第一部分:识别语言暴力
1、全文导读
亲爱的同学们,很高兴遇见你,我是简老师。今天,我将为你解读《非暴力沟通》这本书。
你曾经遭受过语言暴力吗?你体验过语言暴力带来的可怕吗?在2017年,泰国发生了这样一件事。在一家超市里,一位父亲跟儿子争吵之后,把枪放到儿子面前说:“有种你就别活了”。儿子听了,心里很受伤,觉得父亲不爱自己了。他情绪特别激动,开始变得恨父亲,不想跟父亲继续沟通,想用让父亲后悔的方式报复父亲。结果儿子一怒之下,对着自己的太阳穴就是一枪,一个家庭的悲剧就这样发生了。
父亲使用了暴力的语言,导致了孩子的极端行为,让孩子的心灵受到了伤害,关闭了想要好好沟通的心,进而做出了过激的举动。
通过这样的例子,我们可以直观了解到语言暴力的可怕之处。而《非暴力沟通》就是一本能帮助我们解决非暴力沟通,提升沟通能力的必读好书。
作者马歇尔·卢森堡,是美国威斯康星大学临床心理学博士,国际非暴力沟通中心创始人。虽然他本人于2015年不幸逝世,但他的这本《非暴力沟通》依然每年进入畅销榜,被全球各高校列为沟通类必读书目。
卢森堡博士一生都在实践他的非暴力沟通理论,他经常被邀请去全球各地做沟通指导,大到国家与国家间的谈判,小到夫妻间矛盾的调解,甚至还有居中调停黑帮火并,可谓经验丰富。本书正是他五十多年实践经验的总结。
读完这本书后你会发现,工作生活中的大多数矛盾,其实都是因为我们粗糙的沟通方式造成的。夫妻总是在吵架,孩子总是不听话,婆媳关系总是处理不好,上司总是那么讨厌等等,这些让我们困惑的难题背后,都隐藏一些共同的原因。找到并解决这些原因,就能让我们远离争吵,体会到平静的幸福。
好,在接下来的四天里,我们将从“识别暴力沟通”、“非暴力沟通的四个技巧”、“学会倾听”、“正确地表达自己”这四个方面来详细解读这本书。
下面让我们开始今天的学习。
2、暴力沟通的四种常见模式
想要了解非暴力沟通模式能给我们带来哪些好处,首先,我们就得先看看与之对应的暴力沟通。了解了什么是暴力沟通,它会产生哪些危害,这样我们才会在日常的工作和生活中避免使用它。
在书中,作者将暴力沟通分为四种模式,分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
我们先说第一种,道德评判。
道德评判,就是用自己道德的标准来评判他人。比如说,这人怎么这么差劲!这孩子怎么这么淘气!你妈怎么这么不讲道理!你怎么是这样一个人!你是怎么当人男朋友的!他是不是脑子有病啊!这些有着强烈主观判断的话,就是道德评判。
这里由于翻译的问题,我们可能会觉得作者的侧重点放在了道德上。其实不是,看完全书你会发现,卢森堡博士主要是在讲,不要去评判,他的侧重点放在了评判上。
每个人都或多或少有主观倾向,如果别人做的事儿不符合我们的想法,我们就会习惯性的去做出主观的评价。比如,你和一个同事合作完成一个项目,你看中的是整体的推进程度,而他看中的是细节的处理。你们价值观不同,因此看待事情的角度就不同。站在你的角度,你觉得他有强迫症,而站在他的价值观角度,却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生,就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式,基于这种思维模式的沟通,势必会影响你们的关系,导致你们不能很好的配合,这样你们所负责的项目也会进展缓慢。
要想解决这个问题,就需要我们有自己价值判断的同时,用尊重、开放的心去接受别人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式,去表达我们的道德判断。
除了道德判断,还有一种常见的暴力沟通模式就是进行比较。
有一本书叫《让自己过上悲催生活》,作者在书中说,如果真的想过上悲催生活,就去和他人作比较。总是跟别人比较,常常会让我们陷入痛苦之中,因为它会影响我们的自我评价模式,也会降低我们达成目标的内在动力。
比如说,在我们小时候,父母经常会用“看看别人家的孩子”这句话,来把自己的孩子和别的孩子做比较。我们都很讨厌听到这句话,因为家长总是觉得别人家的孩子比我们更优秀、更懂事。但是听到这样的比较后,我们常常会很不开心,情绪很低落,觉得自己真的比别人家的孩子差了很多,进而陷入到痛苦地自我否定中。所以,比较也是一种暴力沟通的模式,它会影响我们进行正确的自我评价,也会降低我们达成目标的内在动力。
要想解决这个暴力沟通问题,就需要我们正确评估自己的人生价值,不被别人的比较和否定扰乱内心。
第三种暴力沟通模式是,回避责任。处在这种模式下,我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。这样的沟通模式,会让我们总是逃避责任,也会让我们忽视了自己情感的内在根源。
比如说,丈夫问妻子为什么要打孩子,妻子愤怒地说:“这孩子到处乱跑,我不得不打他一顿,他才能老老实实地坐下来吃饭。”又比如,某场足球比赛失败了,球员向教练抱怨:“你看看,之所以失败,都是因为你让我们按照你的方法去做的。”
在日常生活中,我们也会遇到很多这样的人,总是在责怪这个责怪那个。考试没考好,怪自己的笔不好;打球输了,怪拍子不给力;上班迟到了,怪地铁人太多,司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯,会使我们在沟通中得罪一大帮人,在别人心目中留下自私自利的印象,让人际关系一团糟。另外,也因为我们无法从自身找问题,导致我们很难取得更大的进步。
所以,我们要想避免这种暴力沟通的方式,就需要关注自己的内在情感根源,正视这种情感,进而想办法去改变它。
除了上面的三种,暴力沟通还有一种模式是:强人所难。
作者指出,我们对别人的要求往往暗示着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。在我们的社会中,这是强者常用的手段。所以这种沟通模式,经常被有话语权的人使用,在职场、家庭和学校中比比皆是。
经理命令下属,你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说,你今晚必须在7点前回家。老师对学生说,你这次考试必须拿出好成绩。这些话,听上去是不是特别不舒服呢?
有时候,为了让对方按照自己的意图行事,话里还会暗含着夹着威胁。例如,上司为了让下属听话,会不自觉地透露出某某人因为不听话,最后被开除的消息。老师为了让学生听话,会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏,当众狠狠教训那个不听话的学生。父母为了让孩子听话,会吓唬他们,如果不按照父母的话去办,就会被罚站、会被警察抓走。
这些包含着威胁的沟通方式,虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束,但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满,就会加倍偿还回来。
所以说,强人所难也是一种暴力沟通模式,在这种模式下,我们会变得耳目闭塞,听不到真话,也交不到真朋友。要想避免这种情况的发生,我们就要用开放的心去接受别人的建议,理解别人的难处,不用强迫的方式逼迫别人做事。
那除了这大恶人外,还有没有其他的潜在暴力呢?
