生活就是这样，不知所以，可我们还要让自己感受到快乐。我觉得有时一团糟的，看不到希望。既然不能碰运气，那就日积月累，只要方向对了，会到达终点的。我觉得有时要提醒自己做些什么，不然空想总是成不了事的。我做的所有努力，如果没有回馈的话，确实很难坚持，硬要坚持，也没有好的效果。我觉得最好的回馈就是自己的感受。
我不知道我要怎样做，可是我能做想做的，关于写作这件事也是我想做的，只是需要坚持。最值得我欣慰的是还是有人看的，我知道写得不好，不够通俗，简洁，还很绕，所以我在改进。就像跑步，它的意义就是跑完目标，也没有太多创造的东西，但是能锻炼身体。我觉得写作越来越像跑步了，需要消耗能量，然后有一点点进步。
也许我不是最努力的，但我有一种执着，其实我也只是给自己打气，我有点山穷水尽的感觉。我太要睡觉了，每天吃了就睡，其实也不累，就是提不起精神。我没有什么娱乐活动，每天对着电脑发呆，我也不喜欢聊天，觉得无聊，可能是我对外界事物不感兴趣。我自己能想出很多情节，我活在自己的世界里。我对自己也没什么要求，可能我会羡慕那些情商高的人，我很难做到。
时间会酝酿出你想要的模样，所以我等，我相信我能做到。其实我没多大变化，我觉得我可以，我对自己有自信，虽然我有很多缺点，但是我的执着还在，我就不会停下脚步。我觉得信心是来自一点的进步吧，这种进步很小，几乎看不见，但我知道它存在。把我的生命写出来，我就不信没东西可写。我从什么都不懂，不也一步一步走过来了吗？
这段时间是有意义的，没有大的突破，但是有小的进步。我一定会写出来的，可能我顾虑有点多，实力也不够。据说环境能改变心境，我觉得心境也能改变环境。我不是大起大落的人，可能几年都一个样，我也不知道我为什么不去改变，我只知道想做的事没有改变，我的信念没有改变，就如同我的人一样。
我想过我该用怎样一种姿态去面对生活，每次答案都不一样。最后我想做任何事都不能放弃，所以我不管能不能过好，我都要尝试。我相信只要重复地做一件事，没有不成功的。我想靠自己的能力买把椅子，我相信我一定能做到。因为我心中有信念。我没有想买很多大牌的东西，贵的不一定好，好用就行。不要把时间浪费在买各种东西上，我觉得还有更有意义的事要做。
我也有梦想，正是这小小的梦想让我一直坚持下去。如果有一天，我厌倦了，我也不会忘记我曾经的想法和热爱。我知道自己要干什么，当然也有一部分无奈，我想把自己的情感写出来，它不是狭隘的，而是宽广的。我觉得执着很重要，我觉得不管我拥有什么都会失去，但我不失望，我要继续努力，我不是说总有一天会成功，而是我能面对自己的软弱，知道怎样才能让心态平和。
我觉得写作最好的方法是兴趣，而这个习惯是需要养成的。我有很多话放在心里，不知道怎么表达，可能是我顾虑得太多。我总是很心急，想马上做到很好的地步，我当然相信自己能做到，我不想有什么过程，因为我无意中也付出了不少。我曾迷茫恐惧，我不知道为什么，好像很多事被安排了似的，我不喜欢这种感觉。可能我的做法太偏激，我现在好多了，内心还算平静。
我不知道成功需要失败多少次，也许每次都差一点，那又怎样，我还不是要继续。也许我不敢说我的想法，但是我尽力吧。我觉得很难，再难也要做。内心的第一感觉怎么写呢？那不就是感情吗？但是我觉得不要想那么多，人是要有记忆性的，如果什么都不想也是很难写出来的。
人是需要群体的，但是我却习惯了一个人，但是我也有感情，只是我觉得一个人挺好的，不用去讨好别人，也没有多孤独，因为我有目标。我不知道有什么筹码可以写出来，但是我写的就是最好的感想。我能写灵活的语言，我只是不知道我要表达一个什么内容。其实我碰到的各种事情都能触发情感，我只是把它们默默地放在了心里。我需要看清我自己，但我又不想，我终将会知道自己为什么做那么多傻事。
