死心眼儿

2009年外婆因疾病去世,走的时候一句话都没有留下,仿佛对这个世界再也没有了留恋。

从那之后,外公就落下了心病。常常坐在院子里发呆,像没有灵魂的木偶;再后来开始不吃不喝,怎么劝解都没有;三个月后,躺在病床上,一声不响的也离去了,嘴角带着一丝微笑,走的很安详。记得我最后一次看望他时,他已经骨瘦如柴,躺在床上,像一个小小的婴儿。我特别的心疼,跟他轻声说:外公,我陪你出去走走吧,去晒晒太阳,去看看你和外婆的菜园。并提议让他跟村子里的其他老头老太太,一起聊聊天打打牌。他当时摸着我的头,声音特别的沉重:他们都有伴儿,我也合不来,你带我去你外婆的墓前坐一会吧,我想跟她说会话。

我推着他去了外婆长眠的地方,一座低矮的小小的土丘。外公指着土丘左边的空地,小声的说:等我死了,就把我埋在你外婆的左边吧。当时妈妈和姨妈在边上默默的擦着眼泪,种种现象提醒着我们,外公时日无多了,或者说从外婆去世以后,他的灵魂已经追随而去。之前外婆健在时,经常跟我说外公死心眼儿,说从十几岁嫁给外公,就没见过他跟其他的女性有过过多的接触,如果自己走的早,怕外公会想不开,让我和几个弟弟妹妹多陪陪外公。

或许最了解外公的只有外婆吧,她的预言成了真,外公浑浑噩噩却又异常清明,就这样奔着她去了远方……

写到这里,我泪流满面。凌晨从睡梦中醒来,脸上是肆意妄为的眼泪。梦到了外公外婆,他们挽着胳膊,仿佛对我说着什么,他们对我笑对我挥手,像曾经照顾我时,那般的美好。梦到了她,我背着她跨越山河和村落,感觉压的的踹不过气,却不愿意让她下来多走一步路。梦里的我是笑着的,梦醒的我是伤悲的。

也许我继承了外公的某些品行,或者是从小跟他一起长大时受了影响。记得小时候外公每次去集市卖瓜果蔬菜,都会给外婆带回她最爱吃的水煎包,我不知道这个行动从什么时候开始的,至少我在每个暑假每个寒假里,都能看到,以至于后来我也喜欢上了水煎包的味道。也导致了我每次外出,每次出差时,都会选择一些她喜欢吃的给她带回来,博她一时笑颜。

时间,不知不觉中,已经满目疮痍,它走的那么快又这么慢。曾经以为,全天下的人都可能抛弃我,唯独她不会,她是那么的不同,身上仿佛有着光。可终究不是这样的,原来她始终是一个人不是神,所有神性的散发也不只是因为我,原来也只有我这样的认为,也只有我能看到。我一次次咬紧牙关,忍住去想她,忍住去联系她,可越是克制越是想念,越想疯狂的折磨着自己,总以为身体痛了,心就不会特别的疼。

曾经关系一位非常好的女性朋友跟我说:你呀,就是死心眼,吊在一棵树上,过去是现在也是,为什么就不能多些选择?

我不知道该怎么回答这个问题,或许在我的世界里,一直有一根量尺,它衡量我的标准和行为,它框定了我的界限,也像一座围城,走不出去也不想离开。

愿大风刮过,吹散十里桃花。所有被爱情俘虏的人,都能拨开眼前雾霾,等来天亮。

你可能感兴趣的:(死心眼儿)