肯定有的。比如,用猜忌来控制对方,也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫,你最近是不是外面有人了。上司问下属,你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子,你是不是趁着我没在的时候玩游戏。
再比如,除了语言外,沟通的场合也很重要。上司当众批评下属,虽然下属可能确实有问题。但这种当众的形式,会让下属很难堪。这也是一种暴力。
所以,卢森堡博士只是归纳了暴力沟通最典型的四种模式,更多的暴力沟通,都潜伏在被我们忽视的细节中。
3、暴力沟通背后的原因
那么,为什么我们会不由自主的去使用暴力呢?为什么我们没有意识到身边的这四大恶人呢?想了解这个问题,我们先得认识两种动物:豺狗和长颈鹿。卢森堡博士用这两种动物,来比喻暴力沟通和非暴力沟通。
豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄,这让它只能紧紧盯着附近,无法看到更远的地方,所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者动物对它有任何挑衅,甚至看它两眼,它都会第一时间扑上去,张开嘴狂叫。
而长颈鹿,则是一种非常优雅的动物。它的脖子很长,能够看的足够长远。它的心脏很大,成年长颈鹿的心脏甚至有40多公斤,相当于一个女孩子那么大。它还有个特异功能,能够把带刺的沙棘等等植物嚼烂当成食物消化。
因为目光短浅,安全感差,所以豺狗表现出了强烈的攻击性。而长颈鹿因为看得长远,有一颗大心脏,所以能看到更多机遇与挑战,甚至可以将敌意转化成自己的能量。
通过豺狗和长颈鹿的比较,作者想告诉我们的是,我们之所以会暴力沟通,是因为我们像豺狗一样视野太狭窄,思维模式太局限。这就造成了我们安全感的缺失,带来过分的自我保护意识,而这些内容,会通过语言不由自主反馈出来。
而如果想要获得幸福豁达的人生,就需要像长颈鹿学习,用更宽广的视野去观察、去理解、感受生活,用优雅的举止,去化解敌意,将一切变为自己的养分。这是卢森堡博士通过本书,传递的最核心的理念。
4、非暴力沟通模式
好,了解了暴力沟通背后的原因后,接下来,我们就来了解一下非暴力沟通模式。
回想一下,当你听到批评、指责的时候,你的第一反应会是什么?是争锋相对还是隐忍不发呢?在书中,作者提出了一种“非暴力沟通”的方式,那就是:“当我们听到批评的时候,可以先学着去观察和感受对方在语言或者身体上反应出来的需要,并且清楚地想好自己的需要,然后再去进行沟通。”
请大家把重点放到“需要”两个字上,非暴力沟通的核心,就是去观察对方和自己的需要。
举个工作中的例子,你和几个同事在一个小组,需要共同完成一项工作。可是有一位同事被大家认为没有团队精神,喜欢“单打独斗”。如果我们用非暴力的思维去思考他的行为,就会发现他喜欢单打独斗的背后,一定有他的需要,可能他擅长难度更高的工作、可能他特别渴望获得尊重。这个时候呢,我们可以平和的引导他说出,他喜欢“单打独斗”的原因,然后综合大家的需求,找到满足双方需求的方法,而不是用道德判断的暴力沟通方式,觉得他价值观有问题而去疏远他。
在这个例子中,简单粗暴地判断同事没有团队精神,是暴力沟通,而去思考和观察他单打独斗背后的原因,就是非暴力沟通了。
人们做还是不做某件事情,都是为了满足某种需要,这种需要有可能是内在的,也有可能来源于外部。只有充分体察到了对方和自己的需要,建立起双赢的观念,才能形成良好的互助,达到沟通的目的。而非暴力沟通,就是让我们通过沟通,能够理解并看重彼此的需要,然后一起寻求方法满足双方的需要。
为了让大家更清晰的了解什么是非暴力沟通,我们先来简单介绍一下非暴力沟通的流程。
非暴力沟通有四步分别是观察、感受、需要和请求。首先,进行细致的观察;然后,不加评论地表达观察结果和自己的感受,感受源于需求;接下来,说出自己的需求;了解自己需求之后,最后,表达出自己具体的请求。
比如说,一位下属没有按时提交报表,如果是非暴力沟通的上级,可能会这样和他交流:上次的报表应该上周就完成的,可是你在昨天才给到我,我感到有点担心,因为整体的工作进度可能会被耽误,我不确定是不是你手头的工作太多,还是说你家里有事情。我希望能帮助你更有效率地工作,可以告诉我你最近有什么困难吗?”
在这段对话中,上司没有指责或者批评下属。他首先表达了观察,下属迟交了报表这一客观事实。然后谈了自己的感受:有点担心。紧接着表达了自己的需要:真正帮助下属提高工作效率。最后表达了自己的请求,询问下属拖延工作的真正原因。
这其实就是一次标准的非暴力沟通,通过这样的沟通方式,下属不仅听了心里不会起疙瘩,而是还会敞开心扉地跟上司去交流这次的问题,一起找出解决方法,从而达到双赢的局面。
5、知识要点
好,今天的内容就说到这里了。现在,我们一起来总结一下。
今天我们讲解了《非暴力沟通》这本书的背景,了解到日常生活工作中,潜藏着非常多被我们忽视的语言暴力。
无论是道德评判、进行比较,还是逃避责任、强人所难,这些潜伏在暴力之树下的习惯用语,会像燃料一样,逐渐积累,直至点燃更猛烈的暴力事件。
而之所以会出现这些暴力沟通方式,是因为我们的视野过于狭窄,思维模式过于局限。我们要像长颈鹿一样,拓展视野,锻炼大心脏,而不能像豺狗,目光短浅,斤斤计较。
想要做到非暴力沟通,我们就要理解并看重彼此的需要,然后一起寻求方法,来满足双方的需要,并进行平和高效的对话,从而增大双赢局面的可能性。
好,以上就是《非暴力沟通》这本书第一部分的内容,明天我将继续为大家解读本书的第二部分内容,来学习非暴力沟通的四个技巧。恭喜你又进步一点点,我们明天见!
今日关键词: 暴力沟通模式;非暴力沟通模式;非暴力沟通的好处;
思考与讨论:在生活和工作中,你有没有遇到过暴力沟通中的四大恶人呢?