我能看到自己的优势，但是看不清自己的另一面。我需要的是发掘内心世界，我什么都不想思考，可是我却回忆了太多。我觉得我不应该去逃避，有太多的回忆让我无法平静。其实我很难过，我只是有点麻木，可能是我太理智了，让我都不想再去改变一切。其实我真的不宜参杂个人感情，虽然我一直写的是我自己，但是我还是要公私分明。
我想做个庸才也挺好，只要有点成绩就行了。我觉得难到一定程度，就会有希望。不管我怎么认为的，我必须扬长避短，做好应该做的。我没有什么才干，但不随波逐流，没有什么个性，但很特别。我觉得要写好，除了坚持，就是知道自己擅长写什么。
我觉得我离成功不远，我相信我可以。这是一个收获的日子，我但愿能对别人有用。我以前走了很多弯路，好在我没有迷路，我会继续走下去，走出一条大道。我觉得有弱点没什么，只要能正常生活，也不用刻意去改。很多事情都没必要去做，如果想不开，可以散散心。我就是被逼到无奈，才走了极端。
太多事不可思议，我认为我是被人安排了，感觉自由受到了限制，当然这也可以称为妄想，要靠药物治疗。我现在好多了，只是我这 孤僻的性格也在蹉跎中稳固。我觉得从什么都没有到盆满钵满需要经历一个过程，甚至会感到痛苦，但是我的忘性大，觉得不去计较，保持健康的心态才最重要。
这个过程不会一直持续，守得云开见月明，当然一无所获也不要纠结，每个人命运不一样，我也不能左右别人的生活。一个人的力量是微小的，我也需要别人的帮忙。但是我觉得太依赖别人也不好，少了很多独处的时间我会觉得不踏实。我也喜欢旅游，到各地走走，但是那样就没法写文章了，虽然说我不写没变化，但是我的初心没法完成了。
我的目的是让自己过得好，但是如果只顾自己过得好，怎么跟别人交流呢？我在学校时不觉得好，出了学校才知道没人要我，我还嫌弃人家。不劳而获是不成立的，要想做出点成绩就得付出。想不出来也没关系，毕竟人各有志。其实也没那么难，最难的时候都过去了，现在只要把语句用通顺了。我有时候有的选择，但也有别无选择的时候，我觉得总是会成长的，不要太担心了。
年轻的时候，我能接受各种新鲜事物，但是现在我更加有原则，知道有些事看起来适合的东西其实并不适合我，我的标准是符合我的底线，如果不能达到，我宁缺毋滥。只是有时候我还是会冲动，去做些决定。所以我会更加的谨慎，俗话说不听老人言吃亏在眼前。喜欢的和合适的哪个更重要，我觉得需要考虑下，尤其在有选择的时候，虽然说两个都很重要，但是我随着年龄的增长，我知道听听别人的意见很重要，当然自己的意见也很重要，但自己有时也会做出错误的选择，所以想好了再选，少点冲动。
我心态有点浮躁，越想写越写不出来。心里特别不舒服，我想这显然写不出好东西。我想还是顺其自然吧。不是我的东西为什么非要强求，我觉得我需要等，我也会有不耐烦的时候，我也会难过，不知道跟谁说。可能我的要求有点高，然后达不到，我就非常的郁闷。我不知道怎么办，也不能一直卡着吧，虽然我知道会写出来的，心情毕竟不好。但是没有太大影响，我让自己平静下来。
有时我想达到自己需要的那种效果，但是我觉得要求不应该那么高，毕竟能力有限。我觉得写得不好不能拔苗助长。如果我一味地想写好，就忘了我的初心了。我是想表达自己的想法，并和别人交流，我没有用多华丽的词藻，用朴素的语言写一些普通的想法。
我觉得有些事还是再等等吧 ，我想要马上做好，不一定做得好。换个思路，也许会更好。因为我要忍耐，而且是别无选择，我还做不到，这也让我的思路变得清晰，是不是真的走投无路了，是不是还有别的选择，我想忍耐是值得的。