看了很多的文章，我想，我也有资格来一个属于我自己的小天地来讲述我的故事，蜕变的那么多年里，我深刻的意识到，人生，也不过如此，懂得放过自己，才是真正的救赎。
又胖了… 每当我站在体重秤上 内心总是一阵哀嚎 然后脑内就开始回想昨天吃了什么，做了什么，喝了多少水，是不是水肿，是不是称坏了等一系列问题 相信每个女孩子都要在清晨的某个时刻经历着这样一番痛苦与挣扎 不知何时 我们都变成了体重的傀儡 只要体重上升 就像是给自己禁锢上一层沉重的枷锁 自己心里默念 我是个胖子，彻头彻尾的胖子。
相信太多女生都能感同身受以上的画面 ，放眼望去 社交网络上总有那么一些人 振振有词的宣称 好女不过百 总有人放出小s的经典语录 “你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走？就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？体重3位数的女人没有未来！只有对自己狠一点！”
青春期的我看到这段话的时候 ，觉得自行惭秽，因为我就是一个体重3位数的胖子，他们口中没有未来，不堪入目的女人，不会有人喜欢我，疼爱我，我也不配得到所谓的幸福 ，因为我胖啊， 活在这个世界上就是浪费时间，浪费人生的存在。
所以，在我还没有成年，不具备成熟的思考能力的时候，我就开始了漫长的减肥道路，那年我十四岁。 十四岁的我也就是个孩子，为了美，冬天只穿一条牛仔裤一个薄外套，就为了所谓的看上去显瘦，可以一天只吃三个苹果，一瓶养乐多就这么坚持半个月，有时候实在撑不住了就白水煮一些虾 ，但是也不敢放调料，最多吃五六只 其实还没有吃饱 但是也只能悻悻的放下筷子咽咽口水 ，告诫自己，在吃就会胖的 ，记不清有多少个日夜是这样度过，但是看着第二天体重秤上的数字在减少，心里的成就感到达了顶端，于是我在心里更下定了决心一定要坚持下去，一定要做一个体重不过百的女孩子。
但是，我好像彻底忽略了镜子里那张惨白憔悴的脸，我忘了我曾经的样子，我觉得我现在是焕然新生，可我的身体开始了反抗，我的身体比我自己还要更关心我一点，他发出了求救的信号。
在我起床的时候我眼前出现的白光，上楼梯需要半小时的时间，每多走一步就感觉用尽了所有的力气，我觉得我像一条濒死的鱼，嘴唇一张一合 但是就是说不出话，我觉得我的报应来了，我快死了，这种感觉真的不好受。
后来我就不再选择这样极端的方式，好我自己不再过得那么痛苦。我一直在想，到底什么样才是真正的好与不好？这到底是谁来界定的呢？为什么这个世界上非要有重重的标准？然后才来才可以定义什么是真正的美，真正的丑。我一直在思考这个问题。
自从减肥减到住进医院以后。我发现了潜在的很多的副作用出现在了我的身体上。我开始掉头发。记忆力衰退，就连出门逛街都需要比以往耗费更多的精力与时间。平时上六楼我从来都不会气喘吁吁，但是现在的我需要有人搀扶才能正常的行走，已经到了我自己无法独立生活下去的状态 ，我没有想到。减肥会给我带来这么痛苦的记忆。
但是接下来我的选择 又开始了新一轮的重蹈覆辙 也是过于幼稚。
我恢复了饮食。重新回到了原有的起点，但是这一次，我又开启了一段新的路程。一段暴饮暴食的路程。之前受的苦，身体似乎都想加倍补偿回来。所以，我开始了无止境的大吃大喝。
我在想，既然，让她受了那么多的委屈，那就对自己的身体好一些吧。其实也是给自己找了很多的借口。其实也是自己很难控制口舌之欲，所以借着身体的理由。来让自己暴饮暴食这个理由来的更理所应当一些。