第二部分:非暴力沟通的四个技巧
1、今日导读
亲爱的同学们,很高兴遇见你,我是简老师。今天将继续为你解读《非暴力沟通》这本书的第二部分。昨天,我们讲到了什么是暴力沟通,为什么会存在暴力沟通?我们知道,暴力沟通并不仅仅是辱骂、怒吼等等激烈的行为,道德评价、进行比较、逃避责任、强人所难等等日常语言习惯,也属于暴力沟通的一部分。那么我们该如何改变这些思维习惯,让沟通变得更优雅呢?我们要如何使用非暴力沟通来提升沟通成功率呢?下面,我们一起来了解一下非暴力沟通的四个技巧,看看如何用非暴力的形式进行有效沟通。
2、区分观察和评论
非暴力沟通的第一个技巧是:区分观察与评论。非暴力沟通方式不鼓励绝对化的评论。评论和表达都要基于特定时间和环境中的观察。我们学习这种模式,首先就是要学会区分观察与评论。
为什么要做区分呢?因为,当别人听到评论时,心理将更倾向于把这种评论理解为批评,这样就会让听者产生逆反心理,增加沟通的难度。
比如说,你的一位同事上周花了两万元买了一台新电脑。你在讲述这件事情的时候有两种方式:
第一种,你会说:我的同事花钱太大手大脚了!一台电脑居然花了两万块。
第二种,你会说:我的同事上周花了两万块钱买了一台电脑。
第一种表述方式是绝对化的评论,第二种表述方式,则是基于观察结果的表达。
如果你的同事听到了第一种绝对化的评论,他一定会心生不满,他会想:“我又没花你的钱,跟你有什么关系”。可是当他听到第二种观察式的表达,则不会有什么感觉,因为你只是陈述了客观事实。所以,我们要区分观察与评论,尽可能避免绝对化的评论,这样就不会把大家拉入到不良情绪的旋涡里。
那具体应该如何区分绝对化的评论和基于观察的表述呢?
要了解这个问题,我们要先来明确一下什么是绝对化的评论。绝对化的表达通常很主观,没有考虑对方的处境和事件的真实情况,只是片面的基于自己的道德标准去评判。比如,“你真的一点责任心都没有”、“小王从来都不帮助新人”、“赵总监真是个差劲的领导”这些都是绝对化的评论,这种表达很主观,让人难以接受。
那什么是基于客观观察的表述呢?就是表述时,在陈述事实、理解对方的基础上,提出自己的想法。比如说,你的一位同事不太配合你的工作,你想和上级领导反映这个问题。如果你对领导说:“小王总是不配合我的工作,他工作一点儿不积极。”这就是绝对化的评论了。而如果你这样说:“上个月我组织了三次活动,三次都邀请了小王,可是他都没有参加。我认为他可以加强对我工作的配合度。”这是基于特定时间和环境的观察,这种表述让人更容易接受。
由上述例子我们可以看出,如果一味地表达绝对化评论,别人会倾向于听到批评,然后产生抵触心理,开始反驳。我们用非暴力沟通方式沟通时,要尽量用基于观察结果的表述,避免绝对化的评论。
3、体会和表达感受
在清楚地区分观察和评论之后,我们接下来要做的是体会和表达感受,这是非暴力沟通的第二个技巧。
表达感受是一件很难的事情,表达感受的前提就是先体会到自己的感受。
在体会自己感受的时候,你可以试试这个方法。用“你现在感觉怎么样?”来给自己提问题。代替什么的词语是一些表达感受的词语,比如满足、欣慰、放心、害怕、尴尬等等。每次体会或者表达感受之后,建议你把这些词语记录下来。因为积累这样一个感受词汇库,能帮助你更清楚地体会和表达自己的感受。
在表达感受的时候,还有一点特别重要,就是要区分想法和感受。这可以帮助我们认清我们的真实需求。
比如说,你的一位同事说:“我觉得这项工作我做得不是很好。”这里他只是谈了想法,而没有表达自己的感受。如果他说:“这项工作没做好,我很愧疚。”这样就清晰地表达感受了,他的感受是愧疚。区分了想法和感受之后,他才能进行下一步,找到自己的需求是什么。
在区分想法和感受之后,我们来了解一下表达感受的方法——示弱。对于一些职场人士来说,很多人不愿意跟别人示弱,因为人们觉得示弱是不好的事情,会让领导、下属或者客户轻看自己的能力。但事实上,适当地示弱,对解决冲突,改善工作有很大的帮助。
举个例子,在英国有一个家喻户晓的故事,当撒切尔夫人参加完首相就职典礼后回家。砰砰砰的敲门声惊动了正在为妻子准备庆功宴的撒切尔先生。撒切尔先生问:谁呀?春风得意的撒切尔夫人大声回答:我是英国女王!结果,屋子里面一点声音都没有,也没人来开门。聪明的撒切尔夫人立刻就明白了,她温柔地说:亲爱的,开门吧!我是你太太。这一次声音不大,但是门马上就开了,丈夫给了他一个热烈的拥抱。
第一个回答“我是英国女王”是比较强势的表达,让人听了容易对说话者产生反感。而第二个回答,是向丈夫示弱,用温柔、撒娇的语气请求丈夫开门,让丈夫觉得自己被尊重,开心地打开了门,温柔地迎接自己的妻子。可见,示弱是一种有效缓解不良情绪、解决冲突的方法。
我们来总结一下第二个技巧。作者鼓励我们建立一个,属于自己的表达感受的词汇表,以便更加清晰地表达感受。我们还要注意区分想法和感受,这可以帮助我们认清对话双方彼此的真正需求。此外,表达感受的时候,适当示弱有助于沟通,是一种有效缓解对立情绪、解决冲突的方法。
4、找到并表达需求
好,体会和表达感受之后我们需要做什么呢?我们需要更近一步去探究感受的根源。作者指出,感受的根源是需求。所以,我们要在体会到感受之后,找到感受背后的需求,同时清晰地表达自己的需求。
那么要如何找到自己的需求呢?作者给了我们一个句式,我们可以用这种表达方式,来明确感受和需要的关系,进而找到需要。这个句式是“我感到什么,因为我什么”,我们试着运用一下这个句式,来寻找下感受和需求。
比如说,你是一个公司的领导,看到公司活动宣传海报上面的英文写错了。此时,你的内心独白是:“我感到很不高兴,因为我很重视公司的对外形象,但公司活动宣传海报上面的英文写错了,这会影响公司的形象,我想把它改过来。这句话中,“很不高兴”就是感受,“很不高兴”的根源,也就是你的需要是“重视公司的对外形象,想把海报错误改过来”。可见,通过这个句式,你可以清楚地知道自己的感受和需求是什么。
好,了解完如何找到自己的需求,我们再来看看如何用非暴力沟通的方式,来表达自己的感受和需求。
生活中,当我们有强烈的感受产生的时候,很多时候是听到了冒犯自己的言语。听到不喜欢的话时,我们通常有两种做法:
第一种是暴力沟通,指责自己或者指责他人。这种方式把自己的感受来源放在了对方的行为上,一旦开始指责,就会造成双方抵触情绪的加深和沟通难度的加大。
第二种是非暴力沟通,了解和体会感觉和需求,包括自己的和对方的。我们可以通过这种方式,了解自身和他人的需求和期待,从而不再指责他人和自己,而是承认我们的感受来源于自身需求。
为了方便于大家更好的理解,我们来看看下面这个例子。你和同事约好了下午一起见客户,可是同事没来,再次见到同事的时候。你会怎么对同事开口呢?
