自我问答

1、你曾经为造成现在的局面后悔过吗？

后悔肯定的，但也只是一个阶段。我曾经十分害怕聚在热闹的地方，因为这些热闹和我无关。也总想着要逃避，我不要去见什么人，做什么事。压力大的一段时间经常半夜醒来或者做噩梦。可是，这些都过去了，现在可能也会后悔，世上根本没有后悔药。

2、你觉得怎样做到放下？

放下？这可真是难为我了，我从未放下过，即使我一直在尝试做这件事或者假装自己已放下。在人多热闹时，在别人谈话时，在噩梦袭击时，在夜深人静时.....当这些痛苦的回忆反复在脑海中重映时，你才会知道所谓的放下都是自欺欺人。

我能做到现在，自己觉得已经是极限。做事会遇到瓶颈期，做人也会遇到自我否定期。曾经我极度怀疑自己并非常人，我和周围一切格格不入，我融入不进去。我怀疑自闭、不合群等诸多缺陷是我无法忽视的，于是我每天都在和两个自己打架，两个小人在我脑海中跳出来大家各执一词。可是不知道从什么时候起，这种两小人打架出现的情景变少了。看过一本书，说人总要和自己和解，你终究需要承认自己的不完美，这些都是你的部分，你还是要接纳和它们相处。也许现在我就是处于自我接纳相处阶段。我承认自己的不完美，我也在尽力改正那些不完美的小瑕疵，例如：易怒、情绪化等。可无论怎样，如果我一直陷于自我否定的怪圈中，不跳出来的话，我肯定会疯掉。

3、你是怎样做到现阶段的平静的？

你也许只是看到我外表的平静却没看到我心中的波涛汹涌。如上题所言，我从未放下过，所以我的心中也从未平静过。

可现在我至少能保证我的表面皮囊是平静的，也许是经历得多了吧。你知道我一直希望有人能拍着我的肩膀对我说一句话：“你不一定要委曲求全，你是一个独立的个体，有自我思想没必要事事求全责备。”可惜这句话从未有人对我说过。

很多时候，我回忆起以往和好朋友突然决裂的画面，我脑海中蹦出的第一句话不再是为什么会这样，我们怎么就这样轻易散了。是的，三年的同窗生涯，大风小雨也见过，分歧争吵也有过，可都会在双方互退一步之后化解，可为什么我们在毕业之后容忍度就降低了呢？为什么你可以容忍外人对你的诸多要求要轻易承担不了朋友的请求和拒绝。也许是大家忍得够久了。又或者是正是因为是真正的朋友，心中把她当成最亲密的人，所以才想要更多地得到朋友的忍耐和体谅关心，而不是看到她对旁人过分的亲密。以前我总以为是自己不会拒绝，一直在忍。可后来遇事过多，我才发现要找到一个能忍你这么久的朋友很难，正因为我太在乎她，所以才会想要迫切地在她面前任性，让她包容我的坏脾气，让我可以觉得自己委屈时有人在包容却忽视了我也是她好朋友，她也想让我成为她任性的依靠。

今早起床之后，我发现我根本平静不了，因为我又在梦中梦见我曾经很好的朋友，可在班车上的半小时之内我发了n次呆，耳中的音乐也无法让我集中精神欣赏。可突然之间，我觉得自己顿悟了，我没必要因为早上一个不愉快的插曲浪费了自己的心情。真的，今早的班车师傅是我最喜欢的，车内的环境也足够温暖舒适，我完全可以闭眼安心睡觉。为什么我要如此焦躁和烦恼？因为我担心人后的妄言。我没想到今早我能如此自然地脱口而出拒绝，真的，也许对方也没想到过吧。一直以来，虽然我用无声反抗，可我从未出口拒绝过我唯一同三人中讲话的一个人。可为什么我就那样顺其自然脱口而出了，因为我理直气壮，我没有任何需要隐瞒和值得诟病的。正因为对内心和环境的坦荡让我觉得自己无需再忽视内心的需求。

其实我觉得自己心中一直是很别扭的，而且我容易过度放大情感和情绪。一方面我觉得这是错的，我试着去纠正无果之后只能运用阿q精神告诉自己，如果没有现阶段的这些让我倍感痛苦的经历和自己过多的内心活动，我也许就失去了写作的灵感和动力。我以前觉得写作很轻松或者说只要在灵感的指导下，下笔便成文。可要找到灵感何其不易。而就是这些痛苦的经历给了我很多感受，这些都是我现在切实经历和体会到的。有人说写作是一件痛苦的事。对，也很黑暗。你要数次在心中挖洞，把内心中难以启齿的和痛苦的反复挖掘，淘洗。这个过程带给我最大的收获也许是，自己一次次挖掘才发现原来都都过去，没什么大不了的，这些也不是什么大事。

4、你想对以后的自己说什么吗？

落子无悔，不要太过纠结当下。那些你以为的终究只是你以为的。我希望你是一个享受生活的人，曾有好多刻看到清晨初生的太阳，一个人在空无人的办公室放声唱歌，一个人在安静的室内看书这些都让我觉得生活很美好。

纠结是我身上最明显的通病，我无法时时避免。但是未来是未知的，我需要一个平和的心态。（实在不想写了，烦人的工作让我分分钟要跳脚）