最近看了一本书《孩子的品格》，倡导父母用积极心理学去教育孩子！善于发现孩子的美，每天去通过一些小事强化孩子做的好的一面。
每次听完育儿课，看完育儿书我都会有个好的状态接纳孩子的情绪，积极引导孩子，但是孩子屡教不改，或者问题很多的时候，我还是会回归到批评，指责，生气状态下育儿。
昨晚放学，嘟嘟自己跟我说好朋友浩浩说他上课不认真，嘟嘟说他已经很认真了，很不服气。我没说话！我只是突然想起，我跟他说过，不管别人怎么说你，你不要被外界影响，要坚定的相信自己，认可自己！
到了家，我发现嘟嘟的作业很多字都不认识，文章读的也不流畅，以前跟我说认真了，可以做对80%，但是今天一半都对不了。
我说，你认真了？结果了？如果以后浩浩跟你说，你没认真，那你告诉他，我认真的结果是课堂内容我都记住了，作业我都会，你可以骄傲的告诉他你认真了。但是今天的作业表现就是证明你确实没认真。
到了吃饭的时间，嘟嘟很喜欢吃火腿肠，我知道火腿肠很多肉不卫生，刻意让爸爸少炒了一点，嘟嘟碗里我夹了一大半火腿肠和胡萝卜给他，他舍不得吃，又在抢盘子里的火腿肠，我说嘟嘟，我们可以把碗里吃完了再去抢盘子里的吗？妈妈和外公也喜欢吃，也想吃。可是嘟嘟，依然没听见一样，依然我行我素。吃饭时间，我强压住情绪没有指责他，这个问题教育好几次了，怎么没改！话到了嗓子眼又咽了回去。
吃完饭，嘟嘟知道没炒完的火腿肠放在冰箱，直接开冰箱拿出来喂到嘴里，我立刻制止，那是生的，吃了肚子疼，不要吃！可是嘟嘟立马塞到嘴里嚼碎了，我快步跑过去把香肠打到了地上，然后凶他，你傻吗？生的肉吃了肚子长虫，会生病，我不是跟你说过了吗？怎么这么二，反反复复的教，反反复复的不改，非要气死我吗？
嘟嘟红着眼眶跑进了厕所，没有踢门，没有发脾气，隔了一会儿拿着一个大夹子夹自己的脖子给我和外公看。外公说不能这样！
我立刻觉察到自己刚才言语过激了，伤害到他了，开始自责，愧疚，立马调整自己的怒气，该怎么和解这场冲突！
我深吸了几口气，捋了捋思路！
来到嘟嘟面前，蹲下来看着他，温柔的问他，妈妈刚才是不是吓到你了？
嘟嘟点点头，委屈的快哭了！
我立马紧紧抱着他说，对不起，无论如何妈妈都不该那样凶你！
你骂我傻，骂我二！嘟嘟更委屈了。。
对不起，妈妈给你道歉！我知道你一定很伤心！
那嘟嘟，你能告诉我，以后遇到类似的事情，你希望妈妈怎么做？
嘟嘟楞在那里，半天没有说话！
希望妈妈不凶你，对你温柔点？嘟嘟点点头。
那妈妈发脾气的时候，你可以提醒妈妈，表达出来，妈妈，不要对我发脾气，我很伤心，可以这样跟我表达吗？就像每次你发脾气，我这样跟你说，还逗你驴脾气一样！
嘟嘟依然没说话！
妈妈虽然发脾气了，凶你了，但是妈妈确实是非常爱你的，我担心那个生肉你吃了肚子疼，长虫，生病，我是担心你这个人！
我看到嘟嘟缓和了很多，没有那么委屈了。。。
我给老公发信息说了刚才发生的事，老公来了视频电话，老公说听到儿子吃生肉想哭，心酸，因为他不怕我的家长震慑依然去做这件事，外人看起来不理解，行为异常，可是作为父亲他看到行为背后的需求没有得到满足，只有需求被满足了，他才不会这么贪婪，没有自制力！
虽然我老公没有学心理学，但是他的话立刻点醒了我，他比我更懂心理啊，我莫名的惭愧！
我的愤怒是孩子的屡教不改，我缺乏了耐心和包容，起了冲突！
而老公说别人越是不理解孩子的行为，我们越要包容和理解他！
原来我看了大量的书，听课那么多，在实践中情绪起来了又回到了从前！嘴上理论一套一套的，实践起来还是被情绪击败！
我辗转反侧难以入睡！利用心理学的知识，我开始探索自己！为什么会这样？
我最初的指责，批评来源是哪里？
你要气死我吗？这句话是对孩子付出后的道德绑架，是苛求他改正，听话的回报！这是最伤人的情感绑架，不是爱！
我立刻大量的回忆童年！
我看到了父亲白天上班，夜里给我洗衣服，喝闷酒的情形！他说，你一定要好好读书，对得起我这番辛苦，不然我们就一辈子被人瞧不起，我们家穷，你好好读书是唯一的出路！我们要争口气！
