我的成长

文/关小禾

人沮丧起来，会看不到好的地方，两眼一抹黑，就感觉没有了光明。如果这个时候，外在再来一句云淡风轻的话，兴许就成了最后一根稻草，被压死了。

我经历过这样的阶段，也被这样的稻草压过，直至崩溃，然后反弹很高，开始歇斯底里。至今我都感谢自己能够那样的宣泄出来，如果那时候被打击然后沉默不语，我想如今我就不会坐在这里码字。

我感谢我经历过的所有情绪阶段，快乐，悲伤，绝望，愤怒。虽然它们让我得到过很多，也失去过很多，但如今我站在这里，成为了自己，是他们的功劳。

这个周末，一进家门，我妈第一句话就是：“你是穿这一身去上班的？”我回答：是。“话说人靠衣装，穿得邋遢被人瞧不起也不能怪对方。”

我下意识看了看自己，简单的T恤和牛仔裤。“妈，今天周五，我们公司周五能穿便装，今天穿太正式反而扎眼。”我解释道。

“反正我告诉你了，穿这破烂T，真让人看不起。”我妈忽略我的解释， 继续执著得说。

“我这身很丑吗？大家都这样穿呢。我觉得还好。”我继续耐心说着，“谁又看不起我了？”

她没回答。

“我看得起我自己就好。”然后我转身走进自己的房间。

我不知道她又受到什么刺激，然后说出这样的话。换做从前，我会马上跳脚然后开始情绪化得争辩。因为我很不喜欢她这样的言语。不是别人看不起，就是她打心眼里看不起。而我从来就不知道她为什么要这么看不起身边最亲近的人。总是把气氛搞得很糟糕。

今天我听完心情的确也不好，但没有争辩，也没有摔门走。我只是在心里问自己，为什么要回来，是来受虐吗，是来让自己心情不爽一次吗？理智和感性撕扯了一番。

我想自己的进步大概就在这里吧。虽然还是很不喜欢她的咄咄逼人，但是内心开始强大的自己，已经可以屏蔽这样的言语。有时候想想还是觉得很可悲 ，对最亲近的人，用强大的内心对待。

我整整 用了十几年的时间去改变她的心态，没有成功，反而把自己搞变态了。我想这世界上所有的人都得自己对自己负责，没有人能够真正帮一辈子的。哪怕是父母跟儿女，哪怕是骨肉亲情。但这样的宽容以待，我想我已经做的很好了。

于是我告诉自己，我做得还可以，我也应该开始自己的人生了。

我开始不在意这些伤人的话，因为诸如看得起看不起的问题，大致就是我离婚过，至今还没人要，没有房子，没有高收入，活得平淡无奇。那些看不起的人，最严重的就是我妈了吧。我并没有说破， 我也不再和她要一个答案，因为我觉得，不重要。

那些把这些当成很重要的日子里，我自己 把自己搞疯了却一无所获，我用最极端的方式去报复所有的人，可唯独，没有放过自己。也许，我成功过，因为她没有得到她想要的荣耀。但由此，我也毁了我自己。

我妈可怕的诛心方式是会让人恐慌， 比如会告诉你，你快退休了，以后生活会很凄惨。比如会说我没有儿女，以后一个人走不下去。我想说，我正在努力让自己过得好，凭什么以后就会很凄惨，没有嫁人就很惨吗？就会被看不起？就会流落街头？

我时常想不明白为什么总是戳人心。儿女的痛也许是我一辈子过不去的坎，可没有人知晓，我最大的怨恨，他们也不明白，但我也不知道，自己改用什么样的方式去宽容以待。我只能不放过自己。

无论我过成什么样子，我想都是应该的。

心态的改变，也许是下半生日子重新开始的起点。而我的愿望也十分简单，我只想从那个禁锢我的思维中逃开，用自己的意愿支配自己。没有仇恨，没有纷争，前行中，只有自己，惟愿开心。

一个人的生活，没什么不好。两个人的爱情，不是那么好遇到。三个人的家庭，只能靠缘分。

我不想去改变我妈妈，她心里的荣耀有她自己评判的标准，但已不是我能实现的了。她自己实现不了，我更实现不了。

我可能还会遇到她的冷嘲热讽，但又不能像怼同事那样怼回去，我的心态，大致又提高很多。

虽然我很不想回去，但是偶尔还是要回去，这大概就是心里的责任吧。

此生，如此。 

【无戒学堂日更第241天】