第一种:你昨天下午没来让我很失望,我觉得你很没信用。
第二种:昨天下午你没来,我感到失望,因为我需要你的帮助才能更好地和客户沟通。
使用第一种表达,你就把“失望”这种感受的来源,放在了同事的行为上。但是使用第二种表达,你是把感受的来源放在了自己的需要上。你的第一种表述,是在指责同事的行为,显然会让对方难以接受,从而引发对方的不良情绪。但使用第二种表述,对方不但不会生气,还能了解到你的需求,并为自己的行为感到非常抱歉。处于这种心理情况下,他可能会对他爽约的行为,提出补救措施,在没有不良情绪的情况下帮你解决问题。
通过刚刚的内容,我们了解到,我们要找到自己的感受和需求,用非暴力沟通的方式去表达它们。在这里,作者还给了我们一个表达自己需要的“小贴士”,就是尽可能清晰地表达自己的需求,越清晰越好,这样才能让自己或他人抓住我们真正想要达成的目的。
我们来看这样的一个例子,小王说:“他们取消了合同,我很不高兴,因为我认为这是非常不负责的行为。”
在这个例子里面,小王已经运用了上述的方法进行了表达,但是他的需求表达得不是很具体,我们只能通过这句话,了解到他的感受和观点,并不能更清晰地了解到他的需要具体是什么。所以,需要小A进一步说明具体是的哪个需求没有得到满足。
例如,小王可以这样说:他们取消了合同,我很不高兴,因为我想重新聘用在去年解聘的几个员工。
现在小王已经清晰地表达自己的需求:他想重新聘用被解聘的员工,这个需求没有得到满足,所以他不高兴。要找到真正的需求,接下来,就可以去寻找方法解决问题了。
由此可见,我们不仅要找到自己的感受和需求,还要学会用正确的方式,把它们清晰地表达出来,这样才能让对方明确我们的真实意图。此外,还需明确的一点是,沟通是双向的,这就要求我们在了解自己需求的同时,通过同样的思维方式,去理解对方的感受和需求,只有这样才能一起找到双赢的问题解决方案。
5、学会表达请求
当然,仅仅学会表达需求还不够,我们还需要学会明确提出请求。在这里,需求和请求是一个递进的关系。
例如,妻子感到很孤独,想让丈夫多陪自己,说出的需求是:我有很多心里话想对你说,我需要你的理解与帮助。那具体丈夫该怎么做才能满足她的需求呢?妻子可以这么说:这周末你能早点回家,和我一起吃饭吗?
你看,需求是相对抽象的,而请求则必须非常具体。如果没有具体的请求,对方也会有些不知所措。
举个典型的例子,两个熊孩子爬树,突然起了大风。一个父亲在下面喊,小心,小心,起风了!另一个父亲则喊的是:把树抱紧了,把树抱紧了。最后结果是,第一个孩子掉了下来,第二个则稳稳地抱在树上,没有受伤。
卢森堡博士班里也出现同样的情况,有一位女士,气冲冲地过来找博士说:“我按照你说的办法做了,没有效果啊!”博士问怎么回事。女士说:“我想让老公早点回家,于是对他说,晚上别出去喝酒了。结果他晚上的确没去喝酒了,而是跑去打牌了。”
所以,在提出请求时,一定要具体,要说明确说清楚希望对方做什么,而不是仅仅说不做什么。
另外,在提请求时,不要让对方产生你在下命令的感觉。比如说,女孩对男孩说:”你晚上早点过来陪我吃饭吧”。男孩说:“晚上公司还有应酬”。女孩说:“好吧,我知道了,看来我没有公司重要”。女孩第二句话,其实就是暗含了威胁的意思,她通过比较来逼迫男孩必须按照她的意思办。这样的请求,就变成了命令。
所以,在真正非暴力的沟通方式中,我们可以提出自己的请求,但并非去命令对方必须履行。非暴力沟通不是以目标为导向的,而是以坦诚为导向的。大家都把自己的需求与要求诚实的说出来,才有可能获得对方的理解,进而找到解决的方法。
此外,需要注意的是,观察、感受、需求和请求,这四个环节一定要连在一起说,这样才能更清晰的表达出我们最终的请求。比如,我们看到下属将机密文件随便放到了办公桌上,于是对她说:你将机密文件放到办公桌上,没有及时锁起来,这让我特别紧张。
注意,这句话我们说出了自己的观察和感受。接着我们要继续说,因为我不想让机密文件存在任何泄密隐患。这句话,挑明了我们的需要。那么,请你下次注意将文件第一时间收到保险箱里,好吗?最后这句话,则提出了我们的请求。
6、知识要点
好的,以上就是我们今天要讲的主要内容,现在我们一起来总结一下。
今天,我们学习了非暴力沟通的四个技巧,它们分别是区分观察与评论、体会和表达感受、找到并表达需求,学会表达请求。这四大技能是层层递进的关系,也是非暴力沟通的一个完整环节。那具体应该怎么做呢?
首先,我们需要细致地观察,并客观地表达自己的观察结果;然后,我们要体会自己的感受,并表达自己的感受;体会到自己的感受后,要思考感受背后的根源,也就是我们的需求,并用尽可能清晰、具体地方式表达它们;最后,我们要区分要求和请求,在表达中尽量清晰地使用请求,让对方明确知道我们想要达成的目标。掌握并且熟练运用这四大技巧,就可以有效地提升我们沟通的效率。
好,以上就是《非暴力沟通》这本书第二部分的内容,明天我将继续为大家解读本书的第三部分内容,来学习如何做一名合格的倾听者。恭喜你又进步了一点点。我们明天见!
今日关键词: 观察与评论、感受、需求、请求
思考与讨论: 你身边有很难交流的对象吗?学了今天的内容,你打算怎样和他沟通?
