“居五日，桓公体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣，桓侯遂死。”
-壹-
临近新年，商场也开始搞一些看起来很诱人的促销活动，人们一整年的喜悦好像都只能积攒起来，释放在新年前后的日子里，商场里的红色一片接着一片，红的耀眼，原本不开心的人似乎也能被这亮眼的红色带动着兴奋起来。
大厅中央的空地处摆放了一个大屏电视，而我负责坐在拥挤热闹的人群中，为那些在此次春节活动中“奉献”了金钱的上帝们提供抽奖服务。
中午，热闹的人群逐渐散去，与我搭班的同事也去吃饭了，我抱着灌满热水的玻璃杯，一边跺脚一边在心里狠狠地咒骂着这寒冷的冬天。口袋里的手机震动起来，我忙把手机掏出来，想上滑接听却怎么也点不住，才忽然想起自己戴着手套，拍了拍脑门，把手机扔给拿着水杯的左手，一边斜眼盯着紧贴水杯的手机，生怕手机会被水杯的热度烫炸，一边赶紧去咬右手上的手套。
右手传来了手机的真实感，我松了口气。
“喂，爸爸？”
“我今天中午回不去了，天这么冷，你中午也别回去了，在外面买点热乎的吃吧。”
“啊，好吧”我撇了撇嘴，“那个，舅舅呢？怎么样了，不是说ct结果出来了吗，医生咋说？”
“医生说有可能是肿瘤，还需要等穿刺的结果出来才能确定。”他声音有些低沉，像是图书馆里的翻书声，安静又嘈杂。
我笑，“不会，咱家好像没这病史，肚子痛应该是阑尾炎的可能性大一些吧。”
“嗯，那先这样。”
“唉亲爹，”
“怎么？”
“诊断出来了记得给我说一声啊。”
“嗯，我知道。”
电话挂断了，在我嘴里的再见说出之前。
我挠了挠头，百无聊赖的盯着眼前的红底金字的灯笼发呆。陆陆续续又有几名顾客来抽奖，围在我身边，排着队。
气氛似乎又热闹了起来。
不多时，出去吃饭的同事回来了，坐到我旁边的位置上，我手里忙着为最后一位顾客抽奖登记，没有抬头。“这么快？”
“哪有，”同事说，“一个多小时了呢。”
“一个多小时了啊...”我写完了最后一个字，将手中的奖品拿给顾客，“您慢走。”
顾客道了谢，走开了。
“你还不去吃饭？”同事说，“你不饿吗？”
“啊，是有些饿了，这就去。”我简单的收拾了一下手里的单据以及登记本，然后拿给他。
“就是不知道吃些什么。”我喃喃道。
手机又开始震动。
“喂？”我把另一只手揣到兜里站了起来，伸了伸腰，盯着头顶印着“春，福”字样儿的红灯笼。
“确诊了。”电话的另一边说。
大脑放空，眼前的红好像通了电一样，很亮，闪花了眼。
“啊？你说什么，我怎么听不清?”
商场里好像又热闹起来了。
-贰-
我一直认为人性凉薄，且这与人的道德品质无甚相关，凉薄与无情，是人性的本质。
是一种怎样的感觉呢。
晴天霹雳？说实话，那太假。我虽说不是一个多么讲究诚实守信的人，却也不屑于用如此浮夸的词去渲染氛围。
我记不清那是什么感觉，或者说，从一开始我就不晓得那是什么感觉，无法用语言去形容。伤心？其实没有，我这样觉得。
后来的日子里我曾回想了无数次。
我想，当时的自己在想些什么呢？或许只有借用网上的一个“我是谁？我在哪？我在干什么？”的段子才能完全述说出我当时的心境。
当然，不同于段子本身所能带来的快乐，它所能够带给我的，大概也就只有内心的苍凉与无助了。
怎么办。
这是我在心里问过最多的问题。
也是第一次，我发现我惯有的情绪中，除了焦躁，忧郁和平静还有另一种镇定的感觉。书上说，遇事要镇定，不管它是怎样的事，镇定下来就一定能够找到解决的办法。我焦躁的思考过，忧郁的思考过，平静镇定的也思考过，但最后得出的答案却都只有一个。
我不知道。
-叁-
二十多年的岁月里，无论是学校老师书本，亦或是亲朋好友爹娘，传授给我的知识技能都无法解决我此时的困境，它仿佛是一道无解的方程式，亦或者说比作是方程式也不甚恰当，因为恰当的只是形容词里的无解而已。
表哥打来电话时我也在家。
他在电话里哭的嘶声裂肺，能吐出的话却只剩一句“姑姑，我该怎么办，怎么办？”
看吧，除了承受伤痛的强度不同，我们都一样无助。可笑，却又讽刺。
二舅舅是个怎样的人呢。
我对于他的印象不太多，只记得以前过年时，经常递给我压岁钱的那只带着被红漆和灰尘染的斑驳的手套的手。明明平日里见面的次数多的数不过来，但回想起来却总觉得好像没什么印象。
而在周围人的印象里，他好像是个沉默寡言的老好人，话虽然不少，却也不多，谁家需要帮忙时都有他在，听母亲说，年轻时他们几个人里吃苦最多的就是他。那个年代的人大多不太重视学习，也没什么文化，脏活累活都干过，表哥小时候身体不好，经常吃药住院，舅舅帮人家扛货一个月工资三十六七元，领了工资就拿出三十元给表哥买些奶粉和叁两包青援饼干，剩下的六七块钱作为下个月的生活费。
他应该算是底层大众中再普通不过的一个人吧。就是这样一个深知金钱的来之不易的人，在身体状况频频发生时，选择了无视。
就像那些写满大道理的书中讲述的一样，恶果自食，仿佛是他应得的下场。
接下来的日子，所有人好像都屏住了呼吸，而在众人的欺瞒下，家里的老人以及舅舅自己，大口的呼吸着我们结余下的氧气，清新而舒适，好似他们所处的地方是与我们相隔甚远的人间仙境。
可世上好像没有密不通风的墙。
它即是事实，亦客观存在着，所以当它偷偷的被发现后，影响也达到了最大的效果。从发现，击垮到重新振作，仿佛遥遥无期，又仿佛仅仅只度过了精神上的“十年”。
-肆-
后来我从商场辞职，去了一所中职学校，变成了一名为中职学生代课的老师。
记得有次，我劝说一个班里的学生，就像当年我的老师苦口婆心劝导我一样，尽管言语间我已经尽可能得去避免说一些听起来老掉牙的话，但十四五岁的孩子总是一腔孤勇满脸的毫不在乎，亦或是之前的我也是如此。
我问他对于未来的规划。
“没有。”他说。
我挑了挑眉，不知该如何开口向他讲述，我想了想，说:“那你知不知道中职学历在目前这个社会上有多难找工作？有可能勉强找到一份，又苦又累费尽全力却只能保障基本的生活。”
“我为什么一定要出去找工作，混吃等死不好吗？”他看向我，言语中似乎有些不屑，“就非得签上一张劳动合同，把自己送出去给资本家奴役，这样才是生活吗？”
我忽然意识到，我的这个学生有可能是个富二代，未来即使不工作也不会太愁吃穿，自嘲到，“好吧，或许有钱人对于生活的选择总是多一些吧。”
他皱眉，“然而我并不是有钱人，我爸妈也只是普通的工薪阶层。”
我有些惊讶的看他。
“毕业我就回家，开个小店，想工作就开门，想出去玩就不开门。”他说。
“先不论亏损盈利，自己开店的话五险什么的就只能自己交了，负担要多的多，以后生病或是将来养老，有份保险的话总是多一分保障的，不论如何。”说完这些，觉得自己有些俗气，但想想在这世间谁又不是个俗人呢，我突然想到我舅舅，“看病还是很费钱的，谁能保证这一辈子不生病。”
“普通小病能花几个钱？”他不屑，我很确定。
“倘若大一些的病呢，比如说绝症？”我顿了顿，考虑要不要继续跟他说下去，“我认识的一个人他就是这样子，很痛苦，精神身体都饱受折磨，一瓶药只能吃一个月，报销完一瓶药还一万多块，我们这三线小城市，普通人一月工资去掉五险也就两千多块。”
“那为什么还要吃？”
“药的副作用也很大，脚心和手心都会起满直径五厘米左右的泡，里面全是脓水，疼的专心，无法走路，也无法拿东西。”我没有理他，继续说道。
“那为什么还要吃？”他又重复了一遍，说，“那还活着干什么？受那么多罪，浪费了钱也看不好不是吗？等死不就完了。”
我没有生气，沉默的看向他。虽然他说的有些不近人情，但却是实话，我承认，但我觉得或许在某种程度上，不近人情本身也许是错的。他同桌伸手捅了捅他，好像是示意他不要再说了，亦或是让他注意言辞。
我也没了再继续说下去的兴趣。
生活中的我实在算不上是一个好脾气的人，但我却出乎意料般的没有生气，可能是出于我身上为人师表的枷锁，也有可能是因为话不投机半句多，又或是我出于对人性的理解，毕竟这世上并没有真正的感同身受。但我很好奇，为什么他同桌却知道提醒他呢？
后来我才明白，或许在人类无法感同身受的时候，教养的作用就凸显得尤为重要。
-伍-
疾病对于普通家庭来说总像是世界末日，能不能痊愈暂且不论，光是精神压力和金钱压力就足以逼疯大多数人。
庆幸的是舅舅家一开始虽然苦，但出于多年的节省以及任劳任怨，还算是有些积蓄，即使这些积蓄面对于治疗费用来说显得九牛一毛。舅舅的公司有给缴纳五险，但不幸的是，自两千壹玖年初始，公司效益低下，员工的五险也再没有钱去缴纳。
而2020年似乎是个灾年。
又逢新冠状病毒，全国上下停工，本就效益低下的公司更濒临破产，于舅舅家来说更是举步维艰，公司没有按时缴纳医疗保险，意味着医疗费用要按照原价付清，一辈子的积蓄押在医院里，没有报销，没有钱。去找公司，领导表示理解，但也没有钱。
家里开始帮忙去劳动仲裁寻找法律援助，但只能排队，五本字典厚度与我们诉求相似的申请表，我们排在最下面。或许国家给了普通人喘息的机会，但是人多了，机会也就变得非常渺茫。
后来的日子里，所有的钱只能承受的起吃药控制，病人承受着药物副作用所带来的伤痛，精神肉体饱受折磨。其他人无能为力，只能费力地睁大眼睛，静静地看着。
看些什么呢？
看着天，看着地，看着这个寒冬。
而生活却仍在继续。
旁人的，我的，亦或是他的。
外面又起风了。
——屿抒 于2020.11.29