平时母慈子孝，一辅导孩子作业就鸡飞狗跳，容易生气怎么办。前面两篇文章，我也记录自己的辅导作业历程，《第907篇|散养不等于坐享其成》、《第934篇|辅导孩子作业容易生气——背后折射出思维模式的巨大差异》、《第935篇|辅导孩子作业容易生气：自我反思和纠偏补救》、《第936篇|辅导孩子作业容易生气：继续自我反思》
接上篇，继续回放当时自己的真实历程，并进行深挖。
这几天因为连受姐姐的作业小打击，心里盘算着晚上到家，先休息一下，不给孩子弄作业了，自己歇会。
到家比较晚，正好爷爷奶奶已经带着孩子出去玩了。
有时间，我就整理衣柜，这是我常用妙招，一旦思路不清晰，事情没想明白，我就喜欢静静地整理衣柜，边整理边思考，随着衣柜清爽了，我的思路也清晰了。
晚上，我一边整理衣柜，一边听老师的八级父母训练营课程，只反复听的第三节【点燃孩子的内驱力】，七级和八级父母。
老师讲到八级父母第二关，信任欣赏孩子。我之前也听过不下5遍，但仍旧只停留在知道要相信欣赏孩子，但是，仍旧遇到事情的时候就啥也不记得了。说明，我还是没有明白其中的道理。
可能是这两天接二连三不断被姐姐的作业打击、冲击加上不断反思自己，今天突然醒悟过来，原来自己有时的行为表现出来是不相信孩子，对姐姐尤其明显。
为何这么说，我想起：
1、当姐姐和妹妹有冲突时，经常会习惯性先把矛头指向姐姐，名义上是觉得姐姐大些理应懂事些，加上是姐姐批评妹妹，更加对姐姐生气。而这生气的背后实质是，不信任姐姐，不相信姐姐没有欺负妹妹，不相信姐姐没有做错事，潜意识里觉得是姐姐错了。因为没有无条件的信任，所以会对姐姐产生情绪。如果是对姐姐完全信任，那么只会想到帮助孩子一起解决矛盾，而不是把矛头指向哪一方。
2、以前晚上到家，看姐姐作业时，姐姐说做完了，自己有时却忍不住要把姐姐做完的又检查一遍，担心她没做没背。这其实也是对孩子的不信任。姐姐都说做完了，我还要一一检查一遍干什么呢？有多余时间，我只需要出几道题巩固一下不就好了吗。
3、当姐姐做错或不会做题目，没学会时，为什么会容易激发自己的情绪，本质之一还是不相信孩子。要么觉得可能孩子上课开小差了没好好听课是孩子自己的错，要么觉得孩子自己不主动去问老师、问同学是孩子的原因，要么生气至极就觉得孩子思维太弱了等等。而这底层都是不相信孩子。如果至始至终相信孩子是想把每一件事做好的，孩子是已经尽了她自己最大的努力，孩子是想要学习的，那么就不会觉得孩子有错，而且是心疼孩子，自然地站到孩子这边，陪她一起去想办法，去帮助孩子，而不是站在对立面去批评孩子！
4、因为没有足够的相信，那么就会不自觉去挑孩子的刺，看到孩子各种不足，于是和孩子产生对抗情绪，在对抗情绪下的任何教育都是无用功。只有彼此深深的相信，孩子才会听进去父母的话，父母也才能看见孩子的各种美好！
5、想到这时，我很震撼，没想到自己是这样的。再延伸到对老公、对公婆，其实也是一样的道理，如果我深深的相信他们，那么就不会像过去那样容易有情绪，就会包容和接纳，相信他们已经在尽力做到自己能力范围内的最好，再通过鼓励三部曲不断去激发他们做得更好。
6、当我想明白这些时，我心情特别舒畅。对于姐姐的学习，我看到了问题所在。既有我自己低估了一年级的学习难度，又有自己想要轻松不想承担辅导作业的全部责任，还有自己没有优化教学方法，更有对孩子的不够信任欣赏，所以迟迟做不到站到孩子这边，和孩子成为战友！！
7、看懂这一切，我就明白了要怎么做。
这时孩子玩好回家了。我看时间晚了，就和孩子沟通洗漱。
我装水时，看见姐姐把她们吃的水果盘洗了，赶紧认可肯定，真是勤快的好孩子。我装好水时，叫两个人洗漱，只见姐姐先过来洗漱，赶紧肯定姐姐，真棒，总是积极配合妈妈！洗脸时，看见姐姐自己拿洗脸巾，赶紧认可肯定，哇，姐姐真能干，这么高都能自己想办法拿到。一起泡脚时，让姐姐顺手帮妹妹拿一下杯子，姐姐帮忙拿了，赶紧认可肯定，并让妹妹对姐姐说谢谢姐姐。妹妹说了，也赶紧认可肯定。睡觉的时候，先拥抱了姐姐，然后拥抱了妹妹（以往，妹妹会粘人所以会拥抱她，姐姐有时没主动说要拥抱就自动省略了，这次先拥抱姐姐）。
一件事只有彻底想透了，才能看明白，才能跨过去。接下来就是不断实践巩固，直到成为习惯！果然孩子是没有错的，有错的一定是父母。相信欣赏孩子，孩子就潜力无穷，就能和孩子心连心。
后来，我和晴晴交流，她也说我的认知和思维模式终于切换过来了。
我：晴晴，我觉得昨晚通过反复听老师的第三节课，我对相信有了更深刻的领悟，之前对孩子所有的情绪，最根本的一点就是，不够相信自己的孩子，不能彻底相信孩子是可以做到的，孩子没做到只是暂时能力不够，看不见孩子付出的努力，所以没有想到更没做到，既然孩子一定能做到，只是当下做不到是因为孩子能力不够需要帮助，那么就提供帮助就好了，这才叫站在孩子这边，成为孩子的战友。之前听老师的课，关于成为孩子的战友，只浅显地停留在一致对外时要成为孩子的战友，却没领悟到，对内也一样，即对孩子自身的学习也好、成长也好，也要用成为战友的思维去解决问题，去相信孩子是没有错的，孩子想做好每件事情的，做不好时要成为孩子的战友，去帮助孩子解决问题。
我：想到这一层，就会对姐姐的作业学习、对姐姐批评妹妹、对妹妹咬嘴唇，这三大情绪顽疾，有彻底的接纳。看见孩子们自己也想做好，只是孩子的进步也需要一个过程，所以做不到那么好，控制不住自己，孩子是没有错，只是孩子需要帮助而已。只要给予孩子帮助，孩子就一定会成长。以前虽然也知道孩子没错，孩子会成长，但总对孩子的行为持怀疑否认态度，根本来说就是不相信孩子真的已经付出了努力，看不见。相信欣赏孩子，就会自动去鼓励认可孩子，成为孩子的战友。
晴晴：这就是思维方式不一样。理解非常深刻。
我：是的，承认自己的思维模式不对，放弃自己的模式，接受新思维，反复实践直至变成自己的习惯。这里很重要一点就是承认自己错了，承认自己的方式方法不行，就不会对着孩子发脾气了。而是带着相信欣赏的眼光去发现孩子的每一个进步。
晴晴：根源就是，成长型思维。不论是对自己，还是对孩子。
我：是的，这个思维的转变，从知道理论和彻底明白并做到还有很多路要走。还好这次我想明白了，接下来就是反复实践让它刻到我的习惯里。