第三部分:做一名合格的倾听者
1、今日导读
亲爱的同学们,很高兴遇见你,我是简老师。今天继续为你解读《非暴力沟通》本书的第三部分内容。
昨天,我们学习了如何进行非暴力的表达,也就是通过陈述事实,说出感受,提出需求与请求这四大法宝,来让我们的表达更加客观精准,获得更好的反馈。
我们都知道,所有的沟通都是双向的,既有我们的表达,也有别人的表达。所以,如何倾听别人的说话,也非常重要。就像《人性的弱点》一书作者,戴尔·卡耐基的名言所说:“要成为一个谈话高手,那就要学会倾听,鼓励别人多谈他自己的事。”
可是现实生活中,我们往往忽略倾听,总是不顾他人的感受,滔滔不绝地讲自己的想法。那么我们该如何学会倾听呢?下面让我们一起来了解一下。
2、学会倾听和反馈
不知道你有没有过这样的体验,当亲友对你诉说他的痛苦后,你安慰他说:“这不算什么。你去看看某某的经历比你惨一万倍。”结果对方听了不但没有释怀,反而开始生气。本来是一句安慰的话,可为什么会让亲友更加火冒三丈,觉得你不理解他呢?
原因就在于我们没有掌握倾听的技巧,没能了解到对方的观察、感受、需要和请求,因此并不能很好地缓解对方的情绪。我们觉得自己是在安慰别人,实际上我们没有找到他们真正的需求,而是站在自己的角度,给出一些建议。因此,要想下次安慰人能安慰到点子上,我们要先学会正确的倾听方式,听听对方的需求到底是什么。
在非暴力沟通中,倾听意味着放下自己的想法和判断,不带任何情绪,把全部的注意力用来体会他人。
在书中,作者指出,非暴力沟通对于倾听有三点要求:
第一,放下成见
第二,不带情绪
第三,全心体会
只有做到了这三点,我们才能听到对方此时此刻的观察、感受、需要和请求。
比如说,有一个你不喜欢的领导找你谈话,谈话内容是关于近期一个进展不顺利的项目。首先,你要放下对领导的成见,无论领导说什么,你不要认为他是在针对你;其次,面对谈话中领导的一些不友善语言,甚至是批评,尽量不要带上情绪,而是去用心体会他背后的感受、需求,进而找到解决办法,推进项目。
这样做固然很难,但是我们需要认清一点:有时,我们认为受到了指责。实际上,对方的本意不是指责,那些话只是对方表达需求的一种方式。意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害,进而从不良的情绪中跳脱出来,把精力放在解决问题上。
倾听绝对不是光听不说,在倾听的过程中,反馈是非常重要的。没有反馈,很容易让说话者产生“对牛弹琴”,或者是“鸡同鸭讲”的感觉,那么我们要何时进行反馈呢?
作者认为,反馈的时机有以下三种:
首先,在对自己的理解没有把握的时候,我们可以用反馈,来确认对方的意思。比如,一位同事说:“你没有团队精神”。他只是发表了评论而没有观察,我们需要进一步的询问,来了解他的真实意思,来验证我们的猜测是否正确。你可以这样说:“为什么你会产生这样的看法,是因为上个月你要我协助做报告,而我没有答应,所以让你产生了误解吗?”在我们对他那句话的理解没有把握的时候,这样进一步询问对方产生这种看法的原因,会让我们更快了解对方的需求。
其次,当说话者有明显情绪的时候,也是反馈的好时机。要想在这个时候有效反馈,我们要先做到深切理解对方的情绪。在书中,作者举了一个例子,有一对父子,儿子常常受到父亲的责骂,因此每天都过得很不开心,跟父亲的关系也很不好。但是学习了非暴力沟通后,儿子再听到父亲的责骂时,总是努力体会父亲不良情绪背后的感受和需要,不把责骂当作是对自己的攻击,进而用平和的方式进行反馈。这种沟通方式大大改善了他和父亲的关系。可见,在沟通对象有不良情绪时,我们要做的不是逃避和愤怒,而是先理解对方情绪产生的原因,再试着给出反馈,这样可以让双方平和地解决问题。
最后,当说话者表达感受和需求之后,我们应该及时给出反馈,这样可以彻底地、无遗漏地了解到对方的需求。作者指出,判断说话者是否充分表达反馈一般有两个标志,一是说话者充分表达需求后,人会变得轻松。二是说话者觉得充分地表达了自己的需求后,会停止说话。这个时候我们不妨多问一句:“你还有什么要告诉我的吗?”用这句话给出反馈,可以确保我们没有遗漏对方任何的需求。
好,了解了我们要在何时给出反馈最有效,下面,我们来谈谈反馈的三点注意事项。
第一个注意事项是:我们要使用具体的问题进行反馈,这样才能确保我们能获取到对方的感受和需求。
现在,我们来看两个问题:
问题一是:你看起来有点灰心,你希望得到肯定是吗?
问题二是:你现在心情怎么样?
显然,问题一是基于对方的感受和需要而提出的问题,是具体的。而问题二则不是,不能获取到真实有用的信息。所以我们要想自己能获取对方的感受和需要,就要提出具体的反馈,引导别人说出自己的想法。
好,聊完第一个反馈的注意事项,我们紧接着来看看第二个反馈的注意事项是:那就是在反馈前,我们要先表达自己的感受和需要,让对方觉得你已经敞开心扉,并且很有诚意继续沟通下去。只有当我们这样做时,对方才会受到鼓励和感染,并更充分地表达自己。
除此之外,我们还要注意最后一个反馈的事项,那就是:注意反馈时的语气。大多数的时候,我们反馈的语气会充分地展现我们的态度,这也往往决定了一场谈话的成败。例如,“你能说得再清晰些吗?我有些没听懂”这样语气的反馈,就比“你能不能把话说明白一点?” 这样暴力的反馈效果好得多。
好,说到这里,我们来简单总结一下这部分内容,倾听意味着放下成见、不带情绪,用心体会对方的感受和需要。反馈是倾听中很重要的一个环节,我们需要在不确定理解是否正确、对方有明显情绪,和对方觉得他已经充分表达时给对方反馈。反馈的时候要注意自己的语气,多用具体的问题,这样才能实现有效反馈。
3、倾听自己内心的需要
好,刚刚我们讲了,如何倾听他人并有效反馈。接着,我们来讲如何倾听自己。
我们在前面提到,使用非暴力沟通,就是要培养对自己的爱,这样可以让我们更好地爱自己。那如何培养对自己的爱呢?这需要从聆听自己的内心,理解自己的选择开始。根据调查数据显示,我们每天都会做200多个选择。有的选择是轻松愉悦的,有的却会让我们陷入深深的自责,会让我们心情烦躁难以平静。那么,我们具体该怎么倾听自己的内心,理解自己的选择,不让自己为选择而自责或烦躁呢?这需要我们找到面对自责、烦躁的选择方法。
