我觉得生活不易，但是还是有很多充满遐想的东西。为什么要靠什么东西才能写呢？写作的宗旨不就是勇往直前吗？也许有些东西在不远处等着我。所以我要加油奔跑，我相信会到达目的地。我想要的东西一直在徘徊，我写不出来，但是它一定存在。我热爱这个世界，我当然也要写出我的欢喜。
我突然觉得能这样静静坐着也是一件愉快的事。我虽然想不出太多的词句来。可是我在磨练，我在提升自己。这比想出什么好的对策还要开心。我的命运多舛，我都有点自暴自弃了。但是文字拯救了我，让我重新燃起热爱。所以我尽量多写点，不枉我坚持这么久。
我也希望我能出口成章，但是我毕竟写不了。所有的东西需要沉淀之后才有韵味。也不需要想太久，那样就写不出来了。要想写得好要积累10万小时，也就是12年。有时觉得痛苦，因为干坐着，什么也干不了。也有时觉得高兴，因为可以写几行。
当写作可以左右我的心情的时候，我觉得像极了恋爱。我为它痴狂，为它发呆，为它难过。孤单的时候是它陪着我，我才没有放弃生活。我想每个选择都是决定，怎么走还是要看自己。我觉得无厘头的选择也是一种治愈。干嘛一定要规定怎么走呢？无非你放不下某个片段，才举棋不定。
我觉得过去的就让它过去吧，何必纠缠不休。也不是说你执着就能让一切回到起点。我觉得最好的执着就是放下一切，重新开始。无所谓得到什么，失去什么。觉得难受就默默地用文字表达吧。虽然说不能释放内心的情绪，能让我整理思绪。我可能太想整理，所以一时间反而写不出了。
我不想要太多的成绩，我只想能让自己轻松一点。也许我太固执己见，我也不想这样。我的梦想很小，就是将这一个个字拼起来。可是我可能又想多了，才会写不出来。说容易真的容易，说不容易也确实不容易。我觉得现实残酷，但心里温暖。好好写，踏实写。就算成不了伟大的梦想，那也是一种进步。
我不知道这条路是属于我一个人的，还是属于千千万万个人的。就这样写下去，不计后果。我不怕写不出来，就怕内容太多选择写哪一个。其实梳理过后，就知道写哪个了。我愿意慢慢地写，去表达内心真实的想法。想过放弃，也觉得写这个没有用。但是内心的热爱又放不下，尝试过很多种方法，每次又被打回原形。
试着不去爬那么高，接地气一点，想到一点写一点。这是最舒服的方式，也是我能接受的方法。所有的句子拼接在一起，也许能慢慢发酵成一种文体。本来不能相融的东西也渐渐交织在一起。我想这就是我要的效果吧，而且对我而言我也能让自己说话更有头绪，更加简单易懂。
我觉得这个也是需要练的，如果不练很容易被外界的氛围带跑，也就是一无所有，什么也写不出来。我也向往更好的生活，可是我不知道有没有这个资格。有时候脑子一团浆糊，很难整理出有用的句子，也不能怪环境吧，只能说自己还没到火候，提炼不出东西。
我写作最好是安静的环境下，我的脑子才会涌出一些想法，如果是嘈杂的环境，勉强能写。我家里也不是安静的地方，所以我不想待家里，又不得不待着。有时候不用外力，我自己就跨了，可能是自己的贪念吧。不能寄希望于以后，你现在写不出，等会儿也写不出。
以前天热的时候，觉得心情烦躁，不想写，现在天凉了，还是不想写。我带给人的印象是不爽快的，这使我对人类的信心又降了一点。我更不想与人接触了，我不知道人的渺小和伟大。但是我又相信爱会使人成长，蜕变。别人都不在意的事，我却在小心翼翼保留着，我不想把自己完全剖析给人看，那样很傻，只会被嘲笑。
没有感情怎么写，也许写着写着就有了感情。我知道很多事情不能等待，只有自己主动了才有故事。我应该把属于我的留住。这样我才足够勇敢，足够有力量，去做我要做的事。人生短暂，应该珍惜每一段感情。有些东西表面不好看没关系，我愿意分析它的内在。
