丧

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这两年性格温和了很多，不再暴烈地生气，也没有了所谓生活的热情。习惯了对一切将就，没什么要求，却自以为成熟到随遇而安。也许旁人的淡然存在于许多看透之后，然而我什么也没看破，我的无所谓大概来自于不去想要看破什么。

昨天看一档竞赛型综艺，一位离场选手面带微笑，似乎没有什么遗憾。十八岁的选手说，“发生在我生命中的任何事情都不会让我的情绪产生波动”，昨天的我觉得这句话有些幼稚，当时心中默想，如果最亲的人去世了，这种事情也不会使情绪产生波动吗？也许没有波动的情绪根本就称不上情绪了。

现在想想，却有一丝了然。也许他看透过什么，也许他像我一样糊涂，都不妨碍此刻我的心思情感与昨日他的相通。什么是重要，什么是不重要，什么是意义，什么是无意义，本来就无谓标准答案。好结局坏结局其实都是死亡消失被遗忘这一种结局。

好友说他不要被遗忘，所以做不到留香百世也要遗臭万年。我笑他，笑他想被世人长久记忆的无意义，无论遗忘与否，离开这个世界后一切与这具躯体都再无瓜葛，别人的记忆又有什么所谓。他叹我太现实。我们都没能改变对方的想法，不能得知他是否有过改变我想法的念头。我没有过想要改变他的想法，也深知自己，不会轻易被说服。

我还是有些固执。固执之处少且深，也许就是其他许多无所谓的根由。

十年前玩游戏不喜欢进攻，现在也还是如此，找不到进攻的快感，对于输赢也没有多大的兴奋感与遗憾，所以我也找不到“瘾”。找不到热爱。

无所谓就好像不在乎，我也在想，身体里这股不在乎的劲儿从何而来，也许是因为失望与怕受伤。我们都惯于推卸，惯于否定，惯于做安静的旁观者。“我们”是不是“你们”？人的本能里一定有自私。太在乎太有所谓，你一定会被自己的自私，别人的自私伤害。利益也生于此处。顾城说，“为了避免结束，你避免了开始”，为了避免伤害，我避免了在乎。在乎还意味着要把事情放进心里，心很小，事情太多难免挤压得人难过。有时候我想，被我这样的人在乎是小幸运还是大不幸。

也许就是在学会无所谓与不在乎的途中，学会了克制与自律。逐渐活得面无表情，活得绵软无力。

可惜了这具躯体最好的年华里，已经没有了疯狂与梦想。

二十年来，这大概算得上目前的我真正的自我介绍。