下面,我们先来了解,如何面对让我们自责不已的选择。面对这种情况时,我们应该去聆听自己的内心,停止无意义的自责,把注意力转向自己的真正需求,进而想出解决问题的办法。
举个例子,你因为昨天和朋友聚会玩到太晚,耽误了工作报告的提交。这个时候,你会陷入自责,对自己说:“我真是没有自制力,怎么可以因为聚会耽误了工作。”意识到这点后,你就会用更严苛的言语来斥责自己。
非暴力沟通告诉我们,在这种时候,要停止这种无意义的自责,倾听自己内心的真实需要,进而更好地解决问题。拿上面的例子来说,你应该这样问自己:“我和朋友聚会是为了满足自己的什么需要呢,工作又是在满足自己什么需要呢?” 朋友聚会是为了满足我们的社交需求,而工作的成就感会满足我们自我实现需求。
看,按照这种方式聆听自己,探寻自身需求的方式,你会从自责的频道转换到解决问题的频道去,进而把注意力放在找到社交和工作的平衡方法上。比如,你可能会更加合理地安排时间,或者提高工作效率。当我们把自责心理,切换到找到自己需要的心理后,我们的大脑就会从情绪的模式,切换到解决问题的模式。相反,如果一再用严厉的语言责备自己,不仅很难找到解决办法,还会陷入自我否定的痛苦中。
好,下面我们再来说说,如何面对让我们心情烦躁的选择。通常情况下,面对一些我们不得不做得的事情时,我们往往会心情烦躁。比如说,“下班必须去应酬”。我们往往觉得这是不得不做的选择。这时,我们要学会跳出来思考一下,“不得不做”和“选择去做”的区别。
作者在书中提供了一个鉴别二者的方法,使用它可以让我们更好地理解那些不得不做的事情。这个方法分三步:
第一步,在纸上写下所有生活中让你觉得很不快乐,但是又不得不做的事情。比如“我不得不去应酬”、“我不得不每周打扫家里的卫生”。
第二步,仔细看着你不得不做的清单,然后对自己说:“我做这些事情是因为我选择了做它们,而不是不得不做。”
当你进行完了第二步时,你的清单变成了这样:
我选择去下班应酬。
我选择每周打扫家里的卫生。
这时你可以开始第三步了:把上面的清单换个说法,变成:我选择做什么,是因为什么。非暴力沟通鼓励我们无论选择做什么,一定要了解自己为什么那么做。
所以,你的清单会变成这样:我选择去应酬,是因为应酬能带来更多的订单。
我选择每周打扫家里的卫生,是因为我爱家人,希望分担他们的家务,同时有更好的居住环境。
当你做完了第三步,你会发现生活中很多“不得不做”的事情背后,都包含自己的一些需求和价值取向。如果你不喜欢通过现在的途径,完成你的需求和价值取向,你可以在明确自己的需求后,试着用别的途径去满足自己的需要。
比如下班应酬,只是为了得到更多订单。如果真的想起来就头大,那不如去拓展一些别的途径获取订单。比如打扫家里的卫生,这是出于对家人的爱。带着爱和家人一起打扫也会轻松很多。
这个练习可以很好地帮我们理解人生的选择,看清楚自己的内心所想。深入理解行为的动机后,很多“不得不做”的事情,会变成“我选择做”的事情,不喜欢的事情,就会找到更好的途径去替换,你的生活就会有更多的欢乐。
通过上述内容我们可以了解到,当我们面对自己不喜欢的事情,产生自责情绪的时候,都可以用非暴力沟通来和自己对话。把注意力放到需求上来,把情绪模式切换为解决问题模式,让自己更好、更快乐地生活。
4、倾听情绪低谷
好,了解完倾听自己真实需求的方法,我们来看看,我们要怎样通过倾听自己内心的声音,来应对情绪低谷。
我们的生活总是有起起伏伏,不会一帆风顺,当一连串打击接二连三的时候,情绪低谷期就会来了。
作者告诉我们,使用非暴力沟通倾听自己的内心,是一种走出情绪低谷的办法。要做到这一点,首先要深刻了解自己的需求,平息情绪低谷期内心的冲突;找到自己的需要后,我们就可以采取相应的行动,帮助自己走出情绪的低谷了。
下面我们来具体说说这套方法具体如何操作。
当我们遇到情绪低谷的时候,第一步,我们可以使用上一小节的练习,把“我不想做的事”、“我讨厌做的事情”,都变成“我选择做的事情”,这样可以帮助我们倾听自己内心真实的声音,了解到我们行为背后的动机。
接下来我们需要平息内心的冲突,利用非暴力沟通的四个技巧和自己对话。具体要怎么操作呢?这需要我们站在不同的角度看待事物。
为了方便大家理解,我们来看一位高学历全职妈妈平息内心冲突的例子。这位高学历全职妈妈想要出去工作,可是又想陪着孩子成长。每天这两种声音都折磨地她心神不宁,那要怎么使用非暴力沟通来平息内心的冲突呢?
从职场女性的角度上来看,她需要先这样表达观察:为了孩子,我放弃了工作,成为全职妈妈照顾孩子;接下来她需要表达内心感受:我感到有些沮丧,每天都不开心;然后她需要探究自身的需要:我看重工作带来的成就感;最后她要请求自己的帮助,快速找到从不良情绪中解脱出来的办法:我现在应该去找份兼职了。
那刚刚说的是从职场女性角度的思考方式,下面换个角度,站在一位妈妈的角度上思考。同样首先要表达观察和感受:每当我想到上班的事情,我都有些害怕;接下来,探索需要:我想孩子受到很好的照顾;最后,表达请求,我想得到家人的帮助,或者找一位合格的保姆。
当她全面了解自己的想法后,就能把注意力放在解决问题上,找一份有成就感的兼职工作,找一个合格的保姆帮自己一起带孩子。虽然她还是有一些现实问题需要解决,可是她已经不在纠结烦躁了,而是去专注地解决问题了。
毫无疑问,只有平息了内心的冲突,我们才能真正找到解决问题的方法,这样我们才能走出情绪的低谷。当情绪低谷来临的时候,非暴力沟通告诉我们,首先寻找自己内心的真实需求,然后使用不同的社会角色和自己对话。平息内心的冲突,把注意力放在解决问题上来,在解决问题的行动中,情绪低谷会不攻自破。
5、知识要点
好了,以上就是今天的内容,我们来简单回顾一下。
倾听是沟通中非常重要的一个部分。倾听他人时,我们需要放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。在倾听的过程中,要在适当的时机给对方反馈,反馈的时候要注意使用具体的问题,同时,还要注意自己的语气。
非暴力沟通最重要的用途,是培养对自己的爱,而聆听自己的内心就是一种行之有效的方法。我们需要探索自己每个行为背后的动机,同时在情绪低谷的时候,找寻自己的需要,使用非暴力沟通的方法来平息内心冲突。
以上就是《非暴力沟通》这本书第三部分的内容,明天我将继续为你解读本书的第四部分内容,来学习如何非暴力地表达愤怒和感激。恭喜你又进步一点点。我们明天见!
