咨询手记

昨天咨询了一位男生，30岁，学历工作都不错。本来是谈他的职业发展，但是他觉得更需要聊他和家人的关系。

他性格内向，以前和家人相处都觉得不错。但是现在30岁了，父母逼婚，让他痛苦不堪，同时父母还经常要介绍女生给他认识，他觉得父母干涉太多，很是难受。因为婚姻问题经常和父母发生冲突，父母对他的指责，诸如不孝等，更是让他很伤心。

正好之前壹心理有文章有关于这个的内容，现整理如下：

首先你要知道父母对你的婚恋持什么态度

问几个开放式问题，就可以看出父母对自己的婚恋持什么态度。

例如，问几个开放式的问题。

如果我找一个60岁的百万富翁行不行？

如果结婚不生孩子行不行？

如果对方离过婚可以吗？

...

清楚的知道父母对你的婚恋是什么态度，是你跟他们保持良好沟通的前提。

其次找到你家父母的核心需求

并不是说父母存心要设计套牢自己的儿女，而是无法跳出自己的心理定势。

每一种逼婚背后都是一个核心需求。

父母逼婚的三种心态是：

第一种，我觉得结婚挺好，你为什么不结婚？

第二种，结婚哪有不吵架的，我结了那么多年不也过来了吗？你不要要求太多；

第三种，我的婚姻够不幸福的了，你一定要幸福。

基于这三种心态，父母打从心底觉得自己在为儿女好，或是父母希望儿女能延续或弥补自己的人生。对父母来说，他们可能永远也无法理解，为什么和自己的儿女建立亲密关系这么困难。

但是让人窒息的逼婚缺少了两个重要的东西：沟通和妥协。

第三、每一个反逼婚的背后都有一个心理劣势。

（1）面对逼婚，反逼婚的方式是【逃避】

今年有一则新闻，女孩为了逃过父母的逼婚，定了大年三十的机票，打算吃过团年饭就走。实际上越来越多的人，也选择了避而不谈的方式。各式各样的反逼婚，正是从这种心理劣势中诞生。

其实反逼婚的人，有自己的心理原因。

比如，会渴望和异性接触，也会动心，可是无法走到男女朋友的阶段；

也许谈恋爱就讨厌自己，因为恋爱会激发各种对自己不好的感受，所以宁愿单身也不轻易开展感情；

比如，

再比如，有人是同性恋，他们可能已经有喜欢的人甚至伴侣，却无法告诉父母，面临出柜和维持亲密关系的双重压力；

也许儿女并不想离父母山长水远，可一旦住在同一城市，压力又大到无法承受。

被迫切断了家族这个重要的社会支持，独自打拼；

也许因为家庭氛围，对婚姻有负面的感受，并不憧憬婚姻生活也许，一个人过得很舒服，并不急于改变现状；我们需要知晓自己不愿结婚的真正心理原因。

也许，一个人过得很舒服，并不急于改变现状；我们需要知晓自己不愿结婚的真正心理原因。

第四如何在父母的核心需求和自己的心理困境中找到平衡？

（1）小事妥协，大事坚持原则

实际上，父母感到的关系紧张，要比子女多，最主要是关于子女的生活方式、职业选择、经济状况，至少会有一个问题，成为双方的冲突点。我们能做的是，不把原则问题上的情绪，带到和父母平时的沟通中，缓和关系中的紧张，更利于坚持自己的原则；

（2）不要因为抗争反而迷失了自己

越清楚自己想要什么，越不容易陷入抗争，就像一位男青年跟我说的，父母不会理解，我有自己的节奏。相反，如果你在情感上一片迷茫，父母的逼婚会令人更烦躁。认真想想自己的情感现状，渴望的需要被满足，坚持的会因为回顾而更坚定。

（3）寻找家庭内的社会支持，以及家庭外的社会支持只有有一个人能理解你，春节在家的幸福指数会提高很多….

这个人可以是家里的同辈，也可能是某个开明的长辈，如果家庭内部找不到这样的人，有志同道合的朋友就更为重要了。

婚恋选择虽然是个人问题，但会牵涉到许多社会联系，单身、恋爱或者已婚，都需要在社会关系中找到自己的位置。在感到安全和信任的交流中，我们自身观念的合理和不合理，都会得以呈现。

（4）给自己找一个能透口气，能理解自己的空间

能做自己想做，选择自己想选择的，绝对不是一种天赋，而是靠自己争取来的。如果有些事，只有自己可以理解，那就放在自己心里，能承受的程度决定了为自己争取的空间有多大。

论你正在寻找爱情、不想结婚、还是建立亲密关系有困难，有一部分的我们，是必须要父母的支持和理解的。长久就意味着，矛盾不可避免，只有感情基础可以帮我们化解冲突。租借男女朋友，逃到天涯海角，也避不开和父母的问题。

关于这个话题，你有什么看法呢？