【日省吾身】权力之争

中午11:30孩子吵着要吃炸薯条,要我做...我很不愿意,有些愤怒,可是昨天确实答应了孩子,就很是心不甘情不愿地去做了...

在厨房里,我不断地重复,自言自语:“我讨厌做饭,我讨厌做饭...”。

进而我问自己:“我是讨厌做饭,还是讨厌别的?”

很自然地浮出脑海的是,小时候我自己在厨房里,手足无措,可是必须要为这一大家子人做饭,做年夜饭!长大后妈妈跟人夸我我一个人能做一桌子年夜饭!滚!我想骂人!我想做?!

一个孩子,还在需要妈妈做饭吃的时候,却要担起责任,为一家人做饭!!!做也可以,能否先教教我怎么做?!

我也有过念头不要做了,可是当时心里的念头是:如果我不做,这一大家子人就得吃爸爸乱炖的一锅菜,平时可以,如今是要过年啊…

妈妈,你真的病的都不能做饭吗?还是你如此地享受着病带给你的照顾啊?时间再往回追溯,你拿我当出气筒,把对爸爸对家的怨气都打在我身上,痛在骨髓里;爸爸回来了,你可好,病了,病了后怎么办,我是家里老大,你们默不作声把家庭的重担(对于孩子来讲做饭已经是重担了)放在我身上,还以此为骄傲...你们有没有一次想过我?为我想过?!

或许有人会说,都半大孩子了,为家里做顿饭怎么了,不会就学!哈哈,是哦,一个正常的孩子或许做的来,做的无怨无悔,可是你们看到我的经历吗?过去可否给我这样的力量让我有力量去做这件事情?过去给予我的没有害死我,如今又继续加害于我:

1. 出生便被抛弃

2. 学龄时被破接回家被当成出气筒,痛打虐待

3. 青春期后要去承担家里女主人该做的事情…

这是怎样的经历?

需要被人疼被人爱的时候,我有的是什么?!我有一点点运气在...感恩!

炸土豆是做了,孩子说很美味,可是我却怎么都没心情听进去,我沉浸在自己的悲伤之中:为自己从来不曾得到的而悲伤,为自己遗忘无余的被虐待悲伤,为不知名的情绪悲伤...

刚刚来学校的路上,孩子提出一个游戏,想放学后我俩一起玩:在自己身上选一个颜色,然后去超市挑战需要的这个颜色一样的东西!我听到这个游戏立刻很警觉:我感觉孩子在命令我,在支配我!

我跟孩子说:“这个游戏听起来,妈妈感觉自己像小陀螺,你拿着小皮鞭不停地抽打我,不停地团团转…”

过了一会,孩子说:“我只是觉得好玩,要不然好无聊...”

孩子只是想找好玩的事情打发时间,而我总是会感觉被孩子控制,指使,支配,很窒息很窒息的感觉…甚至此刻我还在努力分清:是孩子在企图控制我,还是真的是孩子觉得好玩?

有一个瞬间,我感觉弥漫在我跟孩子之间的是一场围绕“权力之争”的战场,用唇舌和气场比试着究竟谁会赢得又一次的挑战(我认为都是孩子在挑战,孩子可能会认为我对孩子的一些要求是我对她权利的挑战),就这样僵持着...

母女之间存在权利之争吗?或许人与人的关系本身就是一种“权利”的争夺和平衡吧?是吗?最典型的是夫妻关系,看似夫妻平等,可是大到买房子小到一双袜子的选择,无不是“权利”的诱惑在搅扰夫妻双方,或许只有磨合和度过了权利之争的阶段,才算开始稳定和谐的夫妻关系吧。

那么,母女之间或者父母和孩子之间,也存在权利的争夺吗?不应该的吧!可是为什么我那么强烈的权利之争的感受,烦躁甚至愤怒?

就像孩子说的,她只是觉得好玩,那么就跟孩子一起玩,可以吗?有些难,我总觉得被操控!怎么办?究竟被谁操控,究竟谁在操控我?

每次孩子提出稀奇古怪的玩法,我就有被操控的感觉,比方当小老师给我上课之类...为什么?孩子很有创意很有点子,可是每当这个时候的我,是很不舒服甚至感觉很糟糕的,被操控!

我本人,也是很有想法,可是我却没有耳朵听,嘴巴也就锈掉了不能说了...跟这个有关吗?孩子的创意和点子搅动了我的“失败”!好像是...只是觉得哦好像是...似乎有个信念:有创意没用,反而会有害!或许是这个深藏的信念在阻止我欣赏孩子的创意,是一种“失败”被搅动的悲伤,还有一种隐约的担心,担心孩子这样会有同样的结果...只是这个结果取决于我:取决于我是否能够重新认识创意,是否能够接纳孩子的创意...

我跟孩子都是双子座,我们骨子里都是很有想法的人,而且聪慧灵活,然而我似乎被很多的世俗剥夺了这一切,我变得萎缩,不敢看到这些好的面相...但是我依然还不清晰,为什么是什么剥夺了我对自己的认可?

孩子说只是好玩,好的,我们就好好玩,玩有什么错呢?其他的事情,慢慢来,慢慢探索...

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