今日关键词: 倾听他人、反馈、聆听内心,平息内心冲突
思考与讨论: 自己有没有正在做一件不想做的事?如果有,用“我选择,是因为”的句式,说出自己内心的感受。
第四部分:非暴力地表达愤怒和感激
1、今日导读
亲爱的同学们,很高兴遇见你,我是简老师。今天继续为你解读《非暴力沟通》这本书的最后一部分内容。
昨天,我们学习了如何做一名合格的倾听者,在倾听的过程中,放下自己已有的想法和判断,感受对方的需求。此外,我们还学习如何聆听自己的内心,通过非暴力沟通的方法来平息内心冲突,做最想要的自己。
那今天来学习如何运用非暴力沟通,来表达我们的愤怒和感激,为什么要单列一个章节,来说表达愤怒和感激这两种情绪呢?
这是因为,当我们有这两种情绪的时候,很容易会走到暴力沟通的范畴。愤怒很好理解,当我们愤怒的时候,常常会口不择言、恶语相向。可是表达感激,为什么也容易变成暴力沟通呢?因为用不正确的方式表达感激,可能会让对方觉得我们:明明满脸笑意,但却很虚伪,进而让对方生出与我们相处不舒服的感觉。所以,正确地表达愤怒和感激,是我们进行有效沟通的必修课。
下面,我们就来了解一下,具体要如何正确表达我们的感激和愤怒。
2、给愤怒赋予价值
在书中,作者指出,要想非暴力地表达愤怒,就一定要表达有价值的愤怒。
那么,如何把愤怒,变成有价值的愤怒呢?想要明确这个问题的答案,我们要先来了解一下,引发我们愤怒情绪的根源是什么。
在前面我们提到过,当我们听到不喜欢的话时,我们有两种做法,第一种是指责,指责自己或者指责他人;第二种是了解和体会感觉和需求,包括自己的和对方的。
当我们用第一种方式生气地指责他人的时候,我们总是会觉得是别人惹我们生气,因为我们愤怒的根源是别人的行为。可是,作者却认为,愤怒的根源在于我们自己。因为面对一件同样的事情时,看待事物的方式不同,就会产生不同的情绪和行为。
比如,初入职场的新人被领导批评,不同的人会对这件事有不同的看法,进而就会有不同的情绪反应。有的人会想:“这下完了。刚上班就犯了这样的错误,以后领导肯定不会信任我了”。在这种想法的驱使下,他在日后的工作中就会变得小心翼翼,不敢接受挑战,不敢承担责任;而另外一部分人会这么想:“我太幸运了,刚入行就得到领导的指导,这会让我少走不少弯路”。于是,更加勤恳地工作,不畏惧工作中的任何挫折和挑战。可见,对一件事的看法不同,决定了个体完全不同的行为结果。
非暴力沟通的理论,告诉了我们一个道理:引发我们情绪的根源,并不取决于他人的行为,而是自己的想法,所以引发愤怒的根源,也在于我们看待这件事的方式。
好,了解了愤怒的根源后,接下来,我们来区分一下什么是有价值的愤怒,什么是无价值的愤怒。
我们先来看看什么是有价值的愤怒。
当我们找到了愤怒背后的需求,我们的愤怒也就变得有价值了。因为,愤怒的核心是未被满足的需要,我们的需要被满足了,那愤怒自然也就不存在了。所以,有价值的愤怒,就是需求没有被满足的愤怒,我们可以通过找到自身的需求、努力完成自身的需求来消除这种愤怒。
比如说,你的公司和另一家公司竞标,另一家公司竞标成功,你愤怒了,因为你赚钱的需求没被满足。当找到这种需求后,你和你的团队可以不断完善、改进自己公司的方案,以便下次竞标可以成功。像这样的,有背后需求的、可以驱使你不断向前的愤怒,才是有价值的愤怒。
那什么是没有价值的愤怒呢?
作者认为:驱使我们去惩罚别人的愤怒,都是无价值的。举个例子,有些人为了让明星不舒服,就在明星微博留言下面谩骂,当他这么做时,他内心是愤怒的。因为此时的他期待的是,这位明星看到他的留言心里不舒服,而这就是没有价值的愤怒。
没有价值的愤怒,不仅会伤害别人,还会让我们自己找不到舒缓愤怒情绪的方式。因为,这种愤怒不是出于自身的正向需要,而是一种见不得别人好、惩罚别人的病态心理。
非暴力沟通,鼓励我们一定要给愤怒赋予价值,不要被没有价值的愤怒左右情绪。正如作者在书中说到:“专注于我们的需要,比批判他人是什么人更有益于生活。”
说到这里,我们明白了,愤怒的根源,在于自己的想法。愤怒的核心,是未被满足的需求。能提醒我们有需求还没被满足的愤怒,就是有价值的,见不得别人好、想惩罚别人的愤怒是无价值的。在日常的沟通中,我们要避免让自己产生无价值的愤怒,进而陷入到不良情绪的陷阱。
3、非暴力地表达愤怒
在了解了愤怒的根源和价值之后,我们就要来学习如何正确地表达愤怒。
很多人认为,愤怒是不好的情绪,自己消化就可以了,为什么要表达呢?这是因为,压抑愤怒有着太多的不良后果。首先,压抑愤怒并不能真正保护自己的利益,反倒会增加自己的自责情绪;其次,被压抑的怒火会转化成一种内心的狂躁,会让人变得更加敏感易怒;最后也是最可怕的一点,这些被压抑的不良情绪,最终会转化成身体的压力,进而影响到我们的身体健康。
为了大家更好地理解压抑愤怒的不良后果,我们来看 “火病”的例子。“火病”是一种朝鲜民族特有的文化遗存综合症,美国精神医学学会正式承认了该疾病。统计显示,“‘火病’多发于50岁左右的韩国女性。由于她们在家中没有话语权,忌惮丈夫在家中的权威,过分抑制自己的愤怒,才患上这种疾病。”
“火病”的一般症状,就是头痛胸闷气短,可是当压抑到达临界点,就会对别人施暴。通过“火病”的例子我们可以看出,长期压抑愤怒,会引发很多不良后果,对人的身心都造成伤害。所以,在日常生活中,我们要学会表达我们的愤怒,不能为了人际关系的暂时和谐,就去过分压制它。
好,我们现在已经明白了表达愤怒的必要性,那么,具体如何正确表达,才能不让自己和他人受伤呢?在这里,作者为我们提供了四个步骤,分别是“停下来”,“挖掘生气的根源”,“找到未被满足的需求”和“表达自己的需求”四步。
我们先来看一下第一步:停下来,也就是要我们给自己一些时间,冷静一下,让自己平静地呼吸,平复愤怒的情绪。这一步非常关键,因为在生活中,我们的过激行为,过分的话语,都是因为我们没有停下来,给自己冷静的时间。
比如,前面我们讲到的泰国父子的例子中,如果父亲能停下来,给自己一些时间,冷静一下,用和善的语气解释自己愤怒的原因。那么悲剧也就不会发生。
愤怒的时候,我们的大脑常常被怒火占领,让我们无法正常思考。这时,我们常常会口不择言,恶语伤人。这会破坏我们沟通的基础,让我们陷入争吵,甚至让双方大打出手。所以,当我们愤怒的时候一定记住,停下来,给自己一些时间,平静地呼吸,让自己回归理性。