高热量的食品。大快朵颐 的时候非常的过瘾，但是他和节食也是一样的。他也是有很多潜在的危害。
就比如。我又反弹了。这一次。胖了30斤，整整30斤。
这个数字， 让我的天又塌了。彻底坍塌的粉碎。
我又慌了。这才仅仅过了半年而已 我之前所有的努力也都白费了，我又变成了那个笑话，我又彻夜的失眠，我在思考，我不断的在思考。我到底应该怎么样？
时间过去的太快了，一转眼三四年过去了 ，我的体重还是一直没有变化。而我的惰性也开始被激发出来了，我开始觉得，胖一点似乎也没有什么错。人生嘛，就要尽情享受才是。我还年轻， 不需要减肥的。开开心心过完这一生，才是幸福的一生。
可是，再丑的丑小鸭也会有憧憬爱情的那一天。我遇到了喜欢的人。可我不敢说，甚至我觉得我连偷偷看他一眼的资格都没有。因为我觉得，我不配。因为我觉得，我不够好，太丑了，太胖了，太黑了， 太矮了。我把自己说的一无是处 一文不值。可是我知道这些都是赤裸裸的事实我没有办法去否认。
看着其他人。在学生时代也能够拥有一份简单美好的爱情，我的心里说不出的羡慕。于是我又开始了，新一轮的减肥计划。只是这次，更加过分。
我似乎失忆了一样。完全忘记了之前减肥带给我的痛苦。我现在就像着了魔一样。不想去想那些，我只想瘦。
瘦这个字。在我心里生了根。谁都拔不掉。我上学的那年，大家还都比较流行用QQ这个聊天软件吧 ，在空间里看到同学展示她的减肥成果以后，我的心也开始痒痒了。我在屏幕前眼睛泛着好奇与贪婪的光，忍不住点开了与他的对话框。
我 小心翼翼的问着“你是怎么瘦的啊？”心中期待着一个能够给我希望的答案 ，很快他便给了我回复。他说他现在在吃一种非常有神奇效果的药，是泰国进口的药，一般的地方是买不到的。效果非常的好。瘦20斤，完全没有副作用，而且永远不会反弹。我当时有也有一些疑惑。真的会有这么好的东西吗？
接下来通过他看似诚恳的话语中。我再一次点燃了我内心的欲望。那是一种无穷的欲望。我知道她的话语就像一个魔法，只要我能够拥有，或许我就真的可以变成我想要的样子。人生苦短。为什么不去尝试一下呢？我不去尝试，我就没有资格去否定。
所以在百般纠结后，我暗自下定了决心。我要买他口中说的减肥药。当时我还没有成年 ，也没有银行卡。就只能跑去银行，笨拙的学习着如何转账 按照它的指示，一步一步的操作。填写信息的时候，我看着我那粗壮的手臂，然后又羞愧地低下了头，暗自下定决心。
这次一定要坚持 ，你可以的。
可是 我忘了。
我忘了那个两年前的我，有多么痛苦，我现在就想重新品尝这份痛苦。只要能达到目的就可以。
时间过得很快 不知不觉，快递就收到了。迫不及待的打开了快递，看着那一粒粒的小药丸，我暗自期待着效果然后按照她的要求迅速吃下了一粒。于是我心满意足的又去跑去吃东西了，因为他说不用节食。现在想来这句话真是莫大的讽刺。
不用控制饮食，想吃什么就吃什么，但是还是可以瘦下去 。我就是那么荒唐的一个人。竟然相信了他如此荒唐的话语。白天的一切都是好的，但是到了晚上，心跳加速、口渴、头晕目眩、失眠这几个问题在这个夜晚深深的困扰着我。
我闭上眼睛，却是怎么也睡不着我不知道这是怎么了，我只是知道我很难受，我又没有办法去缓解，闭上眼睛再睁开。这个动作不知道重复了多少遍。抬头看了看时钟，发现已经凌晨四点了。我依旧躺在床上 孤立无援。
似乎应该是睡着了， 可能也就睡了一两个小时吧 ，我睁开眼睛，决定不再躺着 我站在体重秤上，深吸了一口气 。