有些胜利不在一朝一夕。我一直在鼓励自己，把文字写下去。我有时真的很想逃，去做别的事。勇气不是那么容易有的，需要我不断磨练。等的东西没有来，我也要继续写。我确实没有什么本事，但是我能坚持下去。我觉得只有投入了，才有收获。只有不顾一切的做法才有意义。
当我对自己狠一点，一切才有意义。我不能退退缩缩的，我为什么要想那么多。我一定要写些什么才不辜负我的执着。我能做的不多，但是我能让自己抒发自己的感受。世界那么大，我不能等闲。我要突破自己，我要提升自己，我可以做到。我不会因为害怕而不去写，我要勇敢地接受一切的不完美。我知道我能做到，我不能做到十全十美，但是我能做到及格。
原来一切的不可能都是能成为可能的。只要我不放弃我就能达到。我这么多苦都过来了，还有什么不能接受的。我一定能成功的，我深信不疑。纵使我现在还不能达成目标，但我相信一定可以的。还有什么能阻挡我的步伐，我将要成功。
生活有时是枯燥乏味的，但是我觉得有希望就要实现，让生命完整。我想让时间过得快点，可是好像卡在了这里。度过了多少个夜晚，熬过了多少个白天，我也将越战越勇，让自己坚定地走下去。我不能有多少成绩，但是我一定能让自己振作起来，因为我还有要做的事。
写作来源于生活，我回顾我的生活，真的非常艰辛。我知道都是我自己的错，我不该生这个病，让我痛不欲生。我都认了，谁让我如此脆弱。生活还是有很多美好的部分，去发现，去体验。我遇到过很多不可思议的事情，我不知道怎么写出来，但是我会取长补短，让自己进步。
我发现写这个会上瘾，虽然我写不出什么，但是我心中好像有很多要写的字。我喜欢让思绪自由飞翔，不要有拘束。也许我的思维还停留在上学时期，我才这么想写作。我感觉我离成功不远了，只是还有一点距离。我刚才睡了一觉，醒来发现我已离开学校这么多年。才发现与现实的差距不止一点点。
我觉得就算差距大，也阻挡不了我想要写的心。我一直心心念念地要写字，我知道很难，但不想放弃。我是热爱写作的，用手敲击键盘也是一种快乐。有难度才要克服，这个难度在变小，若是能长久地写，定能益彰。所有的努力只为发光的那一刻。
有时想这些都有什么意义，如果我没有达到目标，一切还有意义吗？我希望还是能够重新开始的。我不知道事情是怎么发展的，我也不是圣人，但是我觉得可以重头再来的。一切都是当初美好的样子。我不能辜负年华，辜负你。我这些年的蹉跎不都是无法释怀吗？
旧的不去，新的不来。我该开始一段新的生活 了。我觉得以前的事情都不要纠结了。都过去了，我的爱，我的恨，我的犹豫与徘徊。我觉得干净的样子真好。我的价值说大就大，说小也小。我不知道这样做有没有错。但是我觉得顿时轻松了很多。
我没有废掉，我要振作起来。只有爱和希望才能拯救我。我会快乐起来。我要做一个敢爱敢恨的人。没有什么能改变我的初衷。也许只有经历了黑暗，我才更懂光明的意义。我将把我的爱奉献给每个人。我相信我会收到更多的光荣。我觉得我可以，我一直都这么认为。
我觉得这个世界没有那么坏，只要你能付出你的爱，你就能收获多得多。我是一个完整的人，所以我能做一个人能做的事。我觉得爱就是希望，是我能想象到的所有的事。我觉得只要自己肯给予，就一定是好的。我觉得只要自己认真地对待，别人也会认真对待你。
就是要充满信心地期待，期待美好的一天。我相信我的期待也是一种能催化心里的良药。再让我爱你一次，我会更勇敢。我的心是暖的，我想它会带领我去花开的地方。我想我也会更多地信任别人。那是我的倔强，我的期许，我的愿望。也是我的认真，我的执着。我会努力地释放内心的温热，有时连我自己都不知道我的心是多么多彩。我不会再退缩了，我要向前冲。我是最棒的，我将尽我所能描绘出我的天空。我能够写出最美的语言。