2019-09-18

考虑了很多天，终于还是做出放弃竞选的选择。眼看着就要换届，用前部长的话说就是我快熬出头了，但我依然还是决定放弃。

也许我不是个能为了别人放弃自己的人，我也不是个负责人的人，一开始选择加入这个部门是因为部长跟我关系好，她累，没人帮她，所以我去了。真的是熬了一年，如果我竞选，部长肯定是我，真的是快熬出头了吧，但是我不想再熬什么了。我不承认这样的我是半途而废了，换届不是终点也不是重点，我想在大学把我想做的腾出时间来去做，我想要热爱我所热爱的文学，并非把她当成工具当成专业。

回想这一年，我特别特别忙，特别特别累，我才上大学，我不希望我的大学二分之一的时间都是熬过来的，为了一个部长或者是主席的身份，为了学习虚无缥缈的为进入社会的准备。我牺牲了所有我学习的时间，没时间看书，每天都要熬夜到凌晨，身体和精神都极度疲惫。每天给身边的或是远方的家人带来的都是负面情绪，我一遍一遍的忽略他们的消息，告诉他们我忙我累，催眠我自己工作最重要，可是这一年来好东西没写多少，偶尔写的还被上级说文笔差劲，不像个文科生，可是他们不知道的是一年前在我进入大学之前最令我引以为傲的就是我认为的我的文学素养。

很多次的打击让我陷入深深的自我怀疑当中，在部长开玩笑的指责我的文笔的时候我根本说不出什么反驳的话，我只能一遍一遍不尴不尬地笑着，面部扯出生硬的笑容混进干涩的笑声，也许这其实是心死的另一种表现。我根本没有时间充实自己，以前的东西也忘得差不多干净了，每天都在跟电脑里的文档表格较劲。

有一部分健康的原因吧，从小我身体就不好，因为本来就比较白，生生一个林黛玉，每天都在害怕不知道什么时候也许就猝死了，还有一大部分原因，这要从我的朋友说起。

在之前我提到过跟我搭档一起跟着区文明办下乡检查的那个姑娘，她真是我见过的最善良最有正义感的女孩子，看到别人遇到什么困难会毫不犹豫的挺身而出去帮助别人。我也会去帮助别人，但那往往是经过几秒钟思考与判断的，我比不上她。

高中时代的她是个不良少年，跟爸妈翻脸，跟老师不对付被轰出教室，一直到现在打扮都还是酷酷的，但是她性格却是软软的，坐在车上昏昏欲睡，或是并肩而行，她总爱拉着我扣住彼此的十指。因为都是直爽的性子，我们俩自搭档起就一直很喜欢对方，虽然不在一个班也不在一个宿舍，我们却能天天都见到，我会用我的时间陪她一起写她们部长布置下来的报告，她会花她的时间陪我出门买生活用品，我犹豫不决的时候会想都不想地接受她的建议与安利，她一直是我饮料的第二杯零元和买衣服时的第二件半价。我心疼她少有父母陪伴，心疼她暑假吃了两个月外卖结果住进医院。从来不对别人甚至不对父母撒娇的我只对她撒娇。

不可避免要提到的一点是，这个姑娘家庭条件非常好，可是直到这学期开始我才知道她常常放在嘴边说不喜欢上学要退学的话是真的，她没有在抱怨也没有在开玩笑，她知道跟表妹商量好了，如果这个学期上完，她们姐妹俩觉得不OK就出国上学，意大利，已经都安排好了。她这样的性格在哪里都是金子都有很好的发展，我真心希望她能更好，但这也带给我挺大反思的，不仅仅是舍不得她，更多的是羡慕。明明都是不满于现状，她口中的上学却能说退就退，我还有什么理由不努力不上进，因为我的定向专业，一毕业就能拥有工作，这一度成为我甘于平淡的借口，可是谁说人生是可以被规定的，我既不放弃我的专业也不愿放弃我所热爱的。我会因为在意一个人而反思自己哪里做的不够好，我也应该因为喜欢一样东西而坚持下去。

她喜欢肖战，我喜欢王一博，不过我们都很喜欢肖战的那句“热爱可抵岁月漫长”。我听过有人说兴趣是兴趣，职业是职业，有道理可是我觉得如果能将热爱融入职业融入生活，漫漫岁月中拥有一颗赤子之心又何尝不可，跋山涉水的我们也只是为了生活中的更多指日可待的美好。

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