115斤。我真的瘦了五斤，短短一天的时间对于我来讲真的是一个天文数字一样让我开心，让我雀跃，甚至让我忍不住欢呼。可是接下来心脏的一阵剧痛，让我感受到，我似乎又做错了一个决定。而且这个决定可能真的会让我走向万劫不复。
我第一次知道心脏的疼痛是那么的痛苦，我之前从来没有感受过。我不知道我这是怎么了？我在不停的出汗。心脏似乎在不断地抽搐 我彻底的慌了。我怕，我怕胖。但是我更怕死。不争气的眼泪已经流了下来， 我又后悔了。我知道我这样真的不对 ，我现在已经到了一个偏激的状态。
我看着那一盒减肥药 300元。对于那时的我来说真的是一笔不小的数目。
但是我 杀了我自己。
是我自己，把我变成这个样子。我知道我哭没有用。但是我除了哭以外，似乎也不能做什么 我躺在床上 哭到累了。然后做出了一个在我现在看来也不后悔的决定，我把那盒药通通都扔掉了。我发誓 以后再也不会这样做了 我再一次下定了决心 。
身体是一座圣堂，你要好好供奉安康。
果不其然，虽然我只吃了一天，但是它的副作用依旧在影响着我。我的体重又在不断的上涨。我又开始了焦虑
这时我也有些走投无路了 我选择了一个 最笨，最简单但又最有效的方式 运动。现在看来这个决定将会影响我的一生 。
我爱上了跑步。只有跑步的时候，我才能觉得我是真正的放松。
我能感受到，跑步的这段时间我可以全身心的投入到其中。感受着天，感受着地，感受着周围的空气。有花草的芬芳 有人群的嘻闹声， 有我的喘气声， 这一刻都显得特别的真实。脸上的汗珠不断在提醒我，我在努力 ，我在坚持，我会成功。
从一开始十分钟都跑不了，到现在我可以在健身房挥汗如雨两小时。这期间经历了差不多两年半的时间。中间也经历过反弹的情况，也有过让我停滞不前的情况。但是我依旧在努力 我想变成一个更好的人。但绝不是因为社会为我带来的沉重枷锁，只是单纯我想让我自己变得更好，和任何人无关。
我只想，在我最宝贵的青春年华里，让我拥有我喜欢的裙子。我可以通过运动来保持健康的体魄。保持强壮的身体，能帮助我对抗地心引力，让我可以有一个更好的心态。我现在在努力不断的尝试，试着走进健身房。来到了完全陌生的器械区，不知不觉，举铁也变成了一个我的爱好，这是我原来想都不敢想的。
原来 我也可以这么瘦啊。
我站在镜子前不断看着我自己。我有变化，我在变好。我的努力看来真的没有白费。一场一场的单车课有氧课。都在记录着我的变化。体重也在持续下降中。
我以为，我成长了，但我还没有完全长大 。
我依旧沉浸在 好女不过百 这个怪圈里， 走不出来。
我依旧把自己禁锢在这个牢笼里。我在反思 现在疯狂的锻炼， 和当初疯狂的节食又有什么区别呢？为什么一定就要看体重呢？镜子才是最真实的啊！你身体真实的形态 ，你脸上是否有洋溢着青春活力动人的光泽，是否有活泼开朗的笑容，是否眼神里透露着那对生活充满希望的光，镜子完全可以给你答案。
我现在变了，我不想瘦到90斤。我不要这一个数字。我要我整个人带来的全身心的提升比这个数字来的更有意义的多。
虽然我的年龄并不大，但是我还是想和所有的女孩子说一句 你们都很好。都很漂亮，都很优秀。不要因为体重禁锢你的一生。如果你真的觉得自己的体重超标，真正的影响到了你的健康以及生活，可以选择另外一种健康的方式。比如锻炼，少吃多餐，多吃一些有营养的食物，拒绝外食，戒掉奶茶和炸鸡、可乐和烧烤。 多在家做，少吃外卖。多陪陪家里人，多充实一下自己的生活。
