产后抑郁差点跳楼 — 女人这一生太苦!

虽说男女平等,然而,这个社会,似乎对女人的要求有点多且过于苛刻!

从娘家的什么都不会,到婆家的什么都得会,堪比抗日战争炸碉堡,没有过硬的心理素质,早就玩完了。

国家提倡二胎,医院提倡母乳,专家不提倡隔代带娃,社会要求女人经济独立。

婆婆要求下得了厨房、顾得了家庭、带得了孩子、赚得了钱。

丈夫希望温柔体贴、貌美如花!

变形金刚+奥特曼+蜘蛛侠+忍者神龟=女人

如果世界上有这样的女人,那要男人有何用!当摆设么?还不如自己来的漂亮!

我一朋友,暂且叫她为小朱,大学可以算得上校花级别的美女,直到嫁人后,各种问题来了,以下是她的描述:

生孩子的前一个月,是我的妈妈来照顾的,婆婆没来的理由是身体不好,怕帮倒忙!

生孩子的当天,由于羊水已破,但没有发作,只好打催产针,比正常疼痛要来得更加猛烈些,连老公买的午饭都没来得急吃,就痛得死去活来。

不知道一阵阵的疼痛到底过了多久,人在迷迷糊糊中推进了产房,本来是希望自己妈妈进产房陪同的,结果医院非得配偶陪同。

后来也明白了原因,当时因为我没力气正处在晕厥的边缘,孩子也一直出不来,情况危急,医生让老公签了个什么手术同意书,具体内容不得而知。

孩子出来后,被送进了普通病房,一开始我是想住单独的病房的,但一来要提前预定,二来,老公也从来没有答应或没答应,总之就是感觉漠不关心的那种。

当时在普通病房要住三天,我也明确表示了希望老公留下来陪同,妈妈和婆婆可以回家第二天再来。

但他以我妈妈和婆婆陪同也一样为由就回家了,当时的我心里面非常的烦躁。

不知道什么原因,一点不顺就特别的暴躁,一连对着自己的妈妈恶语相向,而妈妈则是默默的做着她的事情,没有任何怨言。

现在想想,真的是非常的不孝,希望往后余生尽自己所能孝顺妈妈。

住院三天,看见老公次数寥寥无几,但心里却特别的渴望。

终于挨到回家坐月子了,本以为月子里会好好调养的。

但婆婆以她特意为了孩子去学过月嫂为由,指责我妈妈这里不是,那里也不对。

对,我妈妈是乡下人,没多高的文化水平,没有先进的育儿思想,不会的可以教她,但不应该受到来自任何人的指责,包括婆婆,尤其是当着我的面。

本来生完孩子,自己的脾气也一直莫名其妙处于爆发的边缘,就这样跟婆婆吵了起来。

可能是我不善言辞的缘故,每次都被说得哑口无言,又没地方发泄,看着刚出生哭泣的孩子,我跟我妈妈也不知道哭了多少次。

什么月子里哭不得等,没一样做到过,所谓的老公要么不见人影,要么见了也是漠不关心。

日子也就在这样的磕磕碰碰中往下过着!

直到有一天,孩子大概两个月左右的时候,无意间看到老公手机里别人发过来的一张内衣三点式自拍照,当时就彻底爆发了。

但老公就是一口咬定自己不知道怎么回事,说是别人发错了,发照片的人也说是孩子发的发错了。

当我是傻子么?发错了,怎么不发到别人手机上,发错了,你们俩的解释怎么跟串通好似的。

别人的都有聊天记录,就你们俩的就只有刚发过来的这张照片,真以为生完孩子,我的智商被孩子带走了么?

当时哭过,闹过,甚至一度要离婚!

婆婆呵斥我毫无道理,说我没根没据冤枉他儿子!

公公也一直默不作声,谁都不帮!

老公觉得我无理取闹,简直不可理喻!

除了我妈妈,没有人相信我,没有人在乎我的感受!

我就像一个疯子,感觉遭到了全世界的遗弃!

直到某一天的晚上,我独自一人踏上了33楼楼顶,感觉自己非常的厌恶这个世界,有我没我太阳照样升起。

在楼顶的边缘坐了很久,想到了过往的种种,想到了如今的一切,心里的绝望超过了死亡带来的恐惧!

当我准备起身要结束这一切时,我听到了孩子和我妈妈的哭声。

我不知道她们什么到的,我也不知道我妈妈为什么没有阻止我,我更不知道我跳下去了我妈妈带着孩子会怎样(其实当时我心里是有个可怕的想法的)!

最后三人哭成一团,妈妈的一句“走,回家”,彻底断了我的可怕念头。

之后的日子,我的眼里只有孩子,也唯有孩子,才能让我稍微有些许欣慰。

由于产后肥胖,加上怀孕时,脸上出现的一些斑点,整天素面朝天。

可能任何男人都不愿意看到这样的女人吧,老公回家不愿意多和我说一句话,偶尔看看孩子,但从来不抱,理由是不会抱。

我也知道自己的原因,脸蛋不再漂亮,身材不再苗条,加上产后脾气暴躁。

我也曾问过,为什么对我不闻不问、漠不关心……

他的回答让我彻底心灰意冷,他说“我这人不太会主动,我不关心你,但你为什么就不能主动来关心我,我每天上班那么累,哪还有心思”。

我C…………,此处省略一万字!

我也不知道当时是怎么从那极度的产后抑郁症中走出来的。

现如今,我们已分居,他从家里搬了出去,我的世界已不再有他,我也开始了好好管理好自己的脸蛋和身材!

我,那个曾经被人瞧不起的女人,现在有颜有身材,有稳定的工作,有额外的兼职收入,有爱慕者,有追求者。

虽不再相信爱情,但仍渴望爱情,虽然很矛盾,可能一生中也想圆一回当公主的梦吧!

小朱的经历可以说是一段人生励志!

没有哪个女人想变成这样,之所以心甘情愿变成这样,完全是男人一刻的播种,导致了女人一年或数年的悲哀。

女人,能走出来,那是她有割舍不掉的东西,走不出来,那是她的绝望已大过求生欲,男人有不可推卸的责任!

我想,现如今,大部分人有过小朱这样的经历,或正在经历。

我想说的是,女人,一定要善待自己,你不是男人的附属品,你有自己的尊严,你有自己的骄傲,来到这个世界,不是被人践踏的!你有活出自己的勇气,你有活出自己的资本,任何人都不得质疑!

我希望天下所有的男士,给怀孕妈妈一个温暖的港湾,给产后妈妈一份全心全意的照顾,给全职妈妈一份应有的尊重!

也希望所有的男士,好好善待身边的女人,她们的付出不是理所当然,所有的一切都只是为了当时你的一句“我爱你”,并且还是一句随时可以过时的“我爱你”!

最后,祝愿天下所有的女人都被善待,活出漂亮的自己,走出完美的人生!

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