薄。等会要去接孩子。默默是我的一个网友，她也被病折磨着，我会跟她聊天，可是我发现没什么好聊的，就像我失败的人缘。其实有很多可以写的，就是不能着急，有些想不起来的事就不要想了。

我其实也会不知所措，而且我很担心事情朝不好的方向发展。我什么时候可以洒脱地活着。不过焦虑的情绪不影响健康的情况下是能帮助生活更有活力的。如果所有的事都可以解决，那会显得不真实。要保持一种状态，这种状态有时会麻木，因为我有时会忘记在干什么。我有时很矛盾，我想摆脱束缚，却告诉自己不能这样，但是忍受不了痛苦。我朝前一步是迷茫，退后一步是深渊。我觉得我必须成长起来，告诉自己我能行。我要写不是一种文字，而是一种态度。我觉得生活不容易，就算不能快乐，也要做自己喜欢的事。要做的事各种各样，可是有时我会迷失方向，我觉得我得坚持，因为我做的事就是我的方向。我希望是一个明确的方向，我觉得就是做我觉得应该做的事。这个方向也不是很明确，但至少我不会空想。有时候想不明白了，做些事会轻松一点。不用那么紧张，生活会朝着好的地方发展，也许山穷水尽，也许柳暗花明，我觉得会好起来的，虽然我也不知道怎么办。我有时会喘不上气，我希望不要那么敏感。我没有那么大力量去改变人生，也不可能解决困境。但我相信我和其他人一样有颗不安的心及保护的力量。我尽量不使自己受到伤害。我不想制止自己想太多，我觉得没有意义，告别烦恼最好的方式是忘记。尽管我没有能力让自己做对的事，做了就可以。答案就在岁月里，自己寻找，找不到也不算太坏。我不知道要走向何方，只是我知道必须得做，生活才是最好的答案。早上我会起不来，太累了，我还是应该起来，虽然思维开小差，我要做的事必须去做。我觉得累了也可以休息会，我希望自己可以飞，多远都不累。我觉得不要刻意去想都是没问题的，不管是怎样一种情况，休息还是做点什么甚至想点什么都可以。

我现在抑郁得厉害，所以不知道写什么，我觉得生活经不起推敲，你越想他越容易陷入其中，该放下的就放下吧。你越是不肯妥协，就会难受，纠结，甚至抑郁。我就是一直不肯走出来，弄得自己对生活失去了兴趣，消沉得不行。外面天气多好啊，与我的内心形成对比，我试着不去想，我这几天什么都不想动，就想睡觉，一直睡到我能放松，可那是不可能的，还是要看自己，如果放弃也不行，可能有个度吧，放松的同时也要让自己想清楚。我心里没有那么迷茫，我得让自己快乐起来，不能辜负了生活给予我的美好和希望。