有时间多呼吸一下外面的新鲜空气，每天给自己30分钟的运动时间，让自己的新陈代谢也能够加快。这样对皮肤也是有极好的效果。坚持锻炼的人脸上一定是容光焕发的，可能不需要多么昂贵的护肤品，但是白里透红的气色是任何护肤品都做不到的一种状态。它是一种由内而外散发出来的。
但是并不是说运动就那么十全十美。还是要量力而行 不要因为剧烈运动伤了自己的身体，那更是得不偿失 。
其次，你要清楚一点，不要为难自己。体重也是人生也是。可以让自己变得更好，可以努力去给自己设定目标，但是不要逼自己到一个完全你上升不了的高度。
人要一步一步走，饭要一口一口吃，这都是一些最常见的俗语，可是为什么三岁小孩都懂的道理，我们活了那么久，却还是什么都不懂呢？其实大家不是不懂，而是都选择了自我麻痹。现在的社会有一些畸形。他不断宣称着女孩子要美，要瘦，要白，这样才可以。
女孩子为了美不要命了去抽脂，甚至去贷款做一些没有必要的整形项目来满足自己的爱美之心。爱美之心人皆有之，但是不要为了大众的审美而去改变你真正的思想。你喜欢什么样就是什么样子，不要让别人不要让别人来否定你自己 。
你要记住，你是独一无二的。是爸爸妈妈的小宝贝，要是父母看到你为了所谓的美折磨自己，他们该有多心疼 。
无论你是什么样子，都会有人爱你，你是值得被爱，被疼惜的人。真正爱你的人不会因为你瘦到90斤就多爱你一些，也不会因为你胖到180斤就讨厌你一些。真正爱你的人是无论你变成什么样子都会爱你。一如既往的，爱你。
请你记住。你胖了 你瘦了 这些都没有关系 ，你的人生，不应该被这些东西所困扰。你更应该在乎的是你今天有没有多笑笑，多出去走走，多和身边的人聊聊天。有没有充实自己的生活？有没有给自己设定一个目标？有没有让自己过的更开心？有没有学到一些真真正的知识？
学无止境。上学的时候大家都觉得学习很枯燥，但是只有真正的来到了社会，才会觉得学习的可贵之处。是任何东西都带来不了的。说俗话说得好。美丽的皮囊千万种， 有趣的灵魂万里挑一。有时候，太过于计较你的体重和你的人生较劲，并不会让你因此变得多优秀。只会让你，在年轻的这段短暂岁月里，变得患得患失。与其活在体重秤下，不如多出去走走看看大千世界。
如果你真的想瘦下去， 如果真的想改变的话，那，就穿上运动鞋 真正的和大自然来一个交流。多跑跑步 多健健身。做一个正能量的人，总要好过你一边喝着奶茶，一边吃着高热量的食品，一边自怜自艾，自我放弃，不停的抱怨，为什么我那么胖？为什么我那么丑？我不想在这样，我想瘦下去。
停下吧，姑娘，没有人爱听你说这些话，真正想改变的人早就在人生的道路上不断奔跑了，停留在原地的人将会是扶不起的阿斗，没有人会同情弱者，你变强了，才能看到好风景。
试着放下你手中的不健康的食品吧，真的会毁了你 ，高油高糖的食物除了能满足心理的满足以外其他的什么都给不了你。可能大家会说，道理我都懂，可是我就是坚持不下去 ，就是馋，就是忍不住，那就请你不要抱怨。这是你自己的选择，没人救得了你。你不够迫切！那别人凭什么要帮助你呢？
你的人生全部都掌握在你自己的手上，我的这一篇文章，或许能帮到有些人或许能给有些人带来一些启发，但是更多的是，我的这篇文章能够提醒我自己，让我自己有一些对人生更多更全面的感悟，我通过写作来感受到一些平时感受不到的一些问题，这样我才能走更远的路，看更美的风景，那是只有成功者才能看到的风景，有着耀眼的光，有些无穷的希望。
放下体重秤，不要让他成为你的负担，姑娘，你记住，你努力的样子最美。
我们一起加油，未来在等着我们。
396阅读
搜索
减肥