我喜欢黑夜，他喜欢白天。我喜欢星星，他喜欢云朵。我喜欢下雨天，他喜欢阳光灿烂。我喜欢宅在家里，他喜欢四处游玩。
本来我以为我们的生活不会有所交集，但却因为一场音乐会，我们相遇了！
那天，我们刚好都穿了白衬衫牛仔裤。那天，我们都刚好坐在了彼此旁边。那天，我们都刚好听着听着就睡着了。
我是因为患有严重的失眠，而去听音乐会让我特别放松，一放松我就很容易睡着。他是因为抽奖抽到了这张音乐会门票，谁知道自己不懂欣赏，所以听着听着，就睡着了。
音乐会结束后，会场工作人员来轻轻拍醒他，叫他把旁边的女朋友也叫醒一下。他有点懵，自己什么时候多出了个女朋友？直到他看到睡在旁边的我跟他穿着同样的白衬衫牛仔裤。
我醒了后，和他相视一笑。会场的灯很亮，亮到我们都在彼此的眼里看到了光！
就这样，我们在一起了！
他在阳光灿烂的日子带我去游玩，我们躺在绿油油的草地上看着天上的白云一会变成一匹马，一会变成一头羊，一会变成一群鸟，越飞越远，直到消失在那看不到的远方！
我发现，原来白天并不可怕，原来太阳很温暖，原来云朵很漂亮，原来我也爱玩。
我带他在夜晚爬上楼顶看星星，看月亮。我带他在下雨天跑出去淋雨，张开双手一边不停旋转一边大声歌唱。
他发现，原来黑夜很神秘，宇宙很浩瀚，下雨天也可以很烂漫。
他还学会了折星星，并且很用心地折好每天送我一颗。
我们都融入了彼此的生活，并爱上了以前没试过的生活。
本来以为，我们会一直这么快乐下去。直到后来我的心越来越焦虑，失眠越来越严重。
我找不到我的心结，他也帮不了我，甚至只要在他身边，我的焦虑会更严重，情绪会更崩溃。然后他提出了让我去看心理医生。
当医生对我说出抑郁症三个字的时候，我的脑壳疼了一下，但不知道为什么心里却有种莫名的放松。
我说，我病了，想要一个人好好休息，我们暂时不要见面了。
他很担心，也很焦虑，病了更需要有人在身边照顾你啊！
我不知道，但我现在真的很想一个人独处一下！
我很爱他，真的很爱，特别特别爱！但我不知道为什么跟他在一起相处得越久，自己就变得越焦虑，而且精神会很紧张，情绪会很难控制。
他没有听我的话，依然每天早上为我送来温热的早餐，每天晚上跟我说晚安。他叫我别担心，他说会一直陪着我，他说我一定会好起来的！
我知道他很担心我，其实我很心疼。所以我真的很想快点好起来。我很配合医生的治疗，我也按时吃药。但不知道为什么，我就是好不起来，每天都感觉特别痛苦，甚至有好几次自杀的念头。
在一次情绪又奔溃之后，我看着满地被我打烂的东西，看着他痛苦又无力地蹲坐在地上，我的心被割得流血，血肉模糊。
“我们分手吧”！我几乎脱口而出，但也同时后悔不已。
他没有做太多的挽留，估计他也累了！
就这样，我们分开了！
刚分开时，我痛苦到极点，不吃不喝，躺在床上，像丢了魂一般。
我很想结束这痛苦的日子，于是我拿起那面已经破裂的镜子，想抽出里面的碎片。但我忽然看到了镜子里面的自己。
我看着镜子里面那个失魂落魄，憔悴不堪，死气沉沉的自己，胸口好像被什么击中了，我似乎找到了自己的心结。
我很爱他，很想每天都可以陪伴在他身边，很想完整地拥有他，但骨子里的我太自卑，太孤僻了。所以我一直都担心自己配不上他，因此每天都担惊受怕，害怕会失去他，害怕会失去这份我如此看重的感情！
我又想起了我的原生家庭。从小我父母离异，我跟着爸爸。后来爸爸再婚，怕他的新婚妻子嫌弃我，就把我寄养在姑姑家。姑姑待我还好，但我总觉得寄人篱下。
因为这些经历，导致我性格比较孤僻，没什么朋友，于是我迷上了看小说，小说成了我最好的朋友。
大学毕业后，我害怕去面对这个社会，害怕面对别人，我不会跟人打交道，我也不会处理人际关系。所以我就尝试着自己在家写小说，到现在，也算可以自给自足了。
至少，不用到外面面对这个复杂的社会吧！
直到遇上了他，我开始慢慢发现生活里的小美好，开始慢慢爱上这个世界。
但是由于长期与社会脱节，长期的孤僻，长期的自卑，我很难能一下子改变自己。加上我实在太爱他了，太害怕失去他了，所以才导致出现这些焦虑与不安。这些不安的感觉让我无所适从但又不得不面对，所以最后演变成了今天这样。
想清楚这些后，一直压在我心里的那块大石终于搬开了，被迷雾笼罩的头脑也一下子清晰起来了，甚至连呼吸都变得畅快起来了！
我问我自己，我还爱他吗？我很清楚地听到了自己的回答，爱，很爱，但不是时候。我首先要改变自己，把自己变得更自信更美好，我才能心安理得，舒适地站在他的身边。
我知道这个过程会有点久，有点难，但我一定会坚持。
只有遇见更美好的自己，才能遇见更美好的他！
而我也相信，他会等我的！
因为我每天早上打开门，门口都会放着一份我爱吃的早餐，还有一个纸折的星星。
他曾说过，等他的星星装满我的夜空，他会来接我去到他的星球。
而我也相信那一天会来的，因为星星里面还写有一句话，我等你！