我深深地心疼着父亲，也受够了周围邻居嫌弃，嘲笑，争口气的信念深入到了我的骨髓！所以我夜里读书写字，手起了茧。到了初中，高中大型的升学考试我压力巨大，生怕自己考不好被人嘲笑，一辈子我和爸爸抬不起头，平时考试都不错，到了关键时刻就辗转反侧的失眠，考不好！
虽然我爱父亲，但是我最怕回家，怕看到爸爸的辛苦，失望的喝闷酒，会加重我内心的负疚感！虽然爸爸没有指责我，但是他什么都不说，反而让我更难过！
再来搜索大量的记忆，我的指责，批评完全是复制了我的姑妈！每年寒暑假我都在姑妈家度过，因为爸爸要上班！
小时候，表妹长得比较黑，也不爱喊人，成绩也不好，而我皮肤白，成绩相对不错，很有礼貌，活成了大人眼中的乖乖女，姑妈攀比心重，别人夸赞我的时候，她心情就不好，喜欢批评，指责表妹，加上表妹喜欢顶撞，经常被打，姑妈的口头禅就是我怎么生了你这么个东西，死懒怪好吃！
直到后来表妹突然间变得成绩好，懂事了，姑妈才笑呵呵的到处炫耀自己的女儿考了重点学校，但是也开始打压我，我女儿才是重点学校，你那水货学校收入不高也很正常！那个时候我刚大学实习，1500租房，吃饭，不敢生病，花销不够我也不敢跟父亲说。在南京病了一回，一日三餐吃了一个月面条。为了争口气，我开始拼命的工作，一个人拖着大行李箱跑全国，每个月只休息七天，吃喝拉撒大部分时间在火车上，飞机上！
我的收入由1500涨到了五千，八千，一万多，在2011年大学刚毕业那会儿，我是同龄中所有同学中收入最高的，我开始给老家加盖装修房子，周围同学都知道我有个体面的工作，而也在那个时候，表妹得了乳房纤维瘤。姑妈开始自责，忏悔自己对表妹的打骂，打压，我也无意间看到了表妹的日志，她自卑，抑郁，所有亲戚都认为我比她好，她更加焦虑，气愤我偷看了她的日记。。。
不管是学习，还是工作，大部分时间我都是光鲜的，不错的，但是只有我自己知道，我内心承载了多大的压力，最后活成了大人眼中的好，只有我自己知道我有多少次焦虑，失眠，恐惧自己做不好被嘲笑，被瞧不起！
而现在，我无意识中复制了我爸和我姑妈的育儿方式，也看到了我儿子映射了我童年的影子，害怕被嘲笑，自卑，承载了巨大的压力而行为异常，我很心痛！
我担心害怕的事发生了！
我自己都是矛盾体，嘴上和思想上都知道要包容和接纳孩子，行为中却带给了孩子巨大的心理压力和精神伤害，我要与自己和解，要真正的自信，洒脱起来，不失眠，不焦虑，疗愈童年的创伤，我好了，才能更多时候做到平和，科学的育儿！
看来心理学我还需要不断的学习和深耕，先疗愈好自己，再影响我的孩子！
从小到大，虽然经历了母亲的抛弃，邻居同学的嘲笑，姑妈的鄙视，但是我也很庆幸，一路走来遇到了激励我的老师，滋养我的老公，还有这么爱我的儿子，我给他道歉了立马原谅我，好吃的自己舍不得都留给我，我跟他一起罚站，心疼我怀孕，只让我站五分钟，而他站一个小时！
以前我认为婚姻是累赘，是坟墓，进入了婚姻，我不能只顾事业，还有孩子的责任和牵绊让我无法平衡，我得不到老公的宠爱和理解，只是延续香火的伴儿，他更会听婆婆的，觉得我能挣钱就不交工资卡，打假账，藏私房，我活在巨大的不安全感中，带着压力和焦虑拼命的工作挣钱，一方面证明自己不差，给爸爸争气！一方面害怕被老公抛弃，被婆婆嫌弃！害怕婆婆嫌弃我不赚钱，增加老公的压力，害怕婆婆嫌弃我累赘拖累他儿子！
直到老公出轨后，我抑郁了一年半，恍恍惚惚跟随心理咨询师做情绪疏导，心理疗愈才慢慢走出来，因为我心里的创伤，经常会不自觉的流泪，一方面激发了儿子的保护欲，心疼妈妈！一方面我老公得到了清醒，我抑郁的时刻需要被理解而不是被指责批判。一场婚外情，虽然让我痛苦了很久，激发了我深层的创伤，但是我看到了内心深处的自己，并在不断的突破自己，改变自己，也让老公更懂我，更包容我了！
在儿子身上虽然我也触发了伤痛，但是我也一直在成长，再不断的觉察自己，修正自己！
惟愿我努力更多，让我的孩子在青春期之前真正的自信起来，内心强大起来，那些逆商教育绘本都比不上母亲言传身教的影响！
我经历过得痛苦和创伤，不想再让我的孩子再经历一遍，我是孩子的原生家庭，我必须修复好和老公的关系，疗愈好自己，做个真正洒脱，自信，包容，平和的母亲影响我的孩子！