周四

晚上亚隆团体，明天上施老师的。加上昨晚的电影课和咨询，感觉要消退的东西好多，和昨晚回家很多很多的情绪出来，现在有点乱麻麻的感觉。

有一个点其实在问自己学这些，弄这些到底有什么用，是不是又是一个逃避而已，或者躲在里面自欺欺人。起因是因为孩子去学的，但好像结果除了花很多时间去学陪孩子少了，其它的好像没有太多实际效用上的很大变化。我在质疑我自己，我也在害怕，我怕最后什么变化都没有。所以我还是有企图的，我希望通过我的学习更好的陪伴孩子，带给他们更好的陪伴和支持，让他们做得更好。对，是做得更好，更好的才能显得妈妈学得有用，有意义，才能显得妈妈真的很棒，我的存在才有意义，我的学习才有意义。所以，我从求父母的认同，得不到的愤怒绝望中试图走出来，而后投入到孩子这边。去付出去陪伴，去希望期待他们学有所成，来满足到我的优秀的愿望，让我有更强大支撑，有个好妈妈的人设，不用去面对自己对他无能为力，或者做得不够的内疚。也不用去面对自己生命的真正的意义和自己的匮乏。

非常需要，我希望他们好好反省给我想要的，我希望他们好好做好给我我想要的。否则我就愤怒得想要爆掉，为什么为什么我这样了还不够，为什么为什么我做这样了还不够，为什么我总是被辜负的那一个。懊丧，不公平，没办法只能靠自己的那种心灰意冷和绝望。让我非常想在受害者位置上好好撒个野，统统倒出来。但倒出来我敢么，我不敢，我会评判我自己，会马上评判，你这样做有什么用呢？你这样做除了让孩子更难受更无助，让他们以为你更不懂事更无赖以外有什么意义呢。所以我应该压住，压住自己这些不成熟的想法，修整，打起精神来应对，于是我便在里面循环。

我没办法去放掉我的愤怒和委屈，我又不甘心只能这样什么都没有，得到的远远不够，我要更多更多的才好，才算好，才配得上我的付出。生活没有如我的愿，我没有力气去看看到底是怎么啦，是啥情况，我只能进入到那个防御攻击，他们就是不会给我想要的，我总是注定是得不到的绝望和崩溃，而这种难以忍受的绝望带来无比的愤怒那种要毁灭的愤怒中，那种全能自恋的愤怒中。

的确当时的养育条件他们真的没有给到我想要的，我的难过绝望，我的破碎感，我觉得都是他们的错，他们不给我，他们要让我死掉，我害怕的要死。不能就这样死了，我要毁灭，我要毁灭世界的那种力量。在自己死掉和自己选择毁灭上面，后者明显更有力量。于是，我在受挫的时候，我习惯性的进入这个逻辑，他们是故意的，他们就不会给我想要的，他们想让我死，太可怕了，我要毁灭这些，我要让他们感觉到我所受的痛苦。

每次的回路其实都一样，我还在那个全能幻想里，我不愿意接受我没有得到完美的父母，没有完美父母的照顾，我不愿意接受孩子是个有需要有脆弱需要呵护的人。我不愿意接受自己很多的不足不能够，因为那种不足不能够得不到太可怕了，我不敢去链接那个感觉，于是我把自己幻想成无所不能的，所向披靡，这样我就会有力量。

但现实是我越这样逼自己，就越逼别人，就陷入越来越糟糕的亲密关系。