以上是表达愤怒的第一步,在冷静下来后,我们就要开始第二步:挖掘生气的根源。上面我们说了愤怒的根源,是自己内心的想法,所以这一步就是要找到我们生气的根源,明确自己为什么愤怒。
举个例子,公司升职评选中,你落选了,你觉得很生气。在平静下来后,你追问自己,是什么样的原因导致我生气呢?是因为不甘心?竞争不公平?还是没有得到肯定?这种寻求生气根源的过程,其实是一个和自己的潜意识对话的过程。在这个过程中,逐渐回归理性,怒气也慢慢地消下去了。
当明白了我们生气的根源后,下一步我们需要找到我们未被满足的需求。
拿上面升职的例子来说,当你意识到没有升职,感到很生气后,进一步探寻自己感受的原因,你发现是自己的工作成绩没有获得肯定。也就是说,你想要获得肯定的需求没有得到满足。想到了这一层,你的看法也会发生转变,你会对自己说:虽然这次升职我没有成功,但我不能因此否定自己,因为如果我继续纠结,我就会有更大的挫败感。我应该把自己薄弱的地方补齐,这样下次我也一定能得到晋升。
当你停下来,找到了愤怒的根源,也找到了没有被满足的需求后,最后一步就是清楚地表达。
还是拿上面升职的例子来说,你可以平静地对领导说:“这次我没有得到晋升,感到有些失落,因为我觉得自己能力没有达到标准,我意识到还需要提升自己的能力,所以,我想了解一下在工作中,还有哪些需要改善的地方。”在明确自己的需求,找到解决的方案后,我们要清楚地表达出我们的需求,进而解决问题。
通过上面的内容,我们了解到了正确表达愤怒的四个步骤,第一步是停下来,给自己一些时间,这一步非常重要,它可以阻止愤怒爆发;第二步和第三步,是思考愤怒的根源和核心,它们帮助我们一起把情绪,转化为了需求;最后一步,则是勇敢地把自己的需求表达出来,真正地解决问题。
4、正确表达感激的三个要素
当然,除了掌握表达愤怒的方法,我们还需要了解一下如何表达感激。
回想我们的生活,你有过这种经历吗?明明是被别人夸奖,可是心里却高兴不起来,因为觉得对方的夸奖有些虚伪。作者指出,用非暴力沟通的方式表达感激时,我们应该只是为了感谢对方的举动,提升了我们的生活品质,而不应该是因为想从别人那里,得到回报而感激。也就是说,我们要表达真正的感激,而不是听起来别有用心的感激。
表达真心的感谢会提升我们的人际关系,而表达得过了头就会引发别人的反感。举个例子,当你帮助新人完成了一件很棘手的工作,对方要对你表达感激,赞扬你的能力时。如果他说:“真是谢谢你,你真的好厉害,以后可以多帮帮我吧?”这时,你一定想:帮你一次还不够,还想让我以后再帮你做事,这话你也好意思说。这样向对方索取回报的感激,就会让对方心生反感。可是如果他用这种口吻说:“我刚入职,对工作流程有很多不清晰的地方,多亏你之前帮我,我从你身上学到了很多,实在太感谢了。”听到这样的感谢,你就会清楚对方实在真心谢谢你,他再遇到过不去的难关时,你可能还会愿意伸出援手帮助他。
好,了解了真正感激和别有用心的感激的区别,我们再来看看非暴力沟通模式中,表达感激有哪几个要素。
第一,是我们的心情怎么样;
第二,是对方做了哪些对我们有帮助的事;
第三,这些事满足了我们的哪些需要。
简单来说,六个字就可以概括:夸细节,说心情。
当我们赞扬他人并表示感激的时候,最好不要说得太泛,而要是专注于细节。比如说,你的一位同事,帮你设计了一款美观又实用的PPT模板,这个模板给你的提案加了不少分。你可以这样表达感激,首先表达一下此刻的心情:“今天我很开心,因为给客户的方案提报很成功。”然后表达一下对方做了哪些对我们有益的事:提案能成功, PPT给我加了很多分,这多亏了你帮我设计的PPT模板,真是谢谢你。”接着表达一下他做的事,满足了我们哪些需求:“你做的PPT模板简洁实用,可以用在很多场景,以后的工作中还可以重复利用,提高工作效率,真的非常感谢。”这样三步下来,对方能很清晰地知道我们为什么感谢他,也能明确他在别人心里的价值。
至此,非暴力沟通表达感激的三个要素,就为大家介绍完了。有一点值得注意的是,这三个要素可以不用注意顺序,灵活使用,只要你的表达中包含了这三要素就可以。
5、全书回顾
好,以上就是《非暴力沟通》这本书的全部内容。接下来,我们来回顾一下本书的主要精华。
《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于:挖掘语言背后蕴含的情感和需要。最重要的是,作者让我们明白沟通的目的,是让爱融入生活。书中包含了非暴力沟通的意义、非暴力沟通的四个技巧、如何学会倾听和如何表达愤怒和感激这4个方面。
首先,我们要能够区分暴力沟通和非暴力沟通,明白暴力沟通的危害所在,进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通,是一种提升沟通成功率的有效方法,它提醒我们关注彼此的感受和需要,鼓励倾听自己和他人,进而达到双赢的沟通效果。
其次,非暴力沟通有四个技巧。使用基于观察结果的评论、体会和表达感受、找到对话双方需要和正确地表达请求,熟练运用这四个要素,就可以有效地提升沟通效率。
此外,学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面,倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见,保持对说话者的关注,全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突,给自己更多的关爱。
最后,我们了解了如何表达愤怒和感激。在表达愤怒前,我们要先了解愤怒的根源。要明确愤怒的根源,是我们看待事物的方法。表达愤怒的时候,我们要先让自己冷静下来,再进一步理性地发觉自身需求,最后勇敢地表达出自己的感受。而表达感激的时候,我们要摆正出发点,要表达真正的感激,而不是听起来别有用心的感激。在表达时,尽可能地突出一些细节,因为这样更有助于发挥感激的力量。
好了,关于《非暴力沟通》这本书就全部解读完了。希望这本书能给你带来启发。恭喜你又读完了一本书。我们下次见!
今日关键词:愤怒的根源、表达愤怒四步骤、表达感激三要素
思考与讨论:回想一下最近一次你勃然大怒的场景,然后用非暴力沟通表达愤怒的四个步骤进行重新思考,写下你的感受。