树夏花旖
树夏花旖

抑郁前兆

        最近总是做噩梦 梦里在追究孤独的出口 梦到恶鬼的纠缠 和昏暗的黄昏和看不清面目的男人  梦见被抛弃在废弃的旧屋里拼命喊着爸爸  从小时候缺少的父爱 现在一直在我的生命里像一颗定时炸弹一样随时准备在我神经脆弱的时候爆炸    惊醒时脸上挂满了大颗的泪珠 晚霞的最后一点余光从窗户缝里透进来  没有立刻去开灯 躺着想刚刚的梦 隐约看到对面楼层错落亮起的灯  这万家灯火 每个人在自己的一隅里拥有幸福  只有我自己在孤独的城市里在最不该睡过去的时候睡过去 又在最不该醒来的时候醒来    

        在这时醒来的我 在屋里等待了一天的我 看到没有一个电话也没有一个信息的我   毫无幸福可言  并不是悲观主义者 只是我的所有喜乐都牵扯在一个男人身上 以前有人说 两个人要在一起就要性格互补   可是像我这样的 用朋友的话说就是“眼里总是深藏着故事和哀愁”的人   得需要一个多么阳光并可以抗压得人来拯救我出于水火之中   生活的水火 有人如鱼得水  有人痛苦不堪     而我的那个他 对于他来说生活是一部分 而我是另外一部分 是渺小的不足言语的部分   很不幸因为在他这里的渺小地位 陷入前兆抑郁

       喝一杯快要过期的酸奶 吃完餐桌上剩下一半的丑橘当作晚餐   打开灯光调节到喜欢的亮度  打开音乐  才发现左半边脑袋好痛   好像脑仁受过猛烈的撞击在壳里摇摇晃晃  在这个看的并不是很清晰的世界里寻找到遗忘的眼镜   突然就有一股强大的悲伤从各个毛孔中蒸发出来将我团团包围   如果喜欢一个正常的阳光男孩  应该我们会每天研究玩什么游戏  买什么皮肤 家里换我期待已久的绿色窗帘 换上电子门锁 或者换掉这个每次被楼道里的风吹的呼呼作响让我半夜惊魂不定的坏门   也或许他永远不会让我等在深夜 也不会让我一个人承受这种恐怖  不过也许只是持续在热恋期 也许不久过后看到我的哀愁 并不会有阳光的男孩子会喜欢我  

       18岁的我曾仰望天空  18岁的我曾喃喃写下少女眼中所有的悲欢哀愁  18岁的我喜欢所有悲伤的氛围  曾一个人偷偷的躲在被子里哭   也曾幻想降临一场时空的穿梭的门 将我带离这个世界  也许从那时候起   我的生命早已经沾染了不知哪里来的虱子 将我人生开始走上了土崩瓦解的结局   我看着熟睡的他  看着窗帘外透露出的缝隙里的黑暗的影子  觉得我的人生可悲不止  一个想法就这样从脑子里冲出来 要不不要回家  等在新年的晚上 用一瓶毒药将自己瓦解  也许会很痛苦 但是死都不怕了 又有什么短暂的痛苦不能承受  总比我想着他和别人出轨的种种情形要好   总比我痛苦在既爱着他又感受不到他的爱来的解脱 总比我想了种种宽慰自己的理由和借口来的容易 总比我忍着被背叛的伤害继续生活来的痛快 总比我期望深夜的酒远比清晨的粥来的决绝   还有什么值得我留恋呢？ 他就像我背上突生的疮 药石无医  手术尚不足   

       是我太蠢了    我又何必像祥林嫂一样执念呢  可是让我怎么从这情绪中出来呢 白天的城里分明阳光明媚  分明我看到外面的车水马龙 看到外面的欣欣生机犹觉得生命可爱   还能听着忧伤的音乐情绪共鸣 可是为什么胸腔里的疼痛让我只想闭着眼睛永远别睁开   为什么疼痛是预告着我活着   可是心怎么又感觉已经永远不会动了呢 

        小时候写作文的时候总是用各种明媚和正能量来结尾   长大了才发现当时的幼稚  每个人怎么能那么容易和自己和解呢  也许窗外的每个亮起来的格子里都有自己的悲欢 这也是上天降临给我自己的磨难  我度过去就是劫  渡不过去就是我自己的难  

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