关于“求认可”

在最初的觉察中，我认为我没有“求认可”“证明我是对的”这样的行为模式。

当时老师和同学给了我反馈，我一直在“证明我是对的”，当时非常诧异，我有吗？

渐渐地，我意识到，我不是在“证明我是对的”，而是一直坚信“我就是对的，无需证明”，在这个信念下，沟通方式就是三种：

对方也认为这是对的，好，无需多言，握手；（弱连接）

对方根本不能接受这个观点，无需再讲，回避；（无连接）

对方也开始思考和讲道理，我们开始“辩论”，如果我被说服，我觉得他厉害（单向弱连接）；如果我没有被说服，双方互不认可（无连接）

这几个连接都是存在与大脑层面的，只有观点。我从来没有关注过自己的底层需求，更加没有看到过对方的感受和需求。

那么，这个观点到底是不是对的，重要吗？ 至少对我来说，绝大部分时候都没有那么重要。

最近两件事情，让我突然在“求认可”这件事情上有了小小的顿悟。

1-给客户出方案。

大部分客户的方案我是很迅速就出来了，但是有一位客户的方案，我拖了一个月迟迟没有出来，其实在知识和技术上没有什么难度，但是我的卡点我一直没有看到。直到老师带我觉察一次，我才发现我在“求认可”。我害怕这个方案出去之后对方不认可，进而不信任我。

在觉察之后我发现，其实信任关系建立在先，方案在后，而且信任关系并不会被方案本身影响，哪怕这个方案并不完美，但只要我说出我的道理和初心，信任关系反而会加强。

另外，为什么对方的信任对我来说那么重要？ 是因为我自己对自己的信任对是不够的。

如何建立对自己的信任度呢？

2-和先生的争论

先生翻出1年前的一个app，说里面的信息被我删掉了。

我说不是我干的，因为abc；如果你说是我干的，请提供证据……

于是冲突不断升级

到最后先生的反馈“什么都要按照你的安排来！” “都得听你的”

我的第一反应是，不是这样的，谁的安排更优就听谁的啊！（我陷入了我坚信我就是对的这个信念中）

同时，他不认可我的观点，但是居然不能提出合理的反驳论据。

继而上纲上线到，他是不是不认可我这个人！（此刻我已经全然忘记了最初是因为什么而争吵）

然后，火气就更大了。

这一次不同的地方是，有个声音突然问：我为什么需要他的认可？

这个问题炸雷一般！

我为什么需要先生的认可呢？

如何认可自己呢？

以及，我终于意识到“我是对的”这件事情本身对于完成事情没有任何帮助，反而是情绪冲突的导火索。

机缘巧合，这个案例被复盘两次。

在二次复盘中，这件事情带给我的感悟进一步升华。

从冲突的最初：

我能不能感受到对方的感受，对方到底想表达什么？我的感受是不是准确？

我是不是在乎他的感受？

我是不是应该给予反馈？

我应该如何反馈？

我反馈的结果如何？

从最初的只看见事情本身

到仿佛能看见一部分自己

到仿佛能看见一部分对方

从我最熟悉的只看事情本身，一下子开了两扇新的门。

此刻，我有一些压力，有一些犹疑，我怕自己做不好。

但是，更多的是欣喜，感觉新的门缝中，投射